простое: добавлять разнообразия, обучаться чему-то новому вместе, придумывать интересные активности для совместного досуга и т. д.
5. Кризис 13–14 лет. Здесь кризис обычно совпадает с возрастным кризисом самих партнеров. Оглядываясь на совместную жизнь, возникают вопросы: «А с тем ли человеком я связал/связала свою жизнь?» Неоправданные ожидания и некое разочарование дают благодатную почву для размышлений.
6. Кризис 23–25 лет. Многие семейные терапевты отмечают, что люди, прожившие вместе четверть века, расстаются из-за утраты связующего звена. Если семью скрепляли только дети, которые уже повзрослели и живут своей жизнью, встает резонный вопрос о целесообразности дальнейшей жизни с партнером. И в этот период причиной конфликтов в семье может стать кризис среднего возраста у супругов. Снова хочется почувствовать себя свободными, молодыми, сменить работу или, как говорят, пожить для себя.
Помимо этих этапов можно добавить множество других: рождение первого, второго ребенка, подростковый период у детей, болезни, уменьшение либидо у мужа/жены, финансовый кризис, измены, кризис среднего возраста, бытовые проблемы, домашнее насилие, чрезмерную нагрузку, тотальную усталость и прочие. Важную роль играет унаследованная модель семьи, тип семьи (восточный или западный), тип отношений (партнерские, зависимые, абьюзивные). Бывает и так, что роли в семье начинают смещаться, демонстрируя детско-родительские или полностью инфантильные отношения между партнерами, которые не прожили свои эдипы или не сепарировались от родителей. Но об этом подробнее я расскажу в следующих главах.
Для каждого кризиса и для каждой ситуации существует свой способ преодоления.
Как справляться с кризисами?
Во-первых, полезно о них знать. Во-вторых, погружаясь в изучение психогенетики, можно выявить основные предрасположенности в предыдущих поколениях и модифицировать неконструктивные установки в желательные и подходящие для нас.
Как же все-таки преодолеть кризисные периоды, возникающие на разных этапах отношений? Мы поэтапно разберем аспекты, которые нуждаются в проработке и трансформации.
1. Самооценка.
В те моменты, когда нас начинает раздражать наш партнер, важно не зацикливаться на его недостатках, а обратить внимание на себя. В том, что происходит в отношениях, содержится вклад обоих (вспоминаем про комплементарную единицу). Вместо сетований: «Это ты во всем виноват!» или «За собой посмотри!» — посмотрите на то, как вы сами изменились в этих отношениях.
У вас появился новый жизненный опыт, добавились новые роли — жены/мужа/родителя, и если в них вы не чувствуете себя уверенно, то же самое вы будете транслировать и супругу. Тут также вспоминаем главную заповедь: возлюби ближнего, как самого себя. То есть начинаем всегда с себя: повышаем свою самооценку, развиваем уверенность, а потом и наш партнер начнет отражать позитивные конструктивные модели поведения.
2. Благодарность.
В отношениях важно не забывать о хорошем. Полезно благодарить друг друга за то, что вы делаете, за каждую мелочь — это эффективный инструмент быстрого преодоления любого кризиса. Искренняя благодарность окрыляет партнера и мотивирует его на еще большие достижения и благие дела в ваш адрес.
3. Сюрпризы.
Вспомните, как в самом начале вы могли устраивать друг другу спонтанные встречи, поездки, дарить подарки и т. д. Приятные сюрпризы украшают совместную жизнь, дарят ощущение того, что все идет к лучшему. Вы можете вместе пойти в кино, ресторан, поехать на пару дней в другой город и посмотреть достопримечательности или просто устроить прекрасный атмосферный ужин с любимыми блюдами партнера.
4. Совместные воспоминания.
Семейные терапевты и психологи рекомендуют в кризисные периоды возвращаться к вашим приятным воспоминаниям: встречам, первым поцелуям, сексу, любимой музыке, значимым местам и т. д. Это помогает вновь разжечь ваши чувства, а также создать семейные традиции, дарящие приятные эмоции.
5. Позитивное подкрепление.
Словом можно как исцелить, так и уничтожить. Важно уделять внимание даже формулировке фраз, обращенных к партнеру. Например, можно сказать: «Я тебя совсем не вижу», а можно: «Давай будем чуть больше времени проводить вместе, это же так здорово!»
6. Общие цели.
Это очень важный аспект в построении гармоничных отношений. Как только вы чувствуете, что надвигается некий кризис, можете поставить совместную цель, расписать план ее достижения и начать действовать вместе. Это мотивирует, дает новый виток развития, появляется энергия на реализацию, и путь к этой цели сплачивает вас, ведь приложенные вами обоими усилия становятся в десятки раз ценнее любых ссор и конфликтов.
7. Секс.
При любых кризисах важно оставаться партнерами: не становиться дочкой или мамочкой для своего супруга, не заниматься «психологическим инцестом». Разнообразить сексуальную жизнь можно с помощью современных игр (18+), помогающих не только узнать потаенные желания партнера, но и сблизиться с ним на духовном уровне.
8. Свобода.
Постоянное пребывание партнеров вместе пресыщает. Две сформировавшиеся личности, которые вступили в долгосрочный союз, не растворяются друг в друге, а дополняют свою картину жизни. У каждого из супругов есть право на личное пространство и личное время, которое можно с пользой провести, занимаясь любимым делом, встречей с друзьями, шопингом, поездкой к родным.
Как я уже говорила, кризисные периоды — это не конец света. Это время для перемен к лучшему, это толчок в сторону трансформации отношений и перехода на качественно новый уровень. Их не стоит бояться, к ним по возможности желательно быть готовыми и идти вперед, не опуская рук.
Глава 7. Отношения с родителями — это ключ к будущему
Нерешенные проблемы с родителями у нас обычно перетекают из детства во взрослую жизнь, приобретая другие формы. У человека, который обижен на маму или отца, в сознательной жизни возникают трудности с общением, с построением успешных и гармоничных отношений и т. д.
Я хочу на примере из собственной жизни показать, как можно безболезненно и эффективно трансформировать отношения с родителями в качественно новые и благополучные.
Мой отец относится к типу мужчин, называемых Правителями (об их особенностях я писала выше). Он долгое время занимал руководящую должность, а после ухода на пенсию не мог адаптировать свой новый статус к обычной жизни. Не могу сказать, что отец обладал авторитарными чертами характера, у нас в семье, наоборот, царила демократия. Каждый из нас мог высказать свое мнение и быть услышанным.
Но как говорится, мотоцикл продал, а привычка осталась. Вышедший на пенсию отец каждое утро проводил свой ритуал с проверкой почты и другими «рабочими» делами. Так как привычка контролировать из его карьеры перекочевала в наш дом, нам пришлось несладко. Пока он был занят работой, все было нормально. Но как только начались излишний контроль и повышенный интерес к повзрослевшим детям, мне пришлось заново выстраивать с ним свои отношения.
Исходя из того, что тип Правителя не подразумевает под собой общение на равных из-за своей доминантной натуры, я искала подходящий конструктивный и неконфликтный
