Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь

Мы даем им возможность любить и поддерживать нас. Пять лет назад у меня случился нервный срыв во время презентации, когда я рассказывал, как страдал от низкой самооценки в школьные годы. После моего выступления ко мне один за другим стали подходить друзья, чтобы поддержать. Кто-то спросил, как я себя чувствую. Кто-то сказал, что я проявил храбрость и искренность. Самым трогательным был момент, когда я получил записку от друга, написавшего мне, что он тоже страдал в детстве из-за заниженной самооценки. Я всегда знал, что проблемы из-за низкой самооценки бывают и у других людей, но когда я услышал это от кого-то еще – в особенности от друга, который казался мне уверенным в себе и успешным, – это позволило мне почувствовать бóльшую близость к нему и к самому себе.

Конечно, прежде чем мы сможем открыться другим людям, нам нужно вначале наладить глубинную связь с собственными эмоциями и мыслями и проработать их. Делиться тем, что мы думаем и чувствуем, и делиться тем, как заставляют нас думать и чувствовать другие, – разные вещи. Первое подразумевает, что мы берем на себя ответственность, а второе – что мы виним других. Если мы сами не несем ответственности за собственные эмоции и мысли, то не можем вести осмысленный разговор ни с кем другим. То, чем мы станем делиться, будет больше похоже на жалобы, претензии или слезливые сетования. Это только отталкивает людей и привлекает в нашу жизнь таких же жалобщиков или жертв.

В книге «Опустошите свою чашу» я использовал аналогию с кино: наша духовная сущность выступает как зрители, которые смотрят фильм; наш разум – режиссер, создающий этот фильм, а тело – актер, выполняющий указания режиссера.

Когда мы не осознаем собственной духовной сущности, то полностью отождествляем себя с историей, которую создает разум. Мы так поглощены этим «фильмом», что забываем, что на самом деле мы зрители, а не герои кино. Даже если по сюжету мы страдаем от одиночества, мы продолжаем смотреть фильм и верим в то, что эта история правдива, поскольку зазора между фильмом и зрителем нет.

Однако, стоит нам осознать свою духовную суть, мы начинаем понимать, что мы наблюдатели и следим за событиями своей жизни, точно зрители за поворотами сюжета в кино. Мы знаем, что фильм создан разумом, и больше не отождествляем себя с сюжетом. Если фильм не стоит того, чтобы его смотреть, мы как зрители можем от него отказаться.

Когда вам одиноко, признайте свои эмоции и позвольте себе их почувствовать, а не относитесь к ним как к чему-то, что надо исправить или от чего надо избавиться. Отнеситесь к этому как к выбору, который вам предстоит сделать. Какой фильм вы хотели бы посмотреть? Фильм об одиночестве и отчужденности или фильм о любви и близости? Когда вам надоест все та же старая грустная кинокартина, которую проигрывает ваш разум, вы, естественно, захотите изменить сюжет. И если вы осознаете, как ваше эго выстраивает свои истории, то сможете по кирпичикам разобрать эту структуру.

Вот как это сделал я.

Вначале я решил изменить свои привычные действия. Для меня этот шаг был самым легким. Как я писал выше, я отключил все push-уведомления в соцсетях и мессенджерах. Я поменял настройки профиля в соцсетях, чтобы лучше контролировать, какие посты я хочу видеть в своей ленте. Утром я стал откладывать мобильный телефон и не проверял сообщения до полудня. Цель внесения этих незначительных изменений состояла в том, чтобы уменьшить количество болевых зон и событий, которые могли подтолкнуть мое эго к тому, чтобы вновь завести свой рассказ. Я хочу пользоваться мобильным телефоном тогда, когда я намерен его использовать, а не всякий раз, когда приходит уведомление.

На втором этапе я стал останавливать свой разум, когда он все время трактует события в одном и том же ключе. Как я упоминал в главе 5, события сами по себе не оказывают на нас влияния, на нас воздействует то значение, которое мы им придаем. Теперь я в большей мере осознаю, какие события заставляют мое эго заводить свою историю. И когда бы ни случались такие события, я просто отмечаю его трактовку и затем немедленно от нее отказываюсь. Например, когда мой разум начинает искать оправдания человеку, не ответившему на мои сообщения, я говорю себе: «Мне не обязательно знать, почему кто-то не ответил на мое сообщение. Это просто факт». Затем я продолжаю жить своей жизнью. Я понимаю, что какие бы оправдания ни выдумал мой разум – будь то моя вина или вина адресата, – это способствует только разрыву связи, поэтому лучше всего не пытаться ничего объяснить. Без нашей интерпретации события никак не могут нам навредить.

Конечно, изменить мыслительные привычки в одночасье непросто. Привычную трактовку событий подпитывают наши убеждения, которые обычно формируются в детстве и проносятся сквозь годы. Поэтому уже накопилась инерция, в соответствии с которой мы воспринимаем события определенным образом. Разуму потребуется время и много практики, чтобы привыкнуть не интерпретировать события таким образом. Иногда проще снять психологические блоки, изменив точку зрения на старые события или внедрив новое убеждение.

Сам я застревал из-за следующего убеждения: «Со мной никто не хочет дружить». Когда я стал копать глубже, то осознал, что глубинное убеждение было таким: «Я недостаточно значителен и важен». Это убеждение сложилось давным-давно, когда в детстве мои эмоциональные потребности оставались без удовлетворения и когда родители не замечали, что мне нужно внимание. Чтобы нейтрализовать последствия этих историй, я начал повторять себе снова и снова, по многу раз в день: «Я значим; я важен, и я имею значение». Каждый раз произнося это, я делаю паузы и позволяю этому ощущению проникнуть в самое сердце. Эти фразы стали моей новой мантрой. Когда я замечаю какие-то обстоятельства или ситуации, которые могут вновь запустить мое ощущение одиночества, то повторяю эту мантру, не давая эго ни малейшего шанса начать свою историю. Если вы будете повторять своему разуму какие-то фразы снова и снова, он начнет воспринимать это новое убеждение и заместит им старое.