class="p1">А для тех, кто не просто пробегает книгу глазами, но и что-то использует для корректировки своей жизни и уровня доходов, мы продолжаем.
Прощение не убирает идеализацию
В предыдущей главе мы убирали последствия нашей неосознаваемой борьбы за идеализации. Но, к сожалению, прощение, даже эффективное, идеализацию не убирает. Оно всего лишь дает команду нашему Рептильному мозгу выйти из борьбы с одним конкретным объектом прощения. А на все остальные объекты эта команда не распространяется.
Что это значит? Приведем в пример реальную ситуацию.
Есть молодая семья, где и у мамы, и у папы – свой набор идеализаций.
Например, у мамы есть идеализация отношений в форме сверхважных для нее ожиданий, что люди должны быть честными. И никак иначе. Естественно, это ожидание распространяется на ее мужа.
А муж воспитывался в семье, где всех домашних терроризировала бабушка. Чтобы выжить в этих условиях, родители мужа, он сам и его сестра научились предъявлять бабушке не всю информацию о происходящем или даже слегка корректировали ее, чтобы не вызвать гнев бабушки. То есть для мужа сообщать не все или слегка искажать информацию с выгодой для себя – это норма поведения, принесенная из детства. Но его жена эту норму поведения воспринимает как ложь и обман и очень нервно реагирует на это.
А в остальном он отличный муж – зарабатывает деньги, любит жену и детей, заботится о доме и так далее. И жена это понимает, но в ней накопился большой эмоциональный блок против нечестности мужа, и она уже начала подумывать о разводе.
К счастью, ей попалась книга «Улыбнись, пока не поздно», и она поняла, что проблема не в муже, а в ее отношении к его фантазиям. Она поработала над своей идеализацией с техникой прощения, то есть дала команду своему Рептильному мозгу впредь не реагировать на обнаруженные ею случаи нечестности мужа. Их отношения восстановились, семья зажила дальше достаточно благополучно.
Но убеждение о том, что все люди должны быть честными (исключая только ее мужа) у нее осталось, и она испытывает сильные переживания, встречаясь иногда с нечестностью коллег, клиентов, продавцов на рынках и в других местах. У нее образовался большой эмоциональный блок, заряженный против всех этих людей, она стала видеть их повсюду, и даже заболела из-за этого.
Таким образом, прощение не убирает идеализацию. С идеализацией нужно работать отдельно.
Как это можно сделать?
Идеализация – это наше убеждение
Для начала давайте еще раз вернемся к тому, что такое идеализация.
При формулировке этого термина мы использовали слова «идея», «ожидание», «убеждение». Можно еще добавить «программа поведения», «установка». Все они означают примерно одно: при возникновении определенных обстоятельств мы должны совершить определенные действия.
Если чуть по-иному, убеждение – это бессознательная программа поведения, заставляющая нас совершить определенные действия при возникновении определенных обстоятельств.
Например, есть принятое всеми людьми убеждение: «встретив знакомого человека первый раз в этот день, нужно с ним поздороваться».
То есть при возникновении обстоятельств «встретили знакомого человека первый раз за сегодня», вам нужно совершить определенный набор действий: сказать на своем языке «здравствуйте» и выполнить приветственные движения, принятые в вашей местности.
Это короткий набор действий. Бывают убеждения, которые требуют совершать определенные действия очень длительный срок. Например, у девушек часто есть убеждение: «если мужчина женился, то заниматься сексом всю последующую жизнь он должен только с женой».
У этого убеждения есть древние корни, они очевидны. Но времена изменились, и исчезли те мотивы, которые лежали в основе такого поведения, а убеждение осталось. Нарушение его трактуется как предательство, измена или неверность. Достаточно часто такое убеждение является идеализацией отношений, особенно в молодости.
Мы бессознательно выполняем готовые программы поведения
В общем, нашей жизнью управляет множество убеждений (они же – установки, программы поведения, нормы поведения, наши ожидания, ритуалы, модели поведения, привычки, шаблоны поведения, привычные модели поведения).
Они закладываются в нас в ходе взросления, хранятся в нашем Подсознании и управляют нашими поступками. Это очень удобно – не приходится каждый раз думать, что нужно сделать, то есть не нужно тратить энергию на размышления.
Как только возникает какая-то известная ситуация, то тело само (по команде Подсознания) выполняет нужный набор действий.
С одной стороны, это хорошо потому, что нам не нужно думать, что сделать. Кроме того, в этом случае мы знаем, как должны вести себя окружающие, это повышает нашу безопасность. Если люди нарушают наши ожидания, то Инстинкт выживания расценивает это как опасную ситуацию, и включает механизмы защиты. Например, вы поработали с прощением своего несовершенства и стали более уверенным человеком, но тем самым нарушили ожидания окружающих вас людей, они встревожились и начали давить на вас.
В общем, большинство своих действий мы совершаем по привычке, согласно нашим убеждениям. Когда у нас нет готового решения, подключается Разум и решает, что нужно делать с этой нестандартной ситуацией.
Проблемы от бессознательного поведения
Так мы устроены. Все вроде хорошо, но при таком механизме управления поведением есть определенные проблемы.
Первая проблема. Некоторые наши убеждения очень важны для нас. Мы начинаем их идеализировать, и наш Рептильный мозг создает борьбу за них.
Вторая проблема. Часть наших убеждений заставляет нас совершать такие поступки, которые создают нежелательные для нас результаты. Такие убеждения люди называют «негативными» (НУ).
Например, внушенное вам убеждение «ты ничего из себя не представляешь» заставляет вас совершать поступки, в результате которых у вас могут быть низкие доходы, неустроенная личная жизнь и так далее. Так внушенное кем-то когда-то убеждение создает вам проблемы многие годы. А поскольку вы не сами придумали такое убеждение, то вам даже не приходит в голову что-то поменять. Вы просто бессознательно следуете этому убеждению.
Иногда новое убеждение вы можете создать себе сами. Например, вы девушка и влюбились в юношу. Он совершил что-то такое, что вы расценили как предательство и с негодованием расстались с ним. В тот момент вы явно бормотали про себя то, то можно назвать «характерной мыслью», указывающей на наличие у вас идеализации отношений. Мысль эта могла иметь вид: «С мужчинами нельзя иметь дело, они все предатели».
Потом вы остыли, еще раз влюбились, ваш избранник опять нарушил что-то святое для вас, и вы опять с гневом разошлись. Еще пара таких случаев, и вы сформировали для себя устойчивое негативное убеждение типа: «Порядочных мужчин нет, они все предатели или эгоисты, моя личная жизнь невозможна». Теперь это убеждение управляет вашей жизнью, тем более, что оно подтверждено мощным эмоциональным блоком, возникшим во времена ваших переживаний. Соответственно, вы перекрыли
