…В вечер с пятницы на субботу в клуб «Легионер» набилось много народу. Причем публика подобралась разношерстная. Были здесь и панки с длиннющими ирокезами, и потешные эмо в полосатых гетрах, и гламурные хипстеры в броских прикидах. Оно и понятно – все они жаждали оторваться под сеты известного московского диджея «МС Архангела». Но специальный гость вечера почему-то не спешил становиться за свой громадный микшерский пульт. А потому молодежь уже начала притопывать ногами и присвистывать – мол, что за бодяга такая, давайте «хлеба и зрелищ».
И вот наконец свершилось – «Архангел» таки спустился с «небес» на сцену, предстал пред людскими массами. Вернее, его спустили на специальных прозрачных и невидимых глазу тросиках. Пузатенький низкорослый парень с пристегнутыми за спиной белоснежными крыльями поприветствовал своих фанатов взмахом руки и стал за диджейский пульт. На танцпол моментально пустили искусственный дым.
– Ну что, братья и сестры, будем зажигать? А? Я вас не слышу, – прокричал он и приставил ладонь к уху.
– Зажгем! Зажгем! Зажгем! – завелась утопающая в сценическом дыме толпа.
– Да он сейчас всех нас порвет! – волнительно-срывающимся голосом выкрикнула девушка-эмо и в предвкушении выступления своего кумира прикусила пирсингованную губу.
– Аллилуя! – провозгласил пузатик с бутафорскими крыльями и нажал одну из кнопок на диджейском пульте – из мощных колонок вырвалось энергичное басистое техно в духе «тыц-тыц-тыц».
В искусственном тумане над танцполом замельтешили десятки красных лазерных лучей. Публика отрывисто затанцевала. Лишь двое панков, курнувших забористой «травки», продолжали тупо стоять на одном месте, не понимая сути происходящего и наблюдая за остальными – дескать, куда мы попали? Но вскоре и они расшевелились: стали неспешно раскачиваться из стороны в сторону, заторможенно кивать, будто вошедшие в транс индейцы во время исполнения ритуального танца.
Беснующиеся клабберы призраками отражались в огромном зеркальном потолке над задымленным танцполом. Никому из них и в голову не могло прийти, что там, вверху, прямо над ними, расположена VIP-зона. И что потолок этот на самом деле прозрачный и зеркальный лишь с одной стороны.
– Как рыбки в аквариуме, – глянув вниз, ухмыльнулся Шамиль, откинулся на спинку кожаного дивана и посмотрел на хозяйничающего возле бара отца Меркурия.
Эконом Свято-Покровского монастыря не был похож сам на себя. Вместо привычной лоснящейся рясы на нем были черные штаны и белая сорочка с золотыми запонками на манжетах. Отсутствовал и крест на шее. Его заменял строгий галстук. А вот на запястье его правой руки красовался безумно дорогой Rolex. Одним словом, он кардинально изменил свой имидж, перевоплотившись из скромного служителя церкви в этакого вызывающего вида буржуа. Длинные волосы были стянуты на затылке в аккуратный хвостик.
Плеснув в стакан виски, отец Меркурий вернул бутылку «Джонни Уоккера» в бар, буквально проплыл по прозрачному полу над головами танцующей молодежи и плюхнулся на диван рядом с ингушским бизнесменом. И только после этого позволил себе сделать несколько глотков. Спиртное приятным теплом растеклось по телу.
– Тематика вечеринки мне по духу. Вот только этот ваш… как там его?.. – Эконом наморщил лоб. – Гавриил, что ли…
– «МС Архангел», – услужливо подсказал Шамиль.
– Во-во, он самый, – закивал отец Меркурий. – Музыку бесовскую ставит. А так все чинно.
– Ну, во-первых, он не наш. А во-вторых, малолеткам нравится, – ухмыльнулся владелец ночного клуба.
– Бог с ними, – махнул рукой эконом, и лицо его посерьезнело. – Предлагаю перейти к нашим общим делам.
Упоминание о «делах» заставило Шамиля нервно передернуть плечами и отвести взгляд в сторону. Такая реакция могла свидетельствовать лишь об одном – что-то разладилось, пошло не так, как планировалось.
– Понимаете, – подался вперед бизнесмен и сомкнул пальцы рук в замок – да так сильно их сжал, что аж костяшки побелели, – непредвиденный замесик вышел, форс-мажор, если хотите… – Он замолчал и заерзал на диване.
Возникла неопределенная и напряженная пауза. Казалось, что даже воздух наэлектризовался.
– Не томи, излагай, – не выдержал длительного ожидания эконом монастыря.
– В общем, уплыли наши документики.
– Как уплыли? – изумился отец Меркурий, не веря своим ушам.
