Анхен была старше Эльзы на десять лет. Обладала отменным аппетитом, тоже была ленива, и к тридцати пяти годам замуж так и не вышла, но зато чудовищно располнела. У нее были огромные груди, похожие на два арбуза, не меньше, чем у фрау, и Сила Игнатьевич подозревал, что и его жена склонна к полноте. Может быть, по этой причине у нее был панический страх перед беременностью? Боялась испортить фигуру.
Как же он их всех возненавидел! Херра, фрау, фройляйн и свою ж-ж-ж… жену! И чего ему стоило держать остальных Тлюстенхаблей в тысяче километров от столицы, не давая им приближаться к его дому и его семье! Каких нервов и денег!
Что же касается его жены, она была глупа как блондинка из всем известных анекдотов. Знаете их? Едут две блондинки со скорость сто шестьдесят километров в час. Их останавливает сотрудник ГАИ и говорит: вы превышаете скорость в два раза. А они отвечают: ну нас же двое! Или: почему у блондинки разбит монитор? Пыталась выйти в Интернет!
Анекдоты про блондинок Сила Игнатьевич обожал. Чтобы его порадовать, надо было только рассказать оный. Мамонов тут же принимался хохотать и хлопать себя по ляжкам.
— Точно! Ну так и есть!
Все эти анекдоты были про его жену. Ее непроходимая глупость не переставала его изумлять. К примеру, будучи в гостях, в высшем обществе, она могла невзначай ляпнуть:
— У моего мужа в кабинете, в нашей московской квартире, есть сейф! И кодовое слово — вы подумайте — «Лютик»! Как смешно! Ха-ха-ха! Бронированный сейф и вдруг лютик!
— Моя жена, конечно, пошутила, — пытался сгладить неловкость Мамонов.
— Ничего подобного! Когда я шучу, я всегда предупреждаю. Так и говорю: я пошутила. А это -чистая правда!
— Дура, — отозвав ее в сторонку, шипел в розовое ушко Сила Игнатьевич. — Кто ж в гостиной, в присутствии двадцати человек, говорит, где находится сейф с деньгами? И кодовое слово? Да мало ли кто услышит! И кому передаст!
— А я разве сказала?
— А что ты, по-твоему, сказала?
— Ах да! Ой… А я и не подумала!
— Не смей. Слышишь? Никогда не смей этого делать! Думать. Иначе мне только и останется, что повеситься.
Хозяйка салона, его бывшая любовница Алла Сергеевна, которая была старше Мамонова на пять лет, образованная и умная, всегда спешила на помощь:
— Наша Эльза — просто прелесть! Она простодушна, как ребенок! Ее милые шутки всех нас забавляют!
Только ей Сила Игнатьевич мог пожаловаться:
— Алла, я так страдаю. Она завела астролога, тоже бабу, и звонит ей по десять раз на дню. Чашки кофе не выпьет, не узнав, что по этому поводу скажут звезды. Мою дурочку так легко использовать. Все тянут из нее деньги, а она и рада!
— Найми ей преподавателя. Иностранные языки, этикет, изящные искусства…
— Толку-то… Она до сих пор думает, что Муму -это корова! Что это в честь нее названа сеть ресторанов быстрого питания! И удивляется, как это Герасим сумел утопить такое большое животное!
— А как корова влезла в лодку, не спрашивала?
— Пока еще нет. Все ее мысли занимает Герасим. Она говорит: «Ах, какой большой и сильный мужчина! Сумел утопить корову!»
— Может, она так шутит?
Сила Игнатьевич помрачнел.
— Да какое там! Она глупа как пробка! Я тоже человек не очень уж образованный…
— Сила, не скромничай. У тебя высшее техническое.
— Вот именно. Даже я знаю, что роман «Идиот» написал Достоевский, а не наоборот!
— Бедная девочка.
— Бедная?!! Опомнись! Да мой банковский счет растет с каждым днем! Хорошо, что она не умеет считать и понимает в бухгалтерии столько же, сколько я в балете. А то она мигом бы смекнула, что я выделяю ей на карманные расходы гроши. Если сравнивать с моими доходами.
— Выходит, глупая жена дешевле обходится? -лукаво спросила Алла Сергеевна.
— Хоть какая-то польза от ее глупости. Но как же я устал! Сил моих больше нет!
— А развестись? — осторожно спрашивала Алла.
— Делиться? Никогда!
— Раз она так глупа, подсунь ей бумаги. Пусть подпишет отказ от своей доли в торговом центре. Я знаю, как он тебе дорог.
— Астролог не советует ей разводиться.
— Заплати астрологу. Пусть звезды предскажут развод.
— А ведь и верно! Какая же ты умная женщина, Аллочка!
Сила Игнатьевич тоже был умен, он знал, что она не даром хлопочет. Подтекст такой: вот видишь, как я заботлива и умна! К тому же разделяю твои интересы. Чем не жена? Что ж, когда женщина — друг и советчик, это неплохо. Но Алле-то сорок пять! Ее сын уже институт заканчивает! А Силе Игнатьевичу нужны свои дети.
— Эльза — дурочка, — вздыхал он. — Как только она выйдет из-под моего контроля, кто-нибудь ее непременно окрутит. И меня втянут в судебный процесс. На нее же так легко влиять.
— Что верно то верно, — поддакнула Алла Сергеевна.
— Сейчас я занят стройкой. Но как только развяжусь, всерьез подумаю о том, как от нее избавиться.
— Сила, я тебе сочувствую. Но скажи честно: как тебя угораздило на ней жениться?
— Спроси что-нибудь полегче! Правильно говорят: дуракам везет. А также дурам. Я думаю, временное помутнение рассудка вследствие невероятной жары. Лето в тот год было особенно жаркое. И волейбол. Красные шорты, синие наколенники… Ты бы видела, как она играет!
— Должны же у девочки быть хоть какие-то таланты. И ноги у нее выдающиеся.
— Это так. Если бы я ими еще пользовался! В том смысле, в общем…
— Я тебя поняла. А она… гм-м-м… Нормальна? Не наблюдалась ли у невропатолога в раннем детстве?
— Допрашивал с пристрастием фрау Тлюстенхабль. Она утверждает, что Эльза хотя и училась неважно, — с презрением выделил Сила Игнатьевич, — но ходила в школу для нормальных детей.
— Бедный!…
Алла со значением погладила его по руке. И в этот момент вошла Эльза.
— Тагу! Пойдем, я тебе что-то покажу!
Прожив вместе несколько лет, супруги, как правило, придумывают друг другу прозвища. Эльза звала Мамонова Тэту. Не папик, не папа и не папочка. Тату. А он ее Вавой. Ему казалось, так лают собаки: вау, вау! Мысленно он называл жену «немецкой овчаркой», а вслух Вавой. Ну что это за имя: Эльза? Не по-христиански. Она, в свою очередь, не выносила его имя: Сила. Не раз возмущалась в присутствии многочисленных гостей:
— Ну разве можно называть так детей? Только идиот мог такое придумать! Жаль, что я не застала в живых своего свекра! Уж я бы ему сказала!
Сила Игнатьевич скрипел зубами. Дура набитая! Да ее убить мало за такие слова! Ведь она говорит о его отце!
Сейчас он ожидал сцену ревности — ведь Алла гладила его по руке. Но его жена, как и ее глупость, были непредсказуемы. Эльза потащила его в гостиную, где указала на колье одной дамы.
— Какая прелесть!
— Фальшивка, — тут же сказал Сила Игнатьевич, мигом определив бриллианты высокой чистоты и немалой стоимости.
— Да… — разочарованно протянула Эльза. -А она всем говорит, что камни настоящие!
— Хочет произвести впечатление.
— А я хотела попросить у тебя такое же! Ну и пусть фальшивка! Зато какое красивое! Пойду спрошу у нее, где брала. И почем.
— Куда! Стой! Вот дура!
— Что такое, Тату?
— Ты поставишь ее в неловкое положение. Все знают о том, что камни фальшивые, но молчат. Ты тоже должна молчать из солидарности.
— А ведь и верно! Но каковы люди, Тату! — возмутилась Эльза. — Ведет себя так, будто на ней настоящие бриллианты! Ишь как задирает нос! Нашла чем гордиться!
— Будь выше этого. Давай я куплю тебе пару серег, зато с настоящими камушками. — Сила Игнатьевич тут же прикинул, что это обойдется ему дешевле, нежели целое колье. — Когда у нас ближайший праздник?
— Восьмое марта. Ой, нет! Двадцать третье февраля!
— Вава, Двадцать третье февраля — это День защитника Отечества! Мужской праздник!
— Выходит, это я должна тебе подарок? Тату, но ты же не носишь сережек!
Глубокий вздох.
— Вава, ты права. Серег я не ношу.
— Тогда я должна придумать что-нибудь другое.
— Все, что ты ни подаришь, дорогая, я приму с восторгом.
— Ах, Тату, какой ты добрый! Я так счастлива, что мы договорились!
И Эