Изгрызла все губы. Пальцы нервно тарабанят по столу. Ну вот! Откусила полгубы. Здоровье – после отказа от курения – еще неизвестно когда улучшится. А полгубы висит на ниточке прямо сейчас! Не проще ли было бы… Нет! Я стойкая и упрямая! И сдержу слово. А пока выпью натурального кофе. Ириша принесла мне пачку зерен и даже немножко смолола. Буду изображать из себя утонченную английскую леди и наслаждаться свежесваренным кофе. Хватит плебействовать, закачивая в себя литры растворимого.
Лучше бы, конечно, сигарету.
Так, о чем я сегодня должна написать? Черт, забыла. Руки дрожат, в глазах мелькают черные точки. Не вижу экрана. Язык пересох, как Аральское море, и липнет к нёбу. Искусанные губы кровоточат. Трудно дышать…
Телефонный звонок на время прервал мои мучения.
– Привет, малыш! Я не поздно?
Серж! Географически удаленный, любимый братик.
– Совсем не поздно, – обрадовалась я. – Трудовая ночь едва началась. У тебя что-то есть для меня?
– Да, я как раз по этому поводу. Юля, почему не высылаешь факс? Неужели сама во всем разобралась?
Я вытаращила глаза от удивления. Отличная натура для художника-анималиста. Вернее, для художника-рыбиста. Сейчас я похожа на пучеглазого окуня. Хорошо, что Сережа меня не видит.
– Но я отправила факс сразу же после нашего разговора!
– Странно. Ничего не получил.
Наверное, следует убить Виктора. Подлый хакер! Наверняка отправил мой факс не в Москву, а в Гонолулу!
– Но разве ты не мог перезвонить и сообщить, что факс не дошел? – обиделась я. – Ведь я жду твоей помощи!
– Прости, солнышко, у меня столько дел. Отвлекся, а потом и вовсе забыл о твоей криптограмме. Понимаю, я – чудовище. У сестры проблемы, а брат не помогает. Слушай, у тебя, наверное, «мак»?
– Угу, конечно, – язвительно хрюкнула я. – «Макинтош»! А еще «роллс-ройс» и вилла в Каннах. И курю я исключительно гаванские сигары. Проснись, братик! У меня айбиэмка, на которой еще питекантропы вычисляли траекторию движения мамонта! Ты – в Москве, ты ездишь на джипе, ешь омаров и к банкомату без чемодана не подходишь – иначе в чем нести наличные? Ты даже не представляешь, насколько убога жизнь провинции!
– Прости, малыш. Давай мы…
– Да ну тебя! – огрызнулась я, потому что страшно рассердилась на брата.
А ведь всего пара затяжек – и ситуация бы выглядела иначе. Я бы мягко пожурила Сергея за несознательность и пошла отправлять второй факс. Всего два часа ночи, Витя, без сомнения, еще не спит. Он вообще не спит. Как и я.
– Юль, послушай! Ты же работаешь в Word? Зайди в «Символы».
– Зачем это?
– Давай поищи. Вдруг там есть твой подсвечник.
Я, скептически поджав истерзанные губы, подвела курсор к «Вставке», потом к «Символам». Вау! Надо же! Подсвечник и вправду красовался в окне среди прочих закорючек.
– Есть! Есть! – закричала я.
– А что там написано над таблицей?
– Шрифт. Основной текст. Набор. Греческий основной.
– Ну, я тебя поздравляю. Это не подсвечник. А всего лишь буква «пси». Предпоследняя буква греческого алфавита.
– Ух ты!
– Юля, извини, но я потрясен твоим невежеством.
– Да ладно! Подумаешь, не узнала греческую букву. Убей меня за это! Зато я отлично ориентируюсь в русском алфавите. Хочешь, прочитаю наизусть?
– Спасибо, не надо.
– Нет, я могу!
– Не обязательно. Я верю. Лучше прочитай надпись, оставленную на стене.
– А… Сейчас. Записывай. Е – пси – двести тридцать – сто пять – шестьсот шестьдесят шесть.
– Странно, – протянул Сережа.
– Что? – замерла я.
– Очень странно, Юля…
Вот оно! Озарение! Да, да, мой брат мгновенно разгадал шифр! Я зря сомневалась в его сообразительности! Он интеллектуальный гений! Сереже хватило одного взгляда, и он сразу же уловил суть, вскрыл закономерность! Обожаю его!
Итак, сейчас брат раскроет мне тайну…
– Три шестерки – число дьявола, – задумчиво произнес Сергей.
Черт побери!!!!!!!!!!!!!
– А вдруг в твоей квартире орудовали сатанисты? Тебе не приходила в голову такая мысль? Эй, солнышко! Ты куда пропала?
– Ищу ножницы, – мрачно доложила я.
– Зачем?
– Надо.
– Юля, зачем тебе ножницы? – заволновался брат. – Уж не вздумала ли ты перерезать вены? Тебя так расстроило замечание о сатанистах? Юля! Ножницы – это негигиенично.
