Его суть в том, что вы ставите себя в оппозицию к другому человеку. Это превращается в битву, где один участник противостояния в конце концов должен выиграть (вы надеетесь, что это будете вы), а другой – проиграть. Но, естественно, быть проигравшим не хочет никто, поэтому тот, кто оказывается в менее удачном положении, все равно скорее будет продолжать драку, чем признает свое поражение. Поэтому конфликт длится и длится.
Гораздо лучше подойти к проблеме так, чтобы изначально избежать деления на стороны. Встаньте на позицию другого человека и вместе с ним постарайтесь разрешить ситуацию, какой бы она ни была.
Когда вы видите, что назревает спор, в котором вы хотите убедить оппонента изменить свои взгляды, в первую очередь не развязывайте конфликт. Найдите способ высказать свое мнение твердо, но не агрессивно, чтобы вы могли вместе разобраться в проблеме. Все может свестись всего лишь к правильному выбору слов.
Например, кто-то из ваших домочадцев постоянно плохо загружает посудомоечную машину, так что половина тарелок остается грязной. Вас это очень раздражает. Вы можете сказать: «Ты всегда ставишь тарелки не туда и слишком близко друг к другу, и это меня бесит». А можете заметить: «Опять половина посуды осталась грязной. Интересно, что мы можем с этим поделать?» Теперь представьте, что вы – другая сторона в такой ситуации. Вероятно, первый вариант замечания заставит вас сразу занять оборонительную позицию и, весьма возможно, начать спорить. А второй заставит задуматься о том, что есть лучший способ все исправить. Вот видите? Такая реакция гораздо разумнее.
Иногда люди делают вам выговор так, что практически гарантируют конфликт и, возможно, даже намеренно его провоцируют. «Хорошо, давай выкинем машину и опять будем мыть посуду вручную. Тогда ты наконец перестанешь обвинять меня в том, что я ее неправильно загружаю!» В этом случае разумнее всего не поддаваться на провокацию и не начинать спорить, а просто никак на это не реагировать. Если ваш противник действительно попытается вынести машину из дома, вы можете вмешаться, но, скорее всего, он говорит не всерьез, а просто нарывается на конфликт. Свои угрозы ваш оппонент вряд ли приведет в исполнение.
И еще кое-что. Заходить слишком далеко в противоположном направлении тоже не стоит. Если вы боитесь конфликтов, то будете пытаться избежать обсуждения вопросов, которые обсуждать необходимо, а это тоже плохо. Я не призываю вас избегать конфликтных ситуаций. Просто решать их нужно мирным путем.
Правило 62
Избегайте конфликтов
Если вы знаете, что правы, не уступайте
Как и в случае с некоторыми другими правилами из этой книги, есть обстоятельства, когда это правило работает. Главное – не следовать ему слепо. Если вы знаете, что правы в каком-то серьезном вопросе, касающемся этики и ценностей, то действительно не должны уступать. Допустим, кто-то плохо обращается с другим человеком и вы решаете вмешаться – в таком случае вы должны стоять на своем. Но даже в этой ситуации вам лучше вести себя спокойно, разумно и цивилизованно. Когда я говорю «вам лучше вести себя», то имею в виду, что «это лучше работает».
Однако во всех прочих случаях ваша правота менее важна, чем достижение соглашения. Возможно, вы совершенно правы, утверждая, что этот забор принадлежит вам, или что у вас выше квалификация, или что существует прецедент, говорящий в вашу пользу. Но очень часто тот, с кем вы спорите, тоже уверен в своей правоте. Может быть, это действительно так. Может быть, правы вы оба. Это не важно.
Важно, чтобы вы достигли согласия, компромисса. В представлении многих людей это означает, что они должны в чем-то уступить, а значит – потерять лицо. Однако суть здесь вовсе не в этом. Суть в том, что и вам, и вашему оппоненту нужно как-то адаптировать свои точки зрения ради решения проблемы. Это звучит разумно, не так ли?
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно решение. Пусть вас вдохновляет тот факт, что оно нужно вам обоим. Вы оба больше приобретете, разрешив ваш спор, чем получили бы, оставив все как есть. Поэтому, если вам удастся это организовать, вы вовсе не потеряете лицо. Вы достигнете успеха.
Для начала вы должны вести себя цивилизованно. Никто не будет иметь с вами дела, если вы будете на всех орать. Если ваш противник ведет себя так, то, чтобы успокоить его, вы сами должны вести себя спокойно и прилично.
