Людей, где дали датчики для Любви легко узнать на улице по безупречному вкусу, ярких красках, модных причёсках - они работают на зрителя и при малейшем ветре начинают плакать. Это нормальные слёзы, потому что слёзные железы находятся на максимальной близости к реальности. Такие люди бессознательно идут в театры актёрами и служат искусству в разных формах, где могут плакать в своих ролях без особых усилий.
Чтобы упаковать такие натуры в нечто целое и чувственное давайте назовём такой отряд "Ценность - Любовь". Они умеют любить, они любят без остановки и всегда страстно, и они же напыляют культурный слой на всех, у кого нет такого дара от Природы - Мамы. А Мамка наша знает всё до молекулы - кому дать или не дать, если принять Мамку за компьютер управления Гармонией Мира. Если не принять, тогда будет как у автора - Женщина - пуп Земли, а мужик - официант! Это даже не обсуждается - это голимая жесть! Трэшак!
Хотелось бы добавить, что размножение - это тело и поэтому собаки во дворе ведут себя как и мы. Они и мы нюхаем вомероназальным органом - древним мозгом друг друга, чтобы мозг этот считал психику будущего потомства. Этот мозг, который даже не находится с главным мозгом рядом, даёт приказ - он мне нравится или нет. Вот тогда и происходит совокупление по приказу общего компьютера, которому нужны только свои варианты в будущем. Если бы мы с вами решали где, как и с кем - нас бы давно не было!
Это такой лёгкий набросок на эту огромную тему, где романа будет мало. Поэтому - давайте жить дружно! У нас нет выбора! Нет, выбор есть всегда - наш аналитический ум, который может сделать из нас и Монстра, и Амазонку и Чикатило, хотя последний - тоже задуман верно, хотя бы потому, что он был в реальности.
Автору спасибо за гневный крик в небо из своей тени, которое обязательно даст Вам информацию для профилактики - даже не сомневайтесь, потому что у Вас настоящий талант писателя! Спасибо!
И последнее - Женщина создаёт эмоциональную связь с мужчиной и ведёт его в страну Любви. Мужики ведомы 100% - мы ничего не создаём.
Проблема "официантов человечества" в названии обозначена правильно в тексте, а в подтексте - неразвитые женщины не могут создать с мужчиной эмоциональную связь и поэтому мужчины от них уходят к той, которая может её создать.
Мужчины уходят легко, потому что у них нет материнского инстинкта. В названии "Официанты человечества" звучит набатом другое название - "Самоубийство неразвитых женщин", а мужчинам всегда хорошо - не можешь, найду себе другую. В этом трагедия женщин ввиду её на самом деле очень сложной миссии в этом мире по сравнению с нами - мужчинами. Можно сказать так - халява, если ты родился мужиком!
Мы женщин за это и любим, мы вас жалеем. А если жалеет - значит любит!"
***
Герману ничего не оставалось, как периодически подливать "масло в огонь" мартенов женской души, где фантазии имеют всегда приоритет. Одних он ласково гладил, других кусал - это была игра в потерянное время, а время - это Германа деньги, не правда ли?
Размышления и монологи разных женщин, с разным интеллектом, разным уровнем культуры жили на страницах блога в широком диапазоне от "как вернуть мужа", до "как найти Бога", что было больше похоже на советские танцы под названием "Нам года - не беда".
Герман когда-то работал в танцзале "Минск" в парке Челюскинцев, где это знаменитое место называли Рейхстагом. Это было как раз в разгар горбачёвской перестройки. Ох, там он и насмотрелся на нравы "подгулявшей брошенки или разводки"! Там каждый день были драки между дамами, которые не поделили одинокого кавалера. Сейчас такого нет, потому что есть интернет как сублимация неразделённой любви.
***
Много лет назад Герман хотел понять причину разводов, когда узнал, что Россия, Беларусь и Украина занимают второе место в мире в этой смертельной статистике, уступая лишь США.
Германа бросился искать ответ у своих знакомых, которые уже были в этом хит-параде. Целый месяц он провоцировал грязными вопросами неудачников, но убедительного ответа не было. Тогда он бросился искать ответ у "кандидатов" на развод и залез в такие дебри, что пришлось принять свою версию, где хоть что-то танцевало в ритм времени. Что может быть хуже своей версии?
Герман обратился за советом в интернет - там тоже было всё мутно и приблизительно. И он вспомнил закон клубка из космологии - "Чем больше ниток наматываешь на клубок, тем больше площадь соприкосновения с неизвестным".
Среди его подопытных клиентов была Марина, которая ушла от мужа после необычного происшествия. История была очень романтичная и поучительная, поэтому Герман и решил назвать свой блог "Пьяная Луна".
Герман захотел продать эту историю и написал её как сценарий короткого метра. Но, продюсеры были невысокого мнения о сладких терзаниях Марины среди звёздного ночного неба.
