сначала этого соню и не измажься о картину, она еще не просохла.
Когда художники отошли на тридцать метров, мальчишка подбежал к Сандро, пнул его по сандалиям, ловко схватил картину с этюдника и бросился наутек. Он бежал стремительно и неуловимо. Сандро вскочил от удара по своим ногам, увидел воришку и бросился за ним. Мальчик поравнялся с Галой и Шагалом и пронесся, не оборачиваясь, вверх до парка. Они тоже бросились за ним. Через полминуты за футболистом бежали уже человек десять, в том числе и наш коллекционер. Люди кричали: «Лови, картину украли!» Парень бросил картину в траву и исчез в зелени парка. Бизнесмен прибежал первым, поднял картину с травы и с радостью понес находку обратно автору.
– Уф! Вот ваше произведение, держите! Вы пользуетесь успехом, старина! – радостно пропел бизнесмен.
– Откуда этот сорванец только взялся? Жалко картину-то! Спасибо вам, – молвил Муркин и откланялся.
– Слушайте, импрессионист, я все же подумал. Я куплю ее у вас. Да, куплю! – радостно заявил бизнесмен.
– Неплохо было бы, месье! – застенчиво улыбнулся импрессионист и зевнул.
– Почему месье? – удивился коллекционер.
– Мне нравится говорить немного на франсе, так я чувствую себя собратом импрессионистов Парижа.
– Романтик?.. Так сколько стоит ваш фонтан? – осведомился коллекционер.
– Да, мелочь, четыре сотни евро, больше не надо.
– Гм, я честно признаться рассчитывал поторговаться?..
– Картина называется «Фонтан-Лев от Сандро импрессиониста»! Ну что же, я уступлю вам еще полсотни евро. Не скупитесь, это шедевр! Крупный размер…
– Ладно, Сандро, если этот фонтан действительно – «Лев», я беру картину!
– Ха-Ха! Отлично, я очень рад. Ой-ля-ля!
– А зовут меня Василий Иванович! – улыбнулся довольно коллекционер.
Коллекционер ушел, а счастливый Сандро пошел с молодым футболистом и своими друзьями, покупать ему новый кожаный футбольный мяч. И, само собой разумеется, три бутылки вина, сыр и окорок, хлеб и все что нужно на праздничный стол.
Ведь Христос сказал художникам: «Да не оскудеет рука дающего…», впрочем, как и всем.
А совсем недавно, в прошлую осень, этот маленький и сказочный фонтан в центральном парке старинного городка «Д», Московской губернии, почему-то снесли, не оставив и следа.
22 мая, 2013
(юмористический рассказ)
Если так дальше пойдет, то совсем не удивлюсь я, коли придется рассказы писать на манер нашего классика Михаила Зощенко.
История начиналась совсем не смешно, но плакать и смеяться пришлось одновременно. Случилось это у нас, в городке «Д», Московской области, всего-то с пол месяца назад.
Собрался я со своей семьей за праздничным столом, как раз в Новогоднюю ночь. Семья небольшая – я, супруга, сын, младший школьник и непоседа, и кошка наша Рысёна, двух лет от роду.
Салатиков жена наготовила, немного жаркого, чтобы встретить год тигра достойно, в фужерах сок, в графине морс клюквенный, бутылочка шампанского из Новороссийска.
Тут в дверь позвонили, в аккурат в половине двенадцатого – мама и сестренка забежали. Президент поздравил страну с наступающим и куранты ударили. Ура, с Новым годом!
Первого января все было хорошо, вот только к вечеру почувствовал я недомогание, головную боль и справа, где-то в одной точке, в аккурат где ноздря с щекой встречаются, больно стало. Почувствовал я неладное, напился трав лечебных, малины, меда и спать лег. На следующее утро – хуже. Лицо с правой стороны отекло и болит. Стал я прикладывать «золотой ус», горло полоскать, мало помогает.
На четвертый день не выдержал, лежу в постели, умываться даже не хожу, больно. Читаю энциклопедию по медицине, анализирую болячку свою. Через час понял: обострение хронического насморка и воспаление мягких тканей лица на этой почве. Ясное дело, простыл, оттепель ведь была перед Новым годом, без шапки по городу бегал почитай весь день.
Лицо болит. Кричу жене:
– Вызывай, родная, врача, не могу больше, уже и глаза заплыли почти!
Жена к телефону, трубку не брали минут десять, потом повезло:
– Алле! Поликлиника слушает. Диктуйте адрес… Ждите врача в течении дня.
Одиннадцать утра, ждем… Нет врача.
В полдень кричу жене:
– Беги в аптеку быстрее, купи антибиотик!
– Какой? Мы же не знаем!
– Скажи фармацевту: «Дайте дорогой, новый, широкого спектра действия. Упаковка чтоб была фирменная». Поторопись, когда ж тот врач явится?
Примчалась жена, купила хорошее лекарство, мэйд ин инглиш, из самого Лондона. Прочитал я инструкцию, чувствую, то, что надо. Принял пилюлю, и уже через пол часа полегчало, я и уснул. Снится мне сладкий сон, что приходит к нам наш участковый врач, хорошая и добрая женщина, лобик потрогала, успокоила, лист больничный выписала и лекарства нужные.
После трех часов дня жена меня будит:
– Вставай, звонит кто-то!
Встаю, иду открывать, в зеркало смотреть боюсь, еще и оброс, бриться больно.
– Кто там? – шепелявя спрашиваю я.
– Из поликлиники, открывайте!
– Проходите, наконец-то… хорошо…
– Конечно, хорошо, кое-как вашу улицу Оборонную отыскала. Уж обратно уходить хотела!
– А вы не здешняя? – поинтересовался я.
– Гм… Хе-хе, – как-то необычно крякнула доктор. – Так это вы больной?
– Я. Вот, простыл сильно!
– Вижу я, хе-хе, простыл…
– Да, а вы что подумали?.. Я вообще не пью… На Новый год сто пятьдесят шампанского, и больше ни грамма, не пьющие мы, – попытался объяснить я.
Не снимая сапог, врач прошла прямо в кухню, даже шапку и шубу не стала снимать. Снегурочка, да и только.
Пронзительно смотрит на меня и говорит:
– Где болит?
– Нос болит, да и все под носом, вся верхняя челюсть, и щека, и висок, только волосы не болят, – промямлил я.
– Откройте рот! О-о-о, десны опухли! Зубы болят?
– Угу… Я же говорю, вся верхняя челюсть болит…
– Дайте ложку, маленькую!
В следующий момент дама начинает стучать ложкой из мельхиора по моим зубам на верхней и нижней челюсти и громко спрашивать:
– Больно!? А вот так, больно?..
На минуту я подумал: «Я в плену! Штирлиц в подвале у Мюллера.»
Я прихожу в себя, закрываю рот, выталкивая языком ложку и сопротивляясь негодую:
– Вы что-же больно делаете! Зачем?
– А потому, что у тебя все от зуба. Вот от этого, а может от этого… а в деснах и под щекой везде гной. Так что собирайся, одевайся, пойдем искать стоматолога. Он тебе дырку в зубе просверлит, весь гной и выйдет. Пошли, быстрее, там тебя на улице еще один такой же ждет. Заодно и я узнаю, где у вас тут стоматология находится.
Я стоял, закрывши ладонью лицо и пытался переварить весь этот словесный «понос», лишенный всякого смысла.
С трудом ответил:
– Никуда я с вами не пойду.