- Пятьдесят два.
- И вы никогда не влюблялись в ровесников?
- Никогда. Все, кто мне нравились, были как минимум, вдвое старше.
- В наше время многие девушки предпочитают мужчин постарше. Некоторые из меркантильных соображений, если человек достиг определенного социального статуса, другим импонирует его опытность, мудрость, интеллектуальный багаж, и он становится своеобразным наставником, третьим нравится сексуальный опыт зрелого партнера, его знание особенностей женской сексуальности и отсутствие нетерпеливого желания реализовать влечение, свойственного молодым людям в периоде юношеской гиперсексуальности, четвертым - галантное обхождением, манеры, умение держаться в обществе.
- В моем случае - все эти критерии вместе взятые, - ответила пациентка, подумав, что Лидия Петровна, как всегда, проявила себя дипломатом, не ответив напрямую на вопрос, а найдя убедительное обоснование для её предпочтений.
- Говоря проще, ваш избранник обладает многими привлекательными чертами, которые вам импонируют.
- Именно так.
- Что же вас смущает?
- Сама не знаю, - призналась Регина.
- Но на душе немного неспокойно, так?
- Так.
- Я доверяю женской интуиции. Женщины существа эмоциональные, порой даже не могут сформулировать, отчего так маятно, и все же какая-то причина есть.
Сегодня Жека дежурит, и Алла, попрощавшись с Сергеем, зашла в ординаторскую.
- Как дела, Алка? - спросил любовник.
- Я себя чувствую, но плохо... - отшутилась она.
- "Успокойтесь, больной, - говорит хирург. - Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но нам удалось избежать ампутации", - начал Женя уже ставший привычным сеанс смехопсихотерапии, памятуя о том, какой грустной была вчера любимая женщина, а она, не желая показывать своего состояния, поддержала тему:
- Пациент пожаловался, что у него болит горло. Ему немедленно удалили миндалины. Потом он пожаловался, что у него болит живот, и ему сразу же вырезали аппендикс. Когда врач опять спросил его, что его беспокоит, он отказался отвечать: у него болела голова.
- В связи с демографическим взрывом в Китае решили ограничить рождаемость и стерилизовать мужчин, - подхватил эстафету медицинских анекдотов приятель Жени, анестезиолог Саша Свиридов, с которым они всегда дежурили на пару. - Пригласили и наших хирургов. Вечером врачи делятся впечатлениями. "Я сегодня прооперировал 10 человек", - говорит один. "А я 300", - хвалится другой. "Как это?" - удивляется коллега. "Да очень просто. Кладешь мужское достоинство пациента на один камень, другим сверху бабах! и готово". "Так ведь больно же!" "Ну, коллега, пальцы надо вовремя убирать".
- Пора заняться твой рукой Алка, - оповестил Жека, вставая.
- Плакат на двери кабинета сексопатолога: "Каждому пациенту индивидуальное обслуживание", - напоследок сострила пациентка и любимая женщина, направляясь вслед за своим лечащим врачом и любовником. И лишь когда Женя закрыл дверь, спохватилась, что напрасно шутит на эту тему в присутствии Саши.
- Лидия Петровна, кажется, я поняла, что смущает меня в отношениях с Семеном. При наших первых встречах, когда он пользовался презервативом, я расценила это как должное - мера безопасности. Но мы встречаемся почти каждый день, пора бы уже верить, что я его ничем не заражу. Да и отношения у нас такие, что подобные подозрения мне оскорбительны.
- Напрасно вы тревожитесь по этому поводу, Регина. Сколько вы встречаетесь?
- Чуть более полутора месяцев.
- Это не такой уж большой срок. У некоторых заболеваний, передающихся половым путем, довольно длительный инкубационный период. А вдруг незадолго до знакомства Семен имел случайный контакт? Или у него была любовница, в которой он не уверен?
- Это мне не пришло в голову...
- То есть, Семен заботится о вас. Но здесь может быть печется о собственном здоровье. А вдруг пару месяцев назад вы были с кем-то близки, а проявится болезнь позже. К примеру, у СПИДа инкубационный период до полугода. И ничего оскорбительного в этом нет. Кому же хочется заболеть СПИДом?! Семен расспрашивал, были ли у вас любовники?
- Нет.
- Он тактичный человек?
- Да. Немного старомодный, но мне именно это больше всего импонирует.
- Полагаю, на отношение к нему в немалой степени повлияла ваша любовь к отцу.
- Именно об этом я думала уже с нашей первой встречи, анализируя, чем Семен мне так понравился.
