— Второй?
— Ну да. Первый шесть дней назад был. Тоже изрядно покурочил. И что они к той пусковой прицепились?
— А вы лучше взгляните в личные дела командиров той точки. И сразу станет понятно, отчего медведи на проволоку лезут, — встрял в разговор еще один офицер.
— А командиры-то здесь при чем?
— А при том, что, голову на отсечение даю, не сегодня-завтра у кого-нибудь из них именины. Или именины жены. Вот они свежим мясцом и запасаются. На шашлыки. Хорошо им там, на точках. Загнал дичь на запретку, и лопай в три горла парную медвежатинку. А у нас порядочную говядину не на каждом базаре найдешь.
— Брось. Не стали бы они из-за мяса сигнализацию рушить. Когда мясо добывают, проволока целехонька остается. Нужна им лишняя головная боль.
Нет, эти медведи натуральные были… Полковник спросил что-то еще и ушел. Но через некоторое время вернулся.
— Дай-ка мне журнал происшествий.
— За каким он тебе?
— Да так. Хочу кое-что посмотреть. По своей линии…
В журнале полковник быстро отыскал происшествие с медведем. И шестью днями раньше еще одно. И двумя еще…
Вначале на колючку наскакивали зайцы. И дежурный наряд исправно выезжал на сработки. Потом какое-то животное подорвалось на минном поле. Затем в запретную зону забрел лось и стоптал несколько сигнальных датчиков. Их исправили. Но почти сразу же замолчали Другие. На которые обрушилось крепко стоявшее до того дерево. Далее в периметре охранной зоны был задержан вдрызг пьяный мужик. Как он туда попал, объяснить он не смог. По той самой причине. Его допросили, протрезвили доступными способами и отправили восвояси. И вот теперь эти безумные, прорывающие заграждения медведи…
На прочих охраняемых объектах все было относительно спокойно. По крайней мере разом два находящихся под напряжением забора никто не рушил.
— Ну что, все?
— Да, все в порядке.
— Ну, тогда бывай…
Полковник вышел из узла связи и, сам того не желая, завернул в библиотеку. Он взял подшивки газет и отлистал их на несколько недель назад. Он не помнил названий и чисел, но очень быстро напоролся на интересующее его сообщение.
В городе Н был похищен гражданин Х вместе с семьей…
В городе Н. Гражданин X…
В городе Н…
В этот день домой полковник пришел рано. И первым делом бросился к мусорному ведру. Оно было пустое.
— Где мусор? — спросил он у жены.
— Какой мусор? — не поняла она.
— Из ведра мусор. Из мусорного ведра мусор.
— Там. В баках. Я вынесла.
— Когда вынесла?
— Только что. А что случилось?
— Что? Нет, ничего. Ничего особенного. У меня кое-какие документы пропали. Вот я и подумал, может быть…
Полковник взял пустое ведро, бросил туда несколько старых газет и пошел к баку. Бак был переполнен. И бак был не один.
«Ну и где здесь искать эту бумажку?» — тоскливо подумал он.
Постоял, посмотрел поверх мусора. Это все равно что иголку в стоге сена. Вернее, в куче дерьма. Очень большой куче… Высыпал из ведра газеты и пошел восвояси.
— Ну что, нашел? — спросила жена.
— Что? Да, нашел. Все в порядке…
Наблюдатель сидел на вершине сосны. Как распоследний дятел. Как очень глупый дятел. Который даже не стучит по стволу, выискивая под корой корм, а просто сидит. Прикинувшись сосновой шишкой.
«Проход второго часового по восточному участку охранного периметра. Начало — 21.17. Завершение — 21.26…»
Фиксировал в специальном блокноте наблюдатель. Вернее, фиксировал только цифры. Которые никто другой скорее всего не понял бы.
«Продолжение работ возле второй шахты. Прибытие двух офицеров…»
«Ворота КПП. Выезд машины. Бортовой „Урал“. Три человека. Груз под брезентом. 21.43…»
Наблюдатель сидел неподвижно. Чтобы не демаскировать местоположение наблюдательного пункта. Он сидел неподвижно вот уже двадцать два часа. Ему оставалось сидеть совсем немного — всего два часа. До окончания его вахты. Через два часа должен был прийти другой наблюдатель. Его сменщик. И тогда можно было позволить себе разогнуться.
«Проход первого часового по южному участку охранного периметра…»
«Проход второго часового…»
«Проход разводящего…»
«Смена караула…»
«Проход первого часового сменившегося караула…»
«Проход второго…»
Скорее бы темнота. Чтобы слезть с этой осточертевшей елки. Чтобы размять мышцы. И по-нормальному сходить в туалет. А не в штаны. Хоть и во впитывающую прокладку.