Аккуратно, стараясь не повредить содержимое, я разрезала скотч. Длинные сигаретки, набитые терпкой ароматной отравой, плотно спрессовались в пачке. Сейчас, сейчас…
Оу, йес! Ради этого стоит жить!
И вообще, какое счастье – просто жить!
Кстати, я ведь не сказала брату, что необходимость в расшифровке кода отпала сама собой! Совсем забыла! Так как мой преследователь уже вычислен, то тайну настенной надписи я могу выяснить прямо у Геннадия Северова. Хотя сомневаюсь, что он вкладывал какой-то смысл в эти иероглифы – просто старался сильней меня запугать. Ну, Гена! Ну, скотина! Как ты у меня запляшешь, когда я предъявлю счет за разгромленную квартиру, испорченные вещи, сломанный ноутбук. Уже начала составлять список. Набегает кругленькая сумма!
Но сначала конечно же необходимо дописать статью про строительную компанию «Спектрал». Первое предложение я уже сочинила. Осталась сущая ерунда.
Глава 11
Весь мир потрясен моей неземной красотой
В девять утра отправила статью о «Спектрале» в редакцию. А сама решила заявиться следом – в виде бесплатного, но очаровательного приложения. Предварительно попыталась выщипать брови. Пример подруги, всегда безупречной, стоит перед глазами. Видели бы вы ее пятки! Нет, нет, на пятках у Ириши, естественно, бровей нет. Но зато они такие розовые, нежные. В смысле, пятки розовые. Не брови. Короче, брови у Ириши оформлены идеально. В отличие от моих пяток. Мои пятки, я подозреваю, готовятся к участию в конкурсе абразивных материалов. Про брови я вообще молчу – их наглость беспредельна. Они норовят расти везде. Кроме пяток.
А у Ириши – изумительная черная линия с трагическим изгибом. И маникюр она постоянно обновляет. Да… Сколько трудоемких операций необходимо выполнить женщине, чтобы выглядеть ухоженной. А тут еще весна, на улице слякоть. Вечером возвращаешься в дом, словно танк с полигона: по уши в грязи…
Значит, брови. Я пристроилась к подоконнику в соблазнительной позе – оттопырив скудные жировые запасы. Начнем-с. Да, больно. Ничего не поделаешь. Бровь должна тянуться по краю глазницы изящной шелковистой линией, а не представлять собой заросли рододендрона…
Не знаю, как насчет изящной линии, но Витя, встретивший меня в подъезде, отпрянул в сторону:
– Юль, ты с кем-то подралась?
– Нет.
– Но у тебя вот тут все красное! – Витя вонзил палец себе в очки. Едва не выбил стекло, а заодно и глаз.
– Глупец ты, Виктор! Ничего не понимаешь. Сейчас так модно. Кстати, куда ты заслал мой факс?
– Какой факс?
– Помнишь, мы отправляли его на московский номер.
– Отправляли?
– Да. Отправляли. Факс. Вместе. Потом я тебе еще тазик пельменей принесла.
– Пельмени, – разулыбался программист и сглотнул – кадык на шее подпрыгнул. – Помню. Классные. А про факс, хоть убей, не помню. А у тебя нет еще пельменей?
– Алчное животное. Дай пройти.
В редакции «Удачных покупок» я произвела фурор. Ну надо же! Совсем немного поработала с внешностью, и какой результат! Да, что и говорить, форма бровей способна значительно изменить имидж. Возьмем хотя бы знаменитые брови Леонида Ильича и мысленно приделаем их к личику Мэрилин Монро. Теперь скажите, удалось бы очаровательной блондинке в таком облике завоевать сердца миллионов? Страшно сомневаюсь.
Степан Данилович при виде меня завопил. Наверное, обрадовался встрече. Хотя я не ожидала, что он успел так сильно соскучиться.
– Юля!!!
– Здрасте. Я тоже рада вас видеть, Степан Данилыч!
– Э-э-э… Да.
– Статью прочитали?
– О «Спектрале»? Да, детка, прочитал. Ставлю через один номер. Молодец. Ты трудолюбивая девочка.
– Вы серьезно? – Я моментально расчувствовалась.
– А что?
– Моя мама внушает мне мысль, что я лентяйка.
– Если бы такую мысль внушал тебе кто-то другой, я смело посоветовал бы послать этого человека подальше. Но с мамой спорить бесполезно.
Степушка патетично вздохнул. Неужели и у него проблемы с родителями?
– Вас тоже пилят, Степан Данилыч? – догадалась я.
– Еще как! Говорят, толстый. Не слежу за собой. Ем жареную картошку с майонезом, пирожки с мясом, пью пиво… Не думаю об атеросклерозе, – сник главный редактор.
– Атеросклероз – не девушка, чтобы о нем думать! – подбодрила я шефа. – И вы совсем не толстый. Вы приятный, крупный мужчина.
– Да?
– Да.
Перед глазами возник Гийом в белоснежном колпаке повара. А вот вам пример некрупного мужчины. Какое разнообразие!
Степушка украдкой посмотрел вниз – на свой живот.
