– И…
– И завтра вместе летим в Москву.
– Ты же знаешь, что это невозможно…
На прощание она крепко поцеловала его.
Обернувшись, Артур крикнул:
– Мы еще встретимся – в этой жизни!
Все, что ни делается, все равно делается.
С. Д.
Сочи.
15 сентября 2005 года
10 сентября Артур отпраздновал в кругу семьи самую лучшую дату, которую только мог отпраздновать в своей жизни. Ровно два года назад его Наташа родила сына – Сашку. Конечно же, копия папаши, такой же крутолобый и основательный, очень серьезный и одновременно смешливый мужичок. Оптимист. Наташка сказала: «Я тут с мамой сама управлюсь с нашим героем, а ты поезжай на недельку в Сочи. А то совсем чокнешься со своим «Айсбергом». Тут еще вспомнился анекдот в тему: «Сын спрашивает: А правда, папа, что какой-то еврей потопил «Титаник?» «Да, сын, был такой еврей – Айсберг». Жена сказала, что анекдот плохой – антисемитский и пессимистский.
Ну, раз «добро» было дано, Артур не стал тянуть время, иначе точно свалилась бы какая-нибудь напасть, он задержится, потом отъезд еще отодвинется, сколько раз такое уже было. Наташа проводила его до самой посадки, и через три часа Артур ехал в зарезервированный номер презентабельной гостиницы «Рэдиссон Сэс Лазурная». Портье представил апартаменты, которые назывались «Казанова». В центре стояла огромная четырехспальная кровать с балдахинами и рюшечками. «Это – в стиле Людовика XIV», – пояснил портье. В соседнем помещении – огромная джакузи, в котором можно одновременно осуществить помывку восьмерых избранниц. Напротив лежбища – стена с огромными витражами и видом на море. Поистине царский номер, все в бархате, рюшечках, злате.
– И с какой стати мне номер Казановы дали?
– Но вы же заказывали приличный номер со всеми удобствами.
– Я не собираюсь тут оргии устраивать!
– Вы знаете, Артур Юрьевич, Казанова тоже сначала так думал. А потом…
Среди всяческих услуг и развлечений была аренда яхты «Уралочка». Название повеселило, и Артур подумал, что надо бы взять ее на пару суток в открытое море, подальше от пляжных соблазнов. Рыбалка, дайвинг, лыжи и… все, только не скутер, занятие для пижонов и вахлаков, которые не знают, что такое настоящая скорость и что такое смена декораций на Олимпе…
Здесь, конечно, была жрачка «олл инклуд», на закрытом пляже – дамы с кавалерами и без оных, топлес и не топлес, знатного вида и кошачьей породы. Одинокий Артур тут же почувствовал себя мишенью в биатлоне. Под перекрестным огнем. Этакая артподготовка. После пылкой индийской любви романтичной Амиты он уже не хотел никаких внебрачных связей. Промучившись от безделья целых полчаса на матрасе, он встал и пошел выпить кружку пива в баре. И тут… нос к носу столкнулся с Лехой Хапенко по прозвищу Длинный, с которым не виделся аж четыре года. Впервые они познакомились много лет назад, чисто по-русски подравшись до кровавых соплей на дискотеке в Екатеринбурге из-за каких-то девах, которых тут же как ветром снесло. А они остались. Чего делать? Решили пойти бухнуть! Загуляли и задружились, еще несколько раз вместе отдыхали. И потом судьба их развела. Алексей, весьма способный финансист, окончил Свердловский институт народного хозяйства, занимался экономическими проектами… Обнявшись, старые друзья залпом выпили по кружке пива, разобрались, кто и где. Леха, оказалось, остановился в соседней гостинице эконом-класса «Жемчужная».
– А как ты попал на закрытый пляж? – спросил Артур.
– Элементарно – дал взятку охраннику. На вашем пляже телки классные, суперотбор. Об этом вам скажет каждый пионер города Сочи. А я, как юный пионер, – всегда готов!
До девчонок у Алексея дело не дошло, зато он рассказал Артуру свою поучительную историю. И выяснилось, что Длинный не такой уж и успешный финансист. Был уволен из одной компании, другой, хотя давал хорошие результаты, голова-то работала. И вот два года назад оказался не у дел, после чего решил попробовать себя в сетевом маркетинге – стать дистрибьютором «Герболома». В течение следующей недели напряженного отдыха Хапенко поведал Артуру поучительную историю и оборотную жизнь в «Герболомии».