Вот так появилось название "Пьяная Луна". А вот и сама история.
***
"ПЬЯНАЯ ЛУНА"
ИЗ ЗТМ
ИНТ. ШОССЕ - ВЕЧЕР
ЗВУЧИТ МУЗЫКА - Бетховен "Лунная соната"
Красный Пежо мчится по пустой освещённой автостраде.
Белая разметка дороги ритмично мелькает по центру капота.
ВСТАВКА: дорожный знак " АЭРОПОРТ МИНСК-2 "
ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ
ДИКТОР
ТИТРЫ: Мир ещё прекрасен! Есть ещё
время наслаждаться каждым
мгновением! Ещё ничего не
кончилось!
ИНТ. АЭРОПОРТ - ВЕЧЕР
ЖОРА - серенький мужчина среднего роста 35 лет лениво смотрит на таблоид в немноголюдном зале ожидания.
ВСТАВКА: надписи с названием рейса из Москвы.
ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ
Он подходит к кофейному автомату и достаёт портмоне.
Несколько раз смотрит на надписи на автомате и вытаскивает деньги. Купюры падают на пол. Жора застенчиво оглядывается и собирает деньги. Одной рукой он слегка запихивает портмоне в карман брюк.
ВСТАВКА: портмоне торчит из кармана наполовину.
ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ
За его спиной появляется молодой ПАРЕНЬ и терпеливо ждёт своей очереди. Жора берёт купюру и пытается засунуть её в автомат. Парень за его спиной улыбается, глядя на беспомощность Жоры, и показывает пальцем на окно в автомате. Жора неуверенно протягивает купюру парню и наивно смотрит ему в глаза. Парень быстро отправляет деньги в автомат. Жора вынимает стакан кофе и кивком головы благодарит парня. Жора отходит к окну и пьёт кофе.
ДИКТОР
(голос за кадром)
Произвёл посадку самолёт из
Москвы. Рейс номер 194. Зал
номер два.
НАТ. ШОССЕ - ВЕЧЕР
БМВ едёт по пустому шоссе.
ИНТ. БМВ - ВЕЧЕР
ЗВУЧИТ АССЕРТ " ЭКСТЕЗИ".
КЛИМ и ПЛАТОН - модные мужчины ПОДПЕВАЮТ на английском языке.
ИНТ. АЭРОПОРТ - ВЕЧЕР
Пассажиры самолёта выходят из таможенного зала и идут мимо встречающих к выходу. Жора замечает МАРИНУ - свою жену и машет ей рукой. Марина - приятная женщина в старомодном деловом костюме с безвкусной причёской несёт в руках две сумки. Дамская сумочка висит на плече. Жора быстро подходит к Марине, берёт две сумки и идёт впереди Марины. Жора задевает рукой портмоне, которое торчит из кармана брюк. Портмоне падает на пол. Жора не реагирует. Марина изображает идиотскую гримасу и поднимает портмоне с пола. Она кладёт его в свою дамскую сумочку и следует за Жорой к выходу.
НАТ. АЭРОПОРТ - ВЕЧЕР
Жора и Марина выходят из здания аэропорта и идут к автомобильной стоянке. Красный Пежо вспыхивает фарами сигнализации. Жора кладёт сумки в багажник и садится за руль. Марина садится рядом с Жорой. Свою сумочку она бросает на заднее сидение. Мобильный телефон выскальзывает из сумочки и падает на пол за сидением Жоры.
Машина выезжает со стояки.
ИНТ. ПЕЖО - ВЕЧЕР
Жора ведёт машину по пустому шоссе. Марина с жалостью смотрит на мужа и отворачивается в сторону.
МАРИНА
(обиженно)
Так и будешь молчать?
Хоть бы для вида в щёчку меня
поцеловал, когда увидел.
Я уже про цветы не говорю. Две
недели не виделись! 15 лет замужем!
Сволочь, ненавижу тебя!
Пауза.
Сегодня же день нашей свадьбы!
А, я, как дура, фантазии всякие!
Пауза.
Ты такой примитивный! Кожа, как
у слона!
ЖОРА
(смеётся)
О, Чёрт, точно! Извини, забыл!
А, цветы потом, завтра куплю.
Пауза.
Да, я их в руки боюсь брать!
Ты представляешь меня -
прораба с букетом цветов? А?
На работе засмеют, если узнают!
Пауза.
Ладно тебе, Марина!
Как прошла конференция, как твой
очень научный доклад? Деньги
для экспериментальной лаборатории
наконец-то выделят?
МАРИНА
(язвительно)
Доклад, конференции, лаборатории!
Тоже мне - прямо в душу заглянул!
У тебя вместо головы стоит
бетономешалка!
ЖОРА
(смеётся)
Вот, правильно, у меня стоит!
