Дождавшись завершения боевой раскраски, Ракитин вывел новую подругу в коридор. Стало ясно, что они в рядах опаздывающих. Тех, кто припозднился, из номеров выводили секьюрити в черном. Будущих жертв словно скот сгоняли в центр главной палубы, где размещалось гигантское казино. Ракитин по достоинству оценил блеск самых современных игровых автоматов, зеленое сукно карточных столов и золото рулеток. «Конечно, не Лас-Вегас, но спустить все свои внутренние органы здесь можно запросто», — решил Иван.
Тем временем на расположенный в баре подиум, вероятно, предназначенный для выступления стриптизерш, поднялся представительного вида мужчина, с набриолиненными волосами, в полосатом пиджаке от «Dolce & Gabana». Он поднес ко рту серебристый микрофон и торжественно изрек:
— Дамы и господа, вас приветствует благотворительная организация «Клуб одиноких сердец». Вы все знаете, зачем мы тут собрались. Наше начинание — это благое дело помощи людям, нуждающимся в пересадке донорских органов. Все вы решили добровольно пожертвовать своими органами для помощи больным людям. Сейчас каждый из вас должен будет подойти к нашим консультантам и заполнить соответствующие документы. За этот благородный поступок вам будет выделена индивидуальная сумма денег в фишках нашего гостеприимного казино. После этого вы сможете отдохнуть и расслабиться, немного поиграть. Все услуги, включая еду и алкогольные напитки для членов «Клуба одиноких сердец», подписавших контракт, бесплатны. Приятного вам вечера!
После выступления набриолиненного пижона воцарилась гробовая тишина. Среди пассажиров действительно рассредоточились девушки-консультанты и официанты с подносами, уставленных шампанским в креманках. Все происходящее напоминало не то светскую вечеринку, не то промоушн-акцию. «Дешевка! — промелькнуло в голове Ракитина. — Лучше бы подучил для начала русский язык, а потом на сцену лез». Но дорассуждать на эту тему он не успел.
— Что же вы молчите, б…, нас же всех убьют! — вдруг завопил лысоватый дядечка в белоснежном льняном костюме и ринулся с кулаками на выступавшего пижона, который уже успел сойти с подиума.
Только до поспешно ретировавшегося оратора он добраться не успел — дядечку перехватили знакомые ребята в черных костюмах. «А вот и скорая помощь “Священный долг”, что-то их давно не было видно», — мысленно усмехнулся Ракитин
Он заметил, как один из сотрудников коллекторского агентства что-то вколол в руку восставшему против беспредела мужчине, отчего тот сразу обмяк. Коллекторы тут же уволокли его за дверь с надписью «Только для персонала».
— Жесть, — пробормотала Лада, прижавшись к плечу Ракитина.
Происшествие, несомненно, взволновало пассажиров, поэтому на сцену поднялся еще один из организаторов мероприятия, судя по виду, китаец, облаченный в скромный серый костюм.
— Дамы и господа, прошу вас не обращать внимания на провокации, которые устраивают наши недоброжелатели, — начал он свое выступление практически без акцента. — Мы сейчас добровольно занимаемся благотворительной деятельностью, и никто вас принуждать ни к чему не собирается. Я представляю международную общественную организацию «Фэнгун», что в переводе на русский означает «Ветер закона». Наша организация уже много лет борется с незаконной трансплантацией органов заключенных, проводимой правительством Китая, а также с незаконной трансплантацией органов по всему миру. Недавно мы выдали наш сертификат «Клубу одиноких сердец» как организации, которая полностью соблюдает российское и международное законодательство в области трансплантации органов. Поэтому вам совершенно не о чем беспокоиться.
Легкий ропот, пробежавший по толпе пассажиров, организаторы решили заглушить последним железным аргументом. На подиум поднялся полковник в милицейской форме, толстый, словно Астерикс. По фигуре и чернявой внешности Ракитин сразу и безошибочно узнал в нем полковника Бабаева — ставленника одной из известных диаспор в ГУВД.
— Граждане пассажиры! — начал он свое выступление. — Не надо волноваться, все происходящее находится под контролем и в соответствии с законом. А всех, кто попытается помешать проведению нашего благотворительного марафона, будут привлечены к уголовной и административной ответственности в соответствии с законодательством Российской Федерации.
— Круто, — прошептал Ракитин на ухо Ладе. — Наши внутренние органы занялись торговлей нашими внутренними органами! Полный фэшн!
Тем временем к ним подошли две воркующие барышни в одинаковых малиновых костюмах, осведомились об именах пассажиров, после чего выдали Ладе и Ивану бэйджи и предложили подписать индивидуальные контракты.