На следующий день Артур познакомился с хозяином яхты «Уралочка» – мужиком из Екатеринбурга. Сказал ему, что сам тоже с Урала, расспросил, сколько лет яхте, и договорился, что наймет ее с товарищем на полдня. Леха был верен себе, привел двух симпатичных девчонок-студенток: Олю и Юлю. Запомнить, о-ля-ля, легко. Как только отплыли от берега, они тут же сняли с себя купальники и подставили упругие груди под ласковое сентябрьское солнце. Отойдя на пять километров в море, легли в дрейф и дружно прыгнули в воду. Потом Артур позвонил по мобильному телефону, вызвал скутеры, чтобы покататься вокруг яхты. После того как скутеры отпустили, девчонки и Леха надели спасательные круги и на тросе поплыли в волнах за яхтой. Артур же, как истый биатлонист, предпочел водные лыжи. Так, под парусами, на волнах и вернулись на берег.
Артур пожал мокрые девичьи ладошки, дав понять, что на сегодня развлечения с мальчиками закончены. Леха, конечно, надеялся на продолжение «банкета», естественно, за счет Артура. Но, кто заказывает музыку, тот и «девушек танцует».
– Ты мне лучше, как коллега по сетевому делу, расскажи про свою жизнь герболомную.
– Хорошо, только давай куда-нибудь в бар пойдем, что ли?
– Пойдем.
Они сели за столик в углу. Официант принес коктейльную карту и еще пару коричневых книжек с перечнем всего, что было в баре.
– Ну, основы коммерции, – начал издалека Алексей, – ты знаешь и знаешь, конечно, что и в твоем «Айсберге», и в «Герболоме» верхи заинтересованы в успехе низов, чтобы те побольше выкупали продукции и вербовали себе подобных. Тогда верхам капает тягучее кисельное роялти… Для особо одаренных провайзеров мы устраиваем спецшколы. Как ты понимаешь и как они понимают – одаренных на сто процентов. Иначе не фиг тут сидеть, уши по-умному заворачивать. И всяческая лапша вешается длиною больше, чем хавает премьер Италии Сильвио Берлускони. И тройной кисель на десерт. В принципе, Турик, ты все это знаешь, но в нашем «Герболоме», как в прорыве вражеской обороны, – надо захватить как можно больше пленных, то есть клиентов. Слушайте ушами и выкупайте. Наш продукт – ваша дорога к детерминированному обогащению. Больше умных слов и наглости! Ты мне вот рассказывал про Петю Верника, добропорядочного еврея, почти конструктора космического корабля. Но он не сетевик, он не паук и не Навуходоносор. Сеня Шмуцер, мой гениальный сосед по коммуналке, который, в силу своей чистоплотности, раз в неделю выводил из строя помпу унитаза, любил захаживать в гости, на свадьбу, а его знали все кварталы, и каждая сторона от жениха и невесты считали, соответственно, что он – с их стороны. А как он обхаживал клиентов, не менее чутко, чем жених невесту в добрачный период. Подсаживался ко всем по очереди, впаривал коробочки с таблетками, брал телефон, остальное не суть неважно. Звонок от Шмуцера через пару дней завораживал еще больше. Женщины таяли и соглашались, и это была как поздняя любовь после семейных разочарований… – Алексей сделал эффектную паузу, допил бокал пива и продолжил. – Кстати, ловцы душ, действовавшие по системе баптистско-протестантской и «единой церкви всех народов», а также кришнаиты и прочие сектанты, уже давно освоили этот наивный только с виду маркетинг. Меня, Турик, юные мормоны, секешь, убеждали, что я недостаточно читал Библию, кришнаиты почти дарили за деньги «Махабхарату», а вечно юные школьницы «церкви всех народов», просто вымогали деньги, как дешевые шлюхи… На мне, однако, был плащ, тот самый, серый, с едва заметными блестками, который заслуживал сотрудник третьей категории. И на отвороте плаща, как жетон тайного полицейского, у нас был знак «Ордена Герболома» – «Пурпурное сердце с улыбкой». Очень сексуальные губы в улыбке, взятые у Мэрилин Монро. И я сказал этим ряженым пижонам: «Могу предложить вам ответную услугу»… Ни один из кришнаитов не отреагировал. Та еще дисциплина…
Был у нас, кстати, Иван Иванович, бывший милиционер, еще по службе он просто люто ненавидел всяких сектантов, особенно кришнаитов. Когда был при исполнении, всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и все хотел возбудить дело по 227-й статье за посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уже не те. Начальство строго указало, чтобы этих ряженых больше не приводил. А он: «Да я – защитник православия!» А начальство в ответ: «Молчать, у нас плюрализм». И вот однажды в воскресенье мы шли с ним по Арбату. Слышим, недалеко от Смоленской площади знакомые звуки, при которых Иваныч сразу навострил уши, оживился, как гончий пес. Так и есть: кришнаиты в своей кучке постукивают в свои бубенцы, горланят:
