чувствуем, что если ничего не делаем, прежние услуги начинают забываться, круг возможностей сужается. Однако вспомните максиму «чем меньше, тем больше», и осознайте, что, отступив, мы даем возможность другим людям сделать шаг вперед и уравновесить отношения. Нужно обеспечить людям пространство для того, чтобы и они для вас что-то сделали, а не просто каким-то образом реагировали на сделанное вами.
Предположим, на вас лежит управление семейным бюджетом. Вы должны знать, в чем нуждается семейство, сколько на эти нужды потратить, сопоставить приход с расходом, не забыть о счетах, аренде или ипотеке и обо всем остальном, что входит в понятие домашних расходов. Больше никто в вашей семье серьезно бюджет не ведет, так как они предполагают, что вы обо всем позаботитесь. Что ж, справедливое ожидание, коль скоро вы этому не сопротивляетесь.
Вы совершаете все закупки в продуктовом магазине. Занимаетесь всеми делами. Следите за тарифами мобильной связи и доступом к WiFi. Решаете, в какой технике нуждаются члены семейства, и осуществляете соответствующие траты. Но вы совершенно вымотаны, пытаясь упорядочить индивидуальные финансовые потребности; дети жалуются, что вы не купили те напитки, которые они любят, а их интернет слишком медленный для компьютерных игр.
«Так, – думаете вы. – Я не могу больше тащить весь этот воз. Если им что-то нужно, они могли бы и самостоятельно что-то решить. И, конечно же, им не повредит самим пару раз сходить в магазин». Вы принимаете решение делать меньше.
И вот вы велите детям составить списки того, что они хотят или в чем нуждаются. Это им придется решать самим. Супругу вы говорите, что предпочли бы возложить на него часть обязанностей по шопингу, особенно по приобретению вещей, которые хочет он. Вы просите всех членов семьи отслеживать на телефонах данные о своих тратах. А когда вы должны уйти из дома за покупками, они должны заниматься хозяйством вместо вас.
Не так уж трудно, правда, осознать, что это необходимо?
Вы облегчили себе нагрузку, перераспределили обязанности, возложили на других ответственность за их личные потребности и выбрались из порочного круга угодничества. Делать меньше, делегировать ответственность и/или уделять себе время на релаксацию – это привычка, которую непросто приобрести, поскольку опять-таки вы чувствуете, будто дела, как песок, ускользают у вас сквозь пальцы. Но это не так. Ваше бездействие не означает, что о делах не может позаботиться кто-то еще.
Да, некоторые люди делают и говорят ужасные вещи, однако такова нелицеприятная сторона жизни. Те несчастные, кому приходится страдать от недобрых слов и поступков, могут жить в страданиях очень долго (а то и вечно). Агрессивные буллеры и негативщики существовали всегда, а многие из них так и не понесли вполне заслуженного наказания. Кто-то даже был вознагражден за свои деструктивные действия.
Нет нужды разбираться в поступках или даже пытаться понять этих плохих людей. Они неважны; они уже в прошлом. Но то, что они когда-то совершили по отношению к нам (порой очень безжалостно), раз за разом всплывает в нашей памяти, влияя на психику. Мы не можем отпустить неприятные эмоции, которые вызывали у нас чьи-то жестокие поступки и несправедливые мнения. Мы по-прежнему позволяем им на нас воздействовать, ограничивая настоящее, навязывая болезненные мысли, не давая реализовать открывающиеся возможности. Но если прошлый опыт подорвал вашу самооценку и чувство самоуважения, вызвал страхи или негативные последствия, попытайтесь осознать, что все это не отражает вашей нынешней жизни. Ваши чувства нереальны, как и воспоминания.
(Прежде чем продолжить, я хочу очень четко обозначить следующий факт: я говорю не о людях, пострадавших от эмоционального, физического и сексуального насилия. Жертвы подобных ситуаций не могут «просто перешагнуть через это». Я не беру на себя смелость преуменьшать их боль.)
Да, отбросить болезненные воспоминания – это проще сказать, чем сделать. Нельзя перестать «слышать» обидные слова. Заблокировать весь мусор, который в вас занесли, – нелегкая задача. Но зависание в порочном круге прошлого тянет нас назад. Мы помним, как нас нещадно критиковали, и это нас цепляет. Как следствие, мы живем в вечном страхе невидимого неодобрения, который и побуждает нас угождать каждому встречному.
Так проблему не решить. Напротив, так мы позволяем ей контролировать наши мысли, мешая расти и развиваться. Мы все вырастаем из своего прошлого, но мы не есть это прошлое, особенно та часть нашего «я», которую мы не выбирали. Мы те, кто мы есть сегодня, а вот это уже осознанный выбор.
Первое побуждение людей при возникновении проблемы – это избавиться от нее. Но избавление необязательно означает решение. Мы не желаем терпеть эмоциональное расстройство, вызванное нашей проблемой, хотим избавиться от болезненных последствий, которые она, возможно, несет. Но мы не осуществляем процессинг проблемы, мы ее не пытаемся осознать, а просто стараемся убежать и забыть. Но знаете, так просто она не уйдет.
Итак, когда в душе снова возникает воспоминание о давней обиде, мы в страхе бежим от него и делаем все, что в нашей власти, дабы в текущей ситуации чувствовать себя нормально. И снова мы на пути угоднического поведения.
Скажем, вы делаете все для подруги, с которой вместе снимаете жилье. Дело даже не в том, что она ленивая и безответственная; но так получается, что вы всегда для нее готовите, стираете, выполняете какие-то поручения и так далее. Ей чуточку неудобно, она предлагает взять на себя часть дел, но вы оставляете все как есть.
Почему? Да потому, что в детстве одноклассники смеялись над вами, считая вас копушей, ничего не умеющей делать как надо, не справляющейся с простыми заданиями, и их буллинг оставил на вас отметину, которая не исчезла до сих пор. И вот, чтобы что-то этому противопоставить, вы делаете из себя прислугу.
Отпустить прошлое – значит реально повысить уровень переносимости подобных ситуаций. Но вы должны принять осознанное решение. А еще придется признать существование боли, порожденной событием из прошлого (критически важный этап), не пытаясь уклоняться или отрицать свои ощущения. Как бы болезненно или немыслимо все это ни казалось, вы должны твердо решить, что не позволите каким-то буллерам из прошлого делать из вас жертву в настоящем. Я не говорю, что вы должны целиком их простить, хотя это в принципе неплохая идея. Ведь большинство людей просто стараются извлечь как можно больше из сложившейся ситуации, не имея специального намерения обижать всех и вся.
Но когда вы сталкиваетесь с этим малоприятным прошлым и нарабатываете привычку его отпускать, то чувствуете себя увереннее и свободнее, чтобы стать самим собой и слезть с порочной карусели
