– А если американец просто вернется в гостиницу? – спросила я.
– Будем надеяться на лучшее, – ответило милицейское начальство. – Что он вернется в Америку. И мы все очень надеемся на вас, Юленька. На вашу изобретательность. Нужно сделать все, чтобы американец вернулся не в гостиницу, а на родину! Ему должно захотеться покинуть пределы Российской Федерации и никогда сюда больше не возвращаться. Подумайте, а мы в долгу не останемся! Обеспечим любую поддержку. Местными алкашами, бомжами…
– Мы договоримся с участковым и вашим районным отделением, – вставил коллега Андрюши.
– Сводите его в гости к Татьяне, к этой вашей алкоголичке, бабок-общественниц подключите. Что угодно! Конечно, в рамках закона. А то этот придурок уже два иска подал.
Милицейское начальство скривилось.
– Кто ему не угодил? – спросила я.
– Бармены. Привыкли наших граждан дурить, а у американца не забалуешь.
Мне рассказали, что Ричард Редбулл заказал какой-то коктейль, а ему шотландский виски в нем заменили американским бурбоном. Он попробовал, что налили, слил в баночку (и ведь баночка с собой была!), взял чек с распечаткой, записал данные каких-то двух немцев, которые сидели в том же баре и были готовы выступить свидетелями того, как он сливал в баночку коктейль. С баночкой отправился на экспертизу (и ведь знал, куда!).
В другом случае ему не так сделали апельсиновый фрэш. Мои знакомые из органов (как, впрочем, и мы с Пашкой) узнали, что апельсины в зависимости от времени и места сбора и срока хранения дают разное количество сока, причем это количество может различаться в четыре (!) раза. Конечно, бару выгодно использовать один апельсин на один фрэш. Четыре у нас в стране навряд ли кто-либо где-либо использует. Сок разбавляют водой или бросают побольше льда. Американцу кинули льда. Он это увидел и не стал сразу же пить фрэш, дождался, пока вода отдельным слоем выступит поверх напитка. Весь процесс зафиксировал на камеру – и опять подал иск.
Бары предпочли вернуть стоимость напитков и заплатить за моральный ущерб. Американец в своей Америке научился обосновывать свои моральные страдания. У них ведь подачей исков о возмещении морального ущерба не занимается только ленивый. Заподозрил, что тебя обманывают, – сразу в суд.
– А если он Стасу что-то предъявит? – спросила я.
– Что он может предъявить Стасу? – посмотрел на меня Андрюша. – Он нам заявил, что хочет жить в русском доме и хочет пообщаться с тобой на алмазные темы. Мы ему обеспечиваем и то, и другое одновременно. Объясним, что у молодой незамужней женщины у нас в России чужие мужики не селятся и даже не ночуют.
Пашка хрюкнул.
– Паша, вы с Василием – не чужие мужики для Юли, – заметил коллега Андрюши. – И вы же у нее остаетесь просто потому, что на ногах не держитесь. А тут другое. В общем, мы найдем, что ему сказать. Еду он себе обеспечивать не просит. Только отдельную комнату.
– У Стаса пустует комната сестры, – продолжал Андрюша. – Она отдельная и расположена как раз ближе всего к ванной, то есть к пингвину. И к входной двери, то есть к песнопениям. Стас спит в дальней, одной из двух смежных, так?
Я кивнула.
– Американец вначале квартиру посмотрит. Надеемся, что согласится. Если нет… Ну, на нет и суда нет. Будем дальше думать.
– Кстати, а как у него с женщинами и вообще лет ему сколько? Может, попросить Стаса организовать оргию с кем-нибудь из его постоянных клиенток? Те вполне могут согласиться.
– Тридцать четыре, – ответило милицейское начальство. – А девочек мы бы и сами ему обеспечили, но он приехал со своей надувной женщиной.
Пашка захохотал, я изобразила собой вопросительный знак. Андрюша кивнул с печальным видом, его коллега демонстративно закатил глаза. Начальство сидело с каменным лицом.
– Я слышала, что у них теперь вроде бы солдат обеспечивают надувными женщинами, – заметила я.
– Моряков-подводников, – сказал коллега Андрюши.
– И солдат тоже, – подал голос Пашка. – Которых забрасывают в районы, где свирепствует СПИД – ну или еще какие-то заболевания. У нас в холдинге мужики это обсуждали. Американское правительство бережет каждого своего солдата и одновременно думает о его потребностях. Ведь если солдат пойдет к местным женщинам в какой-нибудь дикой африканской стране, то американская армия потом может потерять солдата. А если пойдет в арабской, то армия может лишиться многих солдат, потому что арабы скорее будут терпеть установление у себя демократии, чем насилие над своими женщинами.
– Вспомнил! – вдруг воскликнуло милицейское начальство.
Мы все повернулись к нему.
– У каких-то американских солдат был спермотоксикоз.
Я хрюкнула.
– Юля, я серьезно! Мне мой однокашник рассказывал. Он сейчас в Академии преподает. У нескольких американцев после Ирака оказалась поражена кора головного мозга.
– Поражение коры головного мозга – это спермотоксикоз? – вежливо переспросил Андрюша у своего начальства. – Мне казалось…
– Воздержание на башку действует! Психика его не выдерживает. Начинаются вспышки безумия. Это еще в монастырях отмечалось, где запрещалось рукоблудие. То есть считалось грехом. А вообще-то в данном случае американцы правы. Но солдаты в Ираке – одно дело, командировочный в Петербурге – совсем другое.
– Он вам сам сказал про надувную женщину? – уточнила я у представителей органов.
Андрюша кивнул. Милицейское начальство добавило, что горничные подтвердили наличие надувной женщины и отсутствие гостей женского пола, хотя американцу под дверь ежедневно подкладывается штук по пятнадцать визиток с предложением услуг интимного характера и массажа. Он все визитки тщательно собирает и укладывает в папочку.
– Тоже иск думает предъявлять?
– Там адресов нет, – хмыкнул Андрюша. – И ни одна из этих фирм не зарегистрирована официально. Как, впрочем, и индивидуальные предпринимательницы.
– Я имела в виду гостиницу.
– Ой, а ведь точно…
– Хотя может потом хвастаться в своей Америке, каким успехом пользовался в России, – я попыталась успокоить знакомых.
Именно так делал коллега одной моей одноклассницы, эмигрировавшей в США. Тот целую пачку подобных визиток привез из поездки в Россию.
– Юль, а может, твоего кота натравить на надувную женщину? – подал идею Пашка. – Полить ее валерианкой… Из подвала коты прибегут, будут орать под дверью. Помнишь, как у вас в подъезде тетка своего кота при помощи валерианки искала?
Этот случай я помнила очень хорошо. Кот сбежал с девятого этажа. Владелица не придумала ничего лучше, кроме как вылить пузырек валерианки на первом – на лестницу, ведущую в подвал. Сама встала на дежурство, чтобы ловить свое сокровище, обожающее валерианку. Соседи с первого этажа ее чуть не убили, потому что к нам в подвал, казалось, сбежались все коты микрорайона.
– А если надувную женщину пингвину подсунуть? – задумчиво произнесла я. – Только нужно выяснить, чем ее мазать. У кого-нибудь есть знакомые в зоопарке?
Представители органов покачали головами.
– Найдем у кого проконсультироваться, – сказал Андрюша.
– Было бы неплохо, если бы пингвин ее изнасиловал, – с самым серьезным видом заявило милицейское начальство.
– А если американец иск предъявит? – спросил Пашка.
– Кому? Пингвину? За изнасилование надувной женщины? Я лично найду целую команду адвокатов, которые будут защищать пингвина бесплатно, – заорало милицейское начальство, потом задумалось. – А вообще было бы неплохо, если бы предъявил…
– Мы обеспечим репортажи из зала суда, – улыбнулась я. – Наш холдинг выделит на постоянное дежурство там оператора с корреспондентом. Можем в режиме он-лайн народ информировать, можем ежедневную передачу делать, и, думаю, она побьет все рекорды. А если американец не предъявит иск, то подобьем Стаса – за совращение невинной птицы. Надо подумать на эту тему, с нашими юристами проконсультироваться.
– Мы тоже проконсультируемся с самыми лучшими адвокатами и прокурорами, – милицейское начальство широко улыбнулось. – Мы не сомневались, Юленька, что вы что-нибудь придумаете! Мы очень на вас надеемся! То есть мы можем отправлять американца к вам на этих выходных?
После разговора с сотрудниками органов, который я передала Татьяне и Стасу, мы ожидали полного идиота. Стас сразу же согласился разместить американца у себя – и деньги были нужны, и услуга ребятам из Управления на своем счету никогда не помешает. Стас сказал, что с американцем справится – после самых разнообразных наших тетенек, которых ему удалось раскрутить на бабки, один мужик-американец ему не страшен. Насчет надувной женщины сосед сразу же сказал, что в определенное отверстие нужно засунуть минтая – и не будет больше надувной женщины. В любом случае течной пингвинихи (или как там называются пингвины женского рода) мы не найдем. С минтаем проще. Услышав предлагаемую программу действий, знакомые из органов заявили, что все Управление скинется Хрюше на минтай и обеспечит пингвина питанием на полгода вперед.
