Кстати, об Ассанже. Я таки отыскал, что хотел! Так что читайте о головокружительных перипетиях Викиликс и страдающего альбиноса в ближайших номерах «Бизнес-журнала». Интригу раскрывать не стану, но интерес подогрею двумя вопросами: как вы думаете, что нужно сделать такого особенного, чтобы тебе заменили 10 лет тюремного срока за преступления по 31 статье на условное наказание? Как вы думаете, кто НА САМОМ ДЕЛЕ создал Викиликс?
Возвращаемся к Анилу Кумару Сингху. Короче говоря, блестящий индийский гоблин, вступил в дружескую переписку с Russian Girl from Goa: обменивался мнениями по вопросам политики, любви к вегетарианству, йоги, детей, цветов, программирования, красот природы и океана. Любовался фотографиями своей виртуальной возлюбленной, урожденной в далекой снежной России и проживающей чуть ли не на ПМЖ так близко от Бангалоре — в соседнем штате Гоа.
Чувства Анила подогрелись и он настоял на телефонном разговоре. Да не вопрос! Russian Girl позвонила и на чистом английском, приправленным ласковым акцентом, пригласила Анила погостить в Гоа — разумеется, за счет хозяйки. Жаркая русская фейсбучница забронировала даже любовное грездышко — отдельный номер в гестхаусе, чтобы никто не мешал бангалорско-русскому счастью. «Машина? Обижаешь, Анильчик: по узким хайвейчикам Гоа я рассекаю на крутой Махиндре (местный джип без крыши а-ля Рэнглер. — С.Г.), — ворожила наша соотечественница. — Денег — мангусты не клюют. Все будет чики-поки, прилетай!»
"Я решил, что мне не придется тратить денег, поэтому и согласился лететь в Гоа", — объяснил всю глубину своего теплого чувства к русской девушке бангалорский программист вечером того же дня. А то ж! Если бы Russian Girl сморозила глупость вроде «каждый платит за себя» (не говоря уже про такую несуразную глупость как «кавалер платит за дам»), Анил Кумар Сингх точно бы не прилетел. Ну да Russian Girl даром что ли жила в Гоа? Местные заморочки знала четко и на мякине не велась.
Программиста в аэропорту встретила не сама русская красавица, а двое местных чуваков. Типа, турагентов, которых подруга попросила доставить гостя в любовное гнездышко. Вместо гестхауса на берегу океана чуваки завезли Анила в какой-то глухой пригород Мапусы (бррр! Исколесившие Гоа на скутере меня поймут. — С.Г.), где в машину подсела еще пара быков.
Прессовали гоблина недолго: минут 5-10. Подкатили к банкомату, сняли 3 тысячи рупий с дебетовой карты. 60 долларов — это все, что оказалось на счете у представителя элитной для Индии профессии. Но это, конечно, полное западло. Пришлось прессовать Анила еще 10 минут. После чего он послушно позвонил в Бангалоре и попросил друзей срочно положить ему на счет 50 тысяч рупий (1100 долларов). Коллективный гоанский Russian Girl исправно снял со счета бабки, а затем, обшмонав Анила, конфисковал у него мобильный телефон, фотоаппарат, ноутбук и айпод.
Быки, однако, оказались совестливыми, поэтому выдали программисту на прощание полторы тысячи рупий на автобус до Бангалоре, и, постучав по затылку, дали понять, что настоящая Russian Girl не по Сеньке.
Анил Кумар Сингх в автобус не сел, а пожаловался полиции. Полиция по горячим следам Russian Girl отловила. Ей оказались Шон Фернандес, Салим Куреши, Маниш Шривастав и Даниш Хан — местная гоанская уркотня. На допросе пацаны признались, что Анил у них далеко не первенец. Ранее точно таким же макаром под Russian Girl удалось уже заманить в Гоа двух высококвалифицированных айтишных инженеров из Мумбаи и Дели.
К чему я это рассказываю? К тому, что читатели просто обязаны разделить со мной восхищение высокосортным товаром — Russian Girl — пользующимся столь ошеломительным спросом в среде индийских интеллектуалов! Вот уж поистине Фруту Проибиду (Fruto Proibido — на языке, который более 450 лет был государственным в Гоа), Запретный плод! Да еще какой!
Вы только оцените сумму стереотипов, которые умело задействовали гоанские мазурики. Russian Girl в представлении молодого индийского техногоблина (именно на них была рассчитана разводка!):
1) современная, образованная, свободно говорящая по-английски и чувствующая себя дома как в Индии, так и в Мекке Программизма — Америке (свой человек в Facebook!);
2) красивая (не верите? поглядите сами на фотографии!), сексуально раскрепощенная (неделя виртуального флирта и нате вам: приезжай скорее, сняла для нас двоих номер в гестхаусе!);
3) независимая — живет себе одна припеваючи в Гоа! Не то, что местные красотки, прогуливающиеся по колено в морской волне при 35-градусной жаре в черных шальварах и пенджаби под пристальным призором съехавших по фазе на почве пуританизма папеле-мамеле!;
4) богатая (едва ли не основной козырь для индийского юноши: не только легко «дают», так еще и на халяву!).
Конечно, сексуальный апокалипсис в Индии — с его брачной принудиловкой по родительскому сговору да запретами на публичное выражение чувств (какой там обжиматься-целоваться, даже ладошка в ладошку прогуливаться не моги!) — еще не дотягивает до того, что творится в мусульманских странах, однако по результатам почти уже не отличим. В Гоа эти результаты нагляднее всего на контрасте: на пляжах лежат topless русско-испанско-израильско-британские девчонки, а на полупочтенном расстоянии (метров 30-40) непременно кучкуется стайка местных чернявых пубертатных пацанят, штук 8-10, пожирающих несчастно-алкающими взорами белоснежно-бронзовые (в зависимости от срока пребывания на отдыхе) тушки представительниц сексуально нерепрессированного мира. Эх, бедолаги!
Russian же Girls — в отличие от волшебной сказки про Анила Кумара Сингха — в реальной жизни на местных даже не смотрят! Лениво цедят ром с колой, шмалят козью ножку, разглядывают друг на друге свеженаколотые ОМы. Воистину ФРУТУ ПРОИБИДУ! У кого повернется язык упрекнуть программиста Анила Кумара Сингха при таком мрачном раскладе?!
К оглавлению
Голубятня: Искрателеком
Сергей Голубицкий
Опубликовано 12 декабря 2010 года
Сегодня расскажу о завершении мытарств с интернетом от Билайна, раздавившего посудолавочным слоном некогда надежный и эффективный сервис Корбины. Как и следовало ожидать мытарства завершились исходом: сделал Билайну ручкой, пожелав дальнейшего увядания на ниве борьбы с голосовой IP-телефонией.
Прелесть момента: в 2010 году в Москве в плане спального коннекта вопрос «Куда податься?» не стоит ни разу. Это с 3G ситуация аховая (непременно поделюсь впечатлениями о позорище под названием «МТС 3G», которое работает хуже украинского GPRS образца 2005 года. А со спальным коннектом — тут да: комар носа не подточит: помимо Корбины дом подключен к доброй дюжине конкурентов. И не потому, что дом какой-то особенный (самый что ни на есть заурядный в самом что ни на есть заурядном районе), а потому что так сложилось: у каждого мужичка-с-ноготка есть собственная ниша, которая складывается из совокупности факторов — преданной и постоянной клиентуры, пионерского статуса (кто первый пришел, тот и банкует), оригинальных фенечек, технические преимуществ и, last but not least, ценовой политики.
Из перечисленного множества критериев меня волновал лишь один: технические преимущества. Все эти кабельные телевизионные каналы, локальные ftp-ресурсы и прочие вкусности давно пережиты и отсмакованы, поэтому предел моих личных мечтаний сегодня — надежная, быстрая, бессбойная связь 24 часа в сутки.
Признаюсь, поиски не затянулись. Сначала рыпнулся в сторону рекомендованного читателями Netbynet, даже подал заявку онлайн, вдохновившись отсутствием в сети каких-либо совсем уж одиозных жалоб от пользователей, однако до установки дело не дошло. Благо, давно уже взял за правило внимательно читать Пользовательские Договоры, с особым пристрастием вглядываясь в петит. В Договоре Netbynet петита, впрочем, не понадобилось:
4.4.9. (Абонент обязуется) регистрировать через службу технической поддержки Оператора все физические (MAC) адреса сетевых адаптеров и устройств, используемых Абонентом для доступа к Услугам Оператора.
Позвольте-позвольте: уж не изменяет ли мне интуиция? Неужно провайдер ограничивает в 2010 году число пользовательских компьютеров, подключенных к кабелю? Представьте себе — да! Последний раз мне попадался такой пещерный анахронизм в 2005 году у друзей в Молдавии: их провайдер тоже формально ограничивал доступ в интернет одним десктопом, чей MAC адрес скрупулезно прописывался в Пользовательском договоре. Друзья тогда по моей рекомендации установили wi-fi маршрутизатор, которому присвоили именно тот MAC адрес, который был зарегистрирован у провайдера. Можно предположить, что кишиневский провайдер обо всех подобных самоделкинских штучках пользователей прекрасным образом догадывался, правда, вида не подавал. Так все и жили дружно и вполне себе по-советски: пользовали делали вид, что подключали один-единственный компьютер, провайдер делал вид, что не знал о маршрутизаторе.