Скорее бы…
Крик сороки. Значит, пришло время. Пришла смена. Значит, осталось всего полчаса…
Медленно, стараясь не шуметь и не шуршать, нащупывая ногой специально вбитые в древесину скобки, сменщик ползет вверх. К самой вершине. Очень медленно ползет. И потому очень долго.
Верхний ярус. Открылся периметр площадки. И ближние и дальние окрестности.
Последняя скобка. Легкий хлопок по плечу. И такая же молчаливая и бесшумная, как сам подъем, пересменка. Передача сука, на котором предстоит сидеть. Навешанной круговой паутиной маскировочной сетки. Тридцатикратного с просветленной оптикой и противобликовыми фильтрами на объективах бинокля. Прибора ночного видения. Радиостанции. Троса и тормозного устройства для быстрого спуска и пр.
Пост сдал.
Пост принял.
Теперь сесть. Замереть. Надвинуть на глаза ночной прибор. Отрегулировать картинку…
«00.09. Проход первого часового по восточному участку…»
«00.12. Проход второго часового…» И так до завтрашней ночи, когда можно будет смениться…
Звонок прозвучал поздно ночью.
— Это поликлиника? — спросил незнакомый голос.
— Что? — ничего не поняла со сна жена. — Вы что, с ума сошли? Три часа ночи! Какая… — И в раздражении бросила трубку.
Звонок раздался снова. Буквально через минуту.
— Это поликлиника? Мне бы Клаву. Которая ночной вахтер. Ну то есть сторож…
— Вы точно спятили! Три часа ночи! Какая поликлиника! Какая может быть поликлиника в три часа ночи, если вы звоните на квартиру! Я сейчас перезвоню на телефонную станцию и попрошу, чтобы у вас отключили телефон. Чтобы вы…
— Что случилось? — вяло спросил проснувшийся муж.
— Ничего не случилось. Звонит какой-то идиот. Спрашивает поликлинику. В три часа ночи…
Муж молча, но требовательно потянул трубку из рук жены.
— Что?
— Дай трубку!
Жена испуганно разжала пальцы.
— Я слушаю.
— Это поликлиника?
— Да! То есть нет! Это не поликлиника. Вы… ошиблись… номером. А я… я потерял телефон…
— Извините за беспокойство, — сказал голос в трубке. И зазвучали гудки.
Жена ошарашенно смотрела на мужа.
— Какой телефон?
— Что телефон?
— Какой телефон ты потерял? Ты сказал, что потерял какой-то телефон.
— Телефон? Тебе показалось. Или, может, я что-то не то со сна сморозил. Снилась какая-то чушь. А потом звонок. Я подумал… Я, наверное, еще спал. В общем, ерунда какая-то. Отдыхай…
Муж Прошел на кухню и закурил. Когда он закуривал, руки у него тряслись. А спички ломались. Одна за другой.
Потом он включил газ, поставил на огонь чайник и долго сидел над пустой кружкой. Пока вода кипела в чайнике. Пока вся вода не выкипела…
Утром полковник обнаружил в почтовом ящике билет на стадион. На футбольный матч команд высшей лиги.
Он взял билет и пошел на стадион. Протискиваясь среди толп народа, он пытался увидеть знакомое ему лицо. Но видел только незнакомые.
Он сел на свое место и стал смотреть на поле, где игроки лениво катали мяч. Он не следил за ходом игры, но слегка вскрикивал, когда орал стадион. И приподнимался, когда вставали его соседи. Он вел себя так, как, по его представлению, нужно вести себя на конспиративной встрече. Он пытался слиться с окружающей средой.
Первый тайм закончился. Чьим-то лишним голом. Полковник не знал, сидеть ему на месте или пойти прогуляться. Он решил прогуляться. Чтобы лишний раз помаячить своей физиономией. На случай, если его потеряли.
Он обошел ближние трибуны и вернулся на место.
Его место было занято.
— Простите, — сказал он. — Я здесь сидел.
— Да? Ох, извините, пожалуйста. А я гляжу, вроде место пустое. И ближе к полю. Дай, думаю, пересяду…
Этот рассеянный гражданин был тем ночным незнакомцем.
— Ну, раз пришли… — сказал полковник. — Не гнать же вас. Я могу потесниться.
— Вот спасибо! — сказал оставшийся без места болельщик и тут же дурным голосом заорал:
— Куда, дура, бьешь! Куда! Там же нет никого. Там же дырка!
Потом сел и в общем жутком гомоне тихо сказал:
— Я подумал, что вы могли потерять мою записку По рассеянности. И на всякий случай позвонил…
Полковник кивнул.
— Когда кончится матч, задержитесь.
— Направо, направо пасуй! Идиот! Вот идиот. Где только таких идиотов находят? Сразу десять штук…
Когда матч закончился, обрадованный победой сосед предложил полковнику распить пару бутылочек пивка, которые у него случайно оказались при себе. Так сказать, «за разгромную победу наших над чужими».