– В прямом смысле. По речке…
Шамиль не умел говорить лаконично. А потому его изъяснения заняли добрых полчаса. Затем он смолк и выжидающе уставился на эконома монастыря.
– Озадачил ты меня, – проговорил тот, и его густые брови сошлись над переносицей. – Но будем уповать на лучшее. Молиться и молиться, чтобы все обернулось по воле нашей. Значит, ишаки твои зря отца Серафима на тот свет отправили?
– Почему зря? Пропали документы, нет их теперь. По реке уплыли.
– Будем надеяться.
– Мне, кстати, Крапивин недавно маякнул. Сказал, что под нас копать конкретно начали. Старший оперуполномоченный какой-то. Николай Нежин, кажется. Не исключено, что это именно он моих ребят на пасеке стреманул. Может, этого опера того… в смысле, кирдык ему сделать, чтоб под ногами не путался? – предложил Шамиль. – Обставим все как несчастный случай. Не впервой.
– Окстись. Хватит нам уже убиенных, – перекрестился отец Меркурий. – Знаешь, какую я тут думу надумал? Полезнее нам будет этого Нежина в своих благих целях использовать. Понимаешь, о чем я глаголю?
Догадливый ингуш мгновенно уловил ход мыслей своего собеседника.
– А это идея, – оживился он. – Одним махом двух зайцев убьем.
Компаньоны по преступному бизнесу еще некоторое время обсуждали перспективы появившегося плана, после чего покинули клуб и отправились в загородный особняк отца Меркурия. Ну а там их уже ждали: натопленная банька, шашлычок и распутные девицы. В общем, ночка обещала быть жаркой.
* * *
Современный человек уже давно перестал обращать внимание на объявления, которыми буквально заклеены двери подъездов и остановки общественного транспорта. Ну разве что скользнет по ним мимолетным взглядом и, лишний раз убедившись, что ему вновь предлагают «высокооплачиваемую работу на дому», «выгодное вложение денег под пятьдесят процентов годовых», «бесплатный семинар по сетевому маркетингу» или «обмен старых механических часов на новые электронные китайские», лишь криво улыбнется – мол, ищите дурачка, и пойдет своей дорогой. Правда, иногда встречаются и полезные объявления, вроде «Закрывается магазин брендовой одежды, идет распродажа товара», «С восьми утра до семи часов вечера сегодняшнего дня в вашем доме будет отсутствовать горячая вода», «Доставка на дом картофеля, морковки, лука и других овощей». Но и их редко читают.
Оно и понятно – люди привыкли находить нужные им услуги-товары во Всемирной паутине. Ведь в Интернете и выбор больше, и с отзывами ознакомиться можно, да и фотографии присутствуют. Захотел, к примеру, приобрести новый холодильник – забил в поисковик нужную модель, и он тебе сотни предложений от разных фирм выдаст. Пролистал их, выбрал понравившееся и заказал. А через несколько часов холодильник уже под дверьми твоей квартиры стоять будет. А в объявлении на бумаге что? Ни точной цены, как правило, не указано, лишь сообщат, что «торг возможен», ни технических характеристик, только контактный телефон, а под ним крупными буквами броская надпись: «ЛУЧШЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ НА РЫНКЕ». А кто его знает – лучшее оно или нет. Может, наоборот, самое худшее.
Несмотря на раннее утро, на пятачке перед Свято-Покровским монастырем было многолюдно. Троица нищих просила у прихожан милостыню. Бабулька с повязанным на голове цветастым платком продавала иконы, четки, свечки и духовную литературу. Молоденькая приходская активистка собирала в прозрачную стеклянную коробку пожертвования на строительство новой церкви. А все прибывающие и прибывающие из Москвы туристы и паломники выстраивались в длинную очередь к святому источнику, чтобы набрать в пластмассовые бутылки целебной воды, которая, по слухам, даже прикованного к инвалидной коляске могла поставить на ноги и вообще избавляла от любой хвори.
«Наивные. Думают, попьют этой обычной родниковой водички и им тут же полегчает, – ухмыльнулся Андрей, глядя на толкущихся у источника москвичей. – А с другой стороны, на этом можно неплохой бизнес замутить. На разлив, как квас, ее продавать. Один литр – доллар. Пять литров – четыре. Десять – за пятерку. И ведь будут покупать. Еще можно старенького актера из провинциального театра нанять, который будет тут целый день стоять и вдалбливать людям в головы, что, после того как он с месяц попил этой святой водицы, к нему потенция вернулась. Представляю, сколько мужиков сюда ломанутся… Ладно, пофантазировал и хватит, а теперь пора за дело браться». – Ларин взял в руки метлу и принялся мести пятачок перед монастырем.
