Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

Я и не представлял, насколько брошенным чувствовал себя в детстве. Я бы даже не использовал слово «заброшенность», чтобы описать свое детство, ведь мои родители всегда были рядом со мной физически. Они никогда не оставляли меня подолгу с братом или сестрой, уходя на работу или еще куда-то. До случая с Пэтом я не понимал, насколько глубокое чувство покинутости хранил в душе мой внутренний ребенок. В последующие месяцы мне открылись и другие события, которые позволили предположить, что в детстве я страдал от нехватки внимания и чувствовал себя брошенным.

Одно из таких открытий случилось в апреле 2019 года, когда я посетил онлайн-мастер-класс сообщества Mindvalley и Марисы Пир. Во время мастер-класса Мариса провела со всеми участниками сеанс гипнотерапии. Мы возвращались в собственное прошлое и извлекали оттуда по три события, заставлявшие нас чувствовать себя отверженными.

Первое из событий, всплывших в моей памяти, произошло, когда мне было около 10 лет. Мама занималась домашними делами, и ей было некогда помочь мне подготовиться к тесту по правописанию. Ее отказ заставил меня почувствовать себя незначительным. Второе воспоминание относилось к младенческому возрасту. Я так нуждался во внимании со стороны родителей, но их, казалось, больше интересовали игры с моим старшим братом, а не уход за мной. Это привело к тому, что я стал чувствовать, будто недостоин их внимания. Последнее воспоминание принадлежало плоду в материнском чреве. Я чувствовал отверженность, потому что мама хотела, чтобы родилась девочка, а не мальчик. Я не уверен, не выдумал ли мой разум два последних события, поскольку у меня нет осознанных воспоминаний до пятилетнего возраста, но по ощущениям я думаю, что так все и было. Я переживал нечто подобное и в гораздо более старшем возрасте.

Это было через неделю после мастер-класса. На улице шел сильный дождь, я проснулся посреди ночи, и перед глазами у меня стоял образ себя двухлетнего. Я помнил, как мне хотелось, чтобы меня обнимали и носили на руках родители, но они не уделяли мне внимания. Я ждал долго, но никто не подходил ко мне и не брал меня на руки. Мне было очень грустно, я чувствовал, что меня бросили, и в конце концов я сдался. Осознав это, я наконец понял, почему мне было так не по себе, когда я увидел, что моя подруга не стала подходить к своему плачущему малышу, оставляя его самого справляться со своими эмоциями. Я был точно таким же малышом, которого не брали на руки и не успокаивали.

Четыре месяца спустя мы с семьей отмечали 60-летие моей тетушки. В конце праздничного обеда ее друзья из церковного прихода обняли мою маму – она выглядела такой счастливой и охотно обняла их в ответ. Я повернулся к старшему брату и выпалил: «Меня мама так никогда не обнимает». Когда мы вернулись домой, брат сказал маме, что я хотел бы, чтобы она и меня обняла. Я встал и широко распахнул руки, но мама не двинулась с места. Казалось, она ощущала неловкость, будто вовсе не хотела меня обнимать. Я стоял, охваченный тем же разочарованием и страдая от того же чувства брошенности, которые сопровождали меня с детства. И только когда брат подтолкнул маму, чтобы она ответила мне, мама поднялась на ноги и довольно прохладно обняла меня сбоку, утешительно похлопав по спине.

Теперь я понимаю, почему мне так трудно сближаться с другими людьми и демонстрировать им привязанность. Когда ребенком вы чувствуете отверженность со стороны родителей, потом вам будет сложно быть ласковым и любящим. Вы усваиваете, что вас невозможно любить, что люди будут отвергать вашу любовь. Поэтому вы учитесь быть отстраненным и пассивным, ждете, пока кто-то проявит инициативу и первым с вами заговорит, а окружающие будут считать, что вы надменны или не заинтересованы в общении.

Цель возвращения к событиям прошлого

Как говорится в моей предыдущей книге «Станьте себе родителем» (Parent Yourself Again), размышляя о прошлом, мы не пытаемся обвинить своих родителей за то, что они делали (или не делали), и не хотим их изменить. У них в детстве тоже был неприятный опыт, и они справились с этим так, как смогли, исходя из своего уровня осознанности. Возможно, в детстве мы не получили той безусловной любви и ласки, которых заслуживали, но это не должно стать для нас оправданием, чтобы оставаться жертвой. Мы должны сами отвечать за собственный рост, за свои действия и за свое поведение.

Мысленно возвращаясь в детство, мы хотим увидеть, нет ли там каких-то эмоций, которым мы не уделили достаточно внимания и которые не проработали полностью. Определенные эмоции, такие как горе и беспомощность, слишком ошеломляют, чтобы мы могли справиться с ними в детстве, и мы, возможно, подавляли их или выработали какие-то убеждения и привычки, чтобы с ними управиться. В моем случае я не проработал свой страх брошенности и отверженности. Я продолжал позволять ему снова и снова проявляться во взрослых отношениях. Кроме того, в детстве у нас не было подходящих слов, необходимых, чтобы описать свои чувства в разговоре с родителями. Если родители не были чуткими или сопереживающими, не проявляли желания помочь нам пережить эти эмоции, весьма вероятно, что они, не до конца проработанные, все еще заморожены у нас в теле.

Выявление событий прошлого – хороший способ выяснить, отпустили ли мы эмоции, вызванные этими событиями. Если у нас все еще наворачиваются слезы или мы все еще остро реагируем, говоря о прошлом, обычно это означает, что в душе у нас до сих пор погребено множество эмоций. Если мы спокойно воспринимаем события своей жизни, то сможем рассказать о том, что пережили, без особых сложностей и без сильных переживаний.

Цель возвращения к событиям прошлого и их анализа также заключается в том, чтобы оценить, как мы могли бы изменить свое восприятие этих событий. Как говорит на своем мастер-классе Мариса Пир:

События, которые мы пережили, – это факты, а наша интерпретация субъективна, и ее можно изменить. Возвращение