Все хорошо, завтра начинается учебный год, и Герман идет в школу, у меня третья «химия» и очень много дел…
Мои домашние тапочки, которые ты предусмотрительно принес из своего дома, одиноко стоят в углу, словно чужие. На них все еще светло-желтая краска теперь уже не нашей спальни в твоем доме.
Представляешь, страница, на которой я пишу, последняя… Странно, но все листы в блокноте закончились, как и твоя история…
День сорок третий
Плохой сон под названием «реальность»
Шесть недель тянулись словно шесть тысяч лет… полтора месяца прошло с тех пор, как я написала последнее письмо.
За это, казалось бы, короткое время так много произошло. Остались позади еще две «химии», но об этом не хочу и не буду больше рассказывать, никогда!
Очень много размышляла и думала о том, что произошло, почему и зачем. Не ожидала, что понадобится так много времени, чтобы прийти в себя, хотя все еще не знаю, как долго продлится мой путь к себе прежней. Вот опять противоречу! Не раз говорила, что «прежней» меня больше нет, и никогда уже не будет.
Настроение поганое. То ли от одиночества, то ли от навязчивых мыслей о недавнем прошлом, которое мне принесло глубокое разочарование и тоску. Наверное, и дневники свои по этой причине вспомнила. Кажется, что, когда размышляешь на бумаге, становится легче и не так одиноко и пусто.
Плохой сон под названием «реальность» все еще длится, но я не буду писать об этом. Постараюсь записывать только хорошее, даже если придется молчать неделями и месяцами, зализывая раны от моральных и физических болячек. Все равно не пожалуюсь! Все пройдет, ведь ничто не длится бесконечно, поэтому моя боль, печаль тоже когда-нибудь исчезнут, скоро… и я снова буду счастливой и радостной!
Как же приятно вспоминать те времена, когда все было по-другому! Когда ничто не зажимало в тиски, не делало такой зависимой, не ограничивало в действиях. Да, но ведь никто не может ограничить меня в мыслях и мечтах о скором будущем! Никто не запретит надеяться и страстно желать его приближения.
Клянусь всем, что у меня есть, что очень скоро выкарабкаюсь, и уже с этого момента буду наблюдать и замечать малейшие улучшения в настроении и физическим состоянии. Более того, буду делать для этого все возможное.
Клянусь!
День сорок четвертый
Первые шаги к свободе
Я снова очень долго ничего не писала. К счастью, не по известным нам печальным причинам! Почти две недели мы с Германом путешествовали! Сначала были у родственников в Аугсбурге, потом у друзей в Берлине. Это было здорово!
Мы никогда не были очень близки с родственниками папиной линии. Знала, что у меня куча двоюродных сестер, братьев, племянников. Но практически не была с ними знакома, ничего о них толком и не знала. Да и не было возможности. В Германии они уже почти двадцать лет, уехали, когда я была в том возрасте, когда с родственниками дружить и общаться некогда. Теперь можно сказать, познакомились.
Какие же они замечательные! Добрые, веселые, отзывчивые и совсем не равнодушные люди. Так здорово, что они у меня есть! Даже уезжать не хотелось, чувствовала себя как дома. А главное – я была вдали от больниц, врачей и всего, что мучает, всего, что все еще заставляет плакать в серую и дождливую погоду, когда грусть, не спрашивая, врывается в душу и колет иголками. Обычно люди избавляются от этого состояния, погрузившись с головой в работу или в еще какую-нибудь деятельность. А что делать, если работать пока невозможно? Вряд ли меня возьмут на работу, вот такую лысую. Зато я могу путешествовать в промежутках между процедурами.
Эта поездка отвлекла от всего плохого. Впервые за последние полгода я почувствовала себя свободной и защищенной, как будто на какое-то время была выпущена из болезненного заточения. Здоровая, сильная и довольная жизнью, как раньше? Это я! Вновь окунулась в то состояние, которое люблю так же сильно, как и себя в нем. Скоро так будет всегда!
Мне нравится ездить в поездах. Обожаю сидеть у окна, разглядывая все, что попадается на пути, или думать о своем, представляя и прокручивая в голове бесчисленное количество ярких картинок прошлого и будущего, тех, которые дарят радость. Мама говорит, что в последнее время я перестала жить в реальности. Не задумывалась над этим, но, наверное, она права. Но как быть, когда реальность не нравится, совсем? Когда хочется зарыться в один из уголков души, где можно приятно ее «переждать»? Может, это защитная реакция моей сущности, которая понимает, что сейчас невозможно ничего изменить, и старается спастись в параллельной реальности, которую сама придумала. И эта параллельная реальность обязательно наступит, потому что больше нравится, но чуть позже. Да! Так и есть.
День сорок пятый
Любовь с первого взгляда
В первые месяцы после переезда в Германию мечтала найти город мечты, который очень понравится и станет для меня здесь чем-то вроде второго дома. Тогда почти каждые выходные я разъезжала по различным городам в поисках того особенного, который затронет душу и сердце, в который влюблюсь с первого взгляда. Сколько же я объездила и посмотрела городов! Пятнадцать или двадцать, а то и больше. Гуляла по известным местам, музеям, улочкам, разглядывая архитектуру и местные особенности. До тех пор пока не поняла, что внешние прелести не трогают и совсем не удивляют. Тогда не могла понять почему. Когда кто-то с гордостью рассказывает о своем городе, в котором куча музеев, достопримечательностей и того подобного, меня посещают мысли, неужели я такая ограниченная и примитивная личность? Ведь все это не имеет для меня ни малейшего значения, кроме самого города, его энергетики и того, как я чувствую себя в нем.
Я честно старалась посещать популярные места в надежде развить в себе хоть какое-нибудь пристрастие, но, увы, пока безрезультатно. И после посещения очередного… – надцатого города сама себя спрашивала: ну что не устраивает, что еще надо???
И опять сама себе отвечала: не то… Все красиво, интересно и замечательно, но не то!
Вот, например, Мюнхен, такой красивый и достойный, любимые родственники рядом, взять и переехать! Что же удерживает? Ничего. Но холодно мне в нем и неуютно, как будто не мой он, этот город, и не для меня. Это состояние сохранялось до тех пор, пока недавно я не попала в Берлин. Алла, с которой так случайно познакомилась. Вряд ли смогу подобрать слова, чтобы передать, что я почувствовала, выйдя из поезда на перроне Берлина. Это был всего-навсего вокзал, ничего больше здесь я еще не видела, но, несмотря на это…