Как всегда, снимая повязку с Аллиной больной руки, Жека веселил любовницу забавными историями:
- Подцепил мужик лобковых вшей. К венерологу идти побоялся - тот начнет выспрашивать, с кем спал, жена узнает... Пожаловался приятелю, а тот посоветовал ему травить их дихлофосом: "Тараканы же от дихлофоса дохнут, ну и мандавошки твои сдохнут". Купил мужик баллончик дихлофоса, побрызгал на лобок, но вонища! К тому же, сам нанюхался, в висках застучало, голова закружилась. Взял на работе противогаз и решил капитально заняться самолечением. Поздно вечером сказал жене, что пойдет прогуляться, а сам вышел на лестничную площадку, встал в углу возле мусоропровода, надел противогаз, снял портки и поливается дихлофосом. Стоит спиной, ничего не слышит - уши противогаз закрывает, - а тут соседке понадобилось вынести мусорное ведро. Увидела та в полумраке в углу чудище - впереди хобот да ещё и внизу - хобот, огромные глазищи сверкают, то есть, стекла противогаза, и вообще очень страшное, - и хлопнулась в обморок. На шум выглянула жена нашего героя и видит: соседка лежит навзничь, а в углу какое-то чудо-юдо из баллона пшикает. Она оказалась дамочкой отважной, сбегала домой за молотком для отбивных, незаметно подкралась и тюкнула его молотком по затылку. Тот с копыт. Супруга позвонила в милицию и "Скорую помощь". Пока приводила соседку в чувство - сама дихлофоса нанюхалась. В Склиф привезли всех троих - женщин положили в токсикологическое отделение в связи с отравлением фосфоорганическими веществами, а мужика - в черепно-мозговую травму. Дождавшись Аллиной улыбки, он прибавил: - Кстати, лобковые вши оказались у всех троих.
- Всяко, разно - лишь бы не заразно! - откликнулась она.
- "Язва ты ... сифилитическая"27! - ласково говорит венеролог жене, тоже венерологу, - подхватил тему Жека. - "А у тебя мягкий... шанкр28!" ответствует язва-супруга.
Хирург снял повязку и велел своей пациентке:
- Давай, Алка, работай конечностью.
Она решила подурачиться. Просунула здоровую руку под полу его белого халата и дернула молнию на брюках:
- Совместим полезное с приятным. Попробую больной рукой тебя постимулировать.
- А что? Я вовсе не прочь, - с готовностью ответил любовник-оптимист. - Пусть с техникой пока пробел, но даже если ты меня просто погладишь, уже приятно.
Алла уже сама так завелась, что одним поглаживанием дело не ограничилось.
- Вижу, вас ещё что-то тревожит, - отметила психиатр.
- Да, - призналась Регина. - Я предложила Семену не пользоваться презервативом, потому что не прочь иметь от него ребенка, а он в довольно резкой форме ответил, что этого нам не нужно.
- И впервые был с вами резок?
- Да. Именно поэтому меня это так сильно задело. Я очень хочу ребенка, а Семен лишил меня такой возможности...
- Ну, пока ещё рано об этом говорить. Мало кто из мужчин уже через полтора месяца после знакомства мечтает стать отцом. К тому же, ваш избранник - зрелый человек, а потому взвешивает свои решения и их последствия, тем более, столь ответственную роль как отцовство. У него есть дети?
- Не спрашивала, а Семен не говорил.
- Но на старого холостяка не похож?
- Нет, - рассмеялась Регина, вспомнив разговор с матерью. - Мама тоже считает, что Семен - не старый холостяк.
- Да уж, этих за версту видно, - улыбнулась психиатр. - Среди них есть убежденные женоненавистники, их даже взгляд выдает. Некоторые весьма цинично отзываются о прекрасном поле, язвят, отпускают пошлости или ведут себя недостойно представителя сильного пола, порой сплетничают, сочиняют небылицы о собственных любовных похождениях. Одна моя пациентка по имени Валентина однажды с экспрессией заявила: "Ненавижу импотентов и старых холостяков! Им нужно клеймо на лбу выжечь - вялый член". Ей пришлось пострадать по милости одного из них - коллега, известный своим недоброжелательным отношением к женщинам, как-то раз, при большом стечении публики, в деталях поведал о будто бы имевшей место бурной ночи с Валей. Она замужем, но не отказывается от флирта, а тут оскорбилась. На одном собрании Валентина вышла на трибуну и заявила: "Тут Иннокентий Романович сплетни распускает, будто спал со мной. Так вот, могу привести свидетельницей нашу бывшую коллегу, которая однажды заманила его к себе, а потом жаловалась, что он полный импотент. Может быть, кто-то из наших дам пожелает выступить экспертом, чтобы опровергнуть это мнение? Лично у меня такой возможности не было, равно, как и было никакого желания опробовать Кешино достоинство". Сплетник был посрамлен, высмеян и с тех пор стал объектом для ехидных шуток.