Затем вы должны взглянуть на ситуацию его глазами. Почему для него это так важно? Почему человек считает, что прав именно он? Есть ли у вашего оппонента на это основания? Обдумав все разумно и честно, вы можете понять, чего он действительно ждет от этого спора. Допустим, у вас возникла ссора с соседом по поводу того, можете ли вы парковаться напротив его дома. Он просто защищает свою территорию (что является естественной человеческой склонностью, даже если у него нет законных оснований), или переживает, что тогда ему самому будет негде парковаться, или вы перекрываете ему выезд?
Когда вы разберетесь, на чем основана точка зрения противника, – для чего вовсе необязательно с ним соглашаться, вы сможете предложить решение, которое устроит всех. И когда вы придете к компромиссу, адаптировав свои мнения, то смело можете похвалить себя. Достижение компромисса – гораздо более высокое искусство, чем простые споры и ругань, и вы по праву можете этим гордиться.
Правило 63
Не бойтесь компромиссов
Относитесь к людям так, как они относятся к вам
Я уже это говорил[25] и скажу снова. Бывают ситуации, когда вы имеете право четко выразить свои чувства, но не имеете права действовать под их влиянием. Я понимаю, что гораздо легче сказать, чем сделать. Однако у вас получится. Такая позиция требует простого изменения угла зрения; вы должны превратиться из человека, который поступает определенным образом, в несколько другого человека, который поступает немного иначе. Что бы ни происходило, вы никогда не должны:
• мстить;
• вести себя неприлично;
• сильно злиться;
• причинять другому человеку боль;
• действовать не подумав;
• поступать опрометчиво;
• проявлять агрессию.
Вот, в общем-то, и все. Вы должны всегда придерживаться нравственных позиций, вести себя честно, достойно, по-доброму, уметь прощать и быть милым в общении (что бы это ни значило), как бы вас ни провоцировали на что-то иное. Какой бы вызов вам ни бросали, как бы несправедливо ни поступали другие, вы не должны платить им тем же самым. Вы должны оставаться хорошим, цивилизованным и морально безупречным человеком. Ваши манеры должны быть безукоризненными, а ваши слова – взвешенными и достойными. Что бы ни сказали и как бы ни поступили окружающие, вы не должны отклоняться от выбранной линии поведения.
Да, я понимаю, что порой это бывает трудно. Я знаю, что, когда окружающие ведут себя отвратительно, а вы должны держать удар и не поддаваться желанию пригвоздить их к месту жесткой фразой, это действительно очень-очень непросто. Когда люди поступают с вами плохо, стремление ответить им тем же вполне естественно. Но вы не должны так поступать. Когда тяжелый момент останется позади, вы будете очень гордиться тем, что продемонстрировали моральное превосходство, и это будет для вас слаще любой мести.
Я знаю, как порой хочется отомстить, но мы не должны себе этого позволять. Ни сейчас, ни когда-либо в будущем. Почему? Потому что, если вы скатитесь на уровень ваших врагов, то окажетесь среди чудовищ, а не среди ангелов (см. правило 66); потому что это унижает вас; потому что вы об этом пожалеете; и наконец, потому, что если вы это сделаете – значит вы не из тех, кто играет по правилам. Месть – для неудачников. Принятие и сохранение высоких нравственных позиций – единственный способ поведения для вас. Это не означает, что вы слюнтяй и тряпка. Это лишь значит, что все ваши действия всегда честны, достойны и правильны.
Правило 64
Придерживайтесь моральных норм
В выражении чувств нет ничего плохого
Несколько десятилетий назад выражать свои чувства считалось неприличным. Нужно крепиться и все такое. Держите все в себе, не откровенничайте, не загружайте других своими проблемами. Кажется, эти времена давно прошли, и я в принципе с удовольствием с ними попрощался. Выражать свои чувства гораздо лучше, чем скрывать их.
Однако такая откровенность еще не значит, что вы должны выплескивать наружу свои эмоции в любой момент и в любой компании. Есть очень большая разница между тем, чтобы выплакаться на плече лучшего друга, или мамы, или супруга, и публичными рыданиями перед всеми, кому случилось оказаться рядом с вами в определенный момент.
Один мой друг, который работает в похоронной службе, рассказал, что самый полезный совет, который он дает своим клиентам, организовывая похороны их супругов, или родителей, или даже детей, это: «Будьте готовы утешать людей, которым вовсе не так тяжело, как вам».
