Проще всего это сделать, обратившись по рекомендации какого-то вашего общего знакомого. Нужно понимать, что: «Здравствуйте, мне посоветовал к вам обратиться мой друг Максим, который вам знаком по таким-то проектам» работает намного лучше, чем: «Здравствуйте, мы лично не знакомы, но я нашел вас в Facebook и решил, что вы способны мне помочь; вы же всех знаете». В социальных сетях люди почему-то зачастую игнорируют общепринятые правила общения. Происходит это по простой причине: они привыкают к скорости мгновенных сообщений и так сильно разгоняются, что забывают об известных обязательных условиях общения. О том, что нужно сначала представиться и рассказать о себе. О том, что сперва надо произвести хорошее впечатление. О том, что собеседнику нужно время, чтобы узнать о человеке больше, пусть и без личного общения, которое ценится по-прежнему.
Я вообще негативно отношусь к коротким сообщениям и всегда стараюсь, чтобы мое письмо состояло как минимум из трех-пяти абзацев. Для чего? Чтобы человек понимал: кто я и откуда его знаю, по чьей рекомендации обратился, чтобы он сразу узнал причину, по которой я обращаюсь именно к нему. Когда я пишу про все эти вещи, то показываю, что именно он получит в результате нашего взаимодействия, почему я буду ему признателен, если он мне поможет.
Вы должны понимать: глупо ожидать ответа от человека, если вы не объяснили ему важность своего обращения (не только для вас, но и для него), не указали, насколько конкретны и измеримы результаты вашего взаимодействия.
Только написав про все это, вы вправе надеяться на ответ. Помните об этом, когда будете в следующий раз обращаться к незнакомому человеку с просьбой через Интернет.
Тем не менее у общения в онлайне есть очень большое преимущество: Интернет может соединять людей чрезвычайно быстро.
В том случае, если вы видите, что можете чем-то помочь человеку, нет никакой нужды самостоятельно доставать необходимую информацию и делать лишние движения. Все, что нужно – это написать знакомому, который способен помочь, и поставить в копию человека, которому эта помощь нужна. В письме сообщите, что просите помочь, а сами принимать участие в процессе не будете.
Ваша функция – не помочь другому человеку решить его проблему, а помочь ему найти человека, который это сделает. Не выполняйте за других чужую работу.
Интернет хорош и тем, что в онлайне очень удобно поддерживать и оживлять отношения, не давать им затухать. Я рекомендую вам активно применять Интернет, но прежде всего не для знакомства, а именно для общения – после того, как вы уже познакомились в реальном, а не виртуальном мире. С помощью современных средств коммуникации поддерживать связь намного проще. Пользуйтесь этим.
...
ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ
1. Представьте, что вам необходимо через Интернет письменно обратиться к незнакомому человеку. Потренируйтесь: обоснуйте просьбу помочь с использованием всех обязательных элементов, о которых вы прочитали выше.
2. Подумайте о том, кого вы могли бы свести в Интернете, – и сделайте это. Ничего не просите взамен. Действуйте бескорыстно, искренне стремитесь помочь.
Людям свойственно делить всех окружающих по признаку: «свой – чужой». Стиль одежды, место жительства, прежний и нынешний образ жизни, место учебы или работы, наличие общих знакомых или друзей – основные критерии, по которым мы производим такое деление. К «своим» можно относиться с большим доверием, к ним люди, как правило, настроены более доброжелательно и при необходимости обращаются в первую очередь. Отношение к «чужим» полностью противоположное, и вовсе не потому, что «чужой» обязательно хуже «своего». Просто людям так привычнее, они всегда и везде стараются общаться с теми, кто больше на них похож. Вспомните, как приятно найти за границей «свояка». Все, что вас связывает, – язык, местность, где вы живете или родились.
Такой «свояк» может быть сколь угодно плохим человеком, но изначально кредит доверия и доброжелательного отношения к нему огромен. Он – «свой», этого на первое время достаточно.
Приведу простой пример из своей жизни: недавно мы были в отпуске в Таиланде и провели там целую ночь, общаясь с матерыми бандитами из Владивостока, которые перегоняют машины из Японии. Казалось бы, между нами не было совершенно ничего общего, но мы нашли много тем для разговора – просто потому, что в заповеднике, где мы находились, на сто пятьдесят километров вокруг не нашлось бы никого, говорящего по-русски.
Этот простой пример показывает, как сильно могут изменяться границы «свой – чужой». Оказавшись за пределами страны, чаще всего в отпуске, мы, просто в силу ограниченной возможности общения, пресловутого языкового барьера, готовы дружить с «такими же, как мы», несмотря на то что сходство заключается только в том, что мы понимаем друг друга, так как говорим на одном языке.
Чтобы стать «своим» или хотя бы сойти за него, надо четко понимать, в какой социальной среде вы собираетесь вращаться, знать принятые в ней правила поведения, сленг, секретные слова, иметь представление об общих интересах и т. п. Когда вы пытаетесь стать «своим», важно абсолютно все, вплоть до малейших мелочей. Войти в новую для вас социальную среду – все равно как приехать в чужой город и пытаться там сойти за местного. Вы можете прочитать кучу путеводителей, но если не будете знать разговорные названия самых популярных мест города, то рискуете попасть в очень неловкое положение, не поняв вопроса или предложения куда-нибудь сходить. Именно по такому простому признаку местный абориген всегда поймет, что перед ним приезжий. Мелочи очень важны. Именно по незначительным с первого взгляда признакам мы и определяем, кто перед нами – «свой» или «чужак».
В новой социальной среде важно определить ценности и интересы, которые разделяет большинство. Собранная информация поможет вам выбрать правильную стратегию поведения и общения. Конечно, лучше собрать сведения заранее, но если у вас не было такой возможности, то выяснить все необходимое можно в результате наблюдения или личного общения (в этом случае будьте предельно внимательны, чтобы не попасть по незнанию в неловкое положение, первое время лучше руководствоваться правилом «говори меньше, слушай больше»).
Такая же стратегия поведения действует, если нужно стать «своим» не для социальной группы, а для определенного человека. Если вам надо на кого-то выйти и вы хотите, чтобы при общении он воспринял вас как «своего», надо знать, что его интересует, и по возможности как можно лучше в этом разбираться, с целью как минимум поддержать беседу, а как максимум – сойти за специалиста.