— Я не буду это подписывать! — заартачилась Лада, быстро проглядев пункты контракта, и подняла глаза на Ракитина, словно ища защиты.
— Как говорят токсикоманы — «пользуясь моментом», — Иван, взял под локоток Ладу и увлек ее в сторону, оставив девушек-консультантов оценивать качество шутки.
— Не дури, подписывай! — зашептал он ей на ухо. — Они все равно заставят, а я тебе обещаю, все будет хорошо.
— Ты меня не бросишь… — умоляющим тоном зашептала девушка в ответ.
— Не волнуйся, я спасу тебя отсюда, подписывай и делай вид, что все нормально!
Лада затравленно огляделась по сторонам, как будто ища поддержки у кого-нибудь из окружающих, но до нее никому не было дела, словно во время известного пира во время чумы. Тогда она, смирившись с происходящим, послушно расписалась в контракте. Ее примеру последовал и Иван. Взамен барышни-консультанты, не переставая обворожительно улыбаться, выдали им именные пакетики с фишками: Ракитину на десять тысяч долларов, Ладе — на пять тысяч. Одна из девушек, подававших гостям фишки, даже попыталась изобразить некое подобие реверанса. «Сейчас точно какое-нибудь напутствие мудрое выдаст, вроде знаменитого гайдаевского: кто возьмет билетов пачку, тот получит…», — подумал Иван и изобразил ответную улыбку.
— А слова напутственные, стишок какой-нибудь, песенку? — требовательно спросил он.
Девушки растерялись, но Ракитин сурово взглянул на них.
— Положено. Вас что, не учили?
Одна из барышень невнятно промямлила:
— «Солнечный круг, небо вокруг»…
— С неба Икар в травку бухнулся вдруг! — резко оборвал ее выступление оперативник и, оставив растерявшихся барышень, подхватил под локоток свою спутницу, уводя ее в сторону.
— А почему мне меньше? — скорчила забавную рожицу Лада, когда они, наконец, отошли от консультантов.
— У тебя долг сколько? — осведомился Иван.
— Двадцать пять тысяч.
— А у меня пятьдесят, значит у них просто такса такая, — рассудил Ракитин.
— В казино просадила, — вздохнула девушка, вроде бы в глубоком раскаянии опустив длинные ресницы. — В детстве играла в «денди», потом в «сегу», потом автоматы… и понеслось…
— У тебя игромания? — сочувственно поинтересовался оперативник.
— Типа того — как вижу любую игру, меня просто трясет от желания, знаешь, всегда хотелось выиграть много-много и уехать отсюда далеко-далеко. Туда, где море и солнце…
— У меня аналогичная фигня, — сочувственно кивнул Иван.
— Ну, что, пойдем, поиграем? — Лада крепко сжала свой пакетик с фишками в руке.
В этот момент раздалась громкая музыка, и на подиум у бара стали собираться полуголые стриптизерши.
«Блин, поллюция нравов», — подумал Ракитин, обнял Ладу и повел ее в направлении сцены, где, судя по всему, намечалось очередное шоу.
* * *
— Дамы и господа, я рад всех вас приветствовать в нашем «Трагеди клубе», который я без преувеличения назвал бы клубом для тех, КОГО уже за… — чернявый ведущий выдержал паузу, для того чтобы слушатели могли оценить масштаб шутки. Его просто распирало от пафоса и собственного остроумия. — Жертвенность — это давнее свойство наших граждан. В этом лишний раз убеждаешься, когда читаешь недавно переизданную книгу «Как быстрее срубить бабок». Автор Родион Раскольников… И сейчас на сцене резидент «Трагеди», человек-невредимка, творец пионеров Жорик Моська Снежков с миниатюрой «Игрок». Встречайте!
Стриптизерши завиляли задами, и на сцену выкатился очередной остроумец, действительно похожий на пафосную Моську.
— Добрый вечер, друзья, похлопайте, покричите! — провозгласил Жорик. — Итак, как и было обещано, миниатюра «Игрок». Представьте — на зоне в камеру попадает новый, молодой и симпатичный зек. Естес-сно, остальные начинают интересоваться. Один весь такой брутальный, на татуировках, спрашивает у новичка: играем «под очко»? — лицедействуя в миниатюре, Жорик то и дело перескакивал с места на место, изображая то рассказчика, то различных персонажей истории.
«Сейчас, наверное, выдаст какую-нибудь коронную шутку вроде “вот и стала его жопа как Садовое кольцо”, — мысленно сплюнул Ракитин.
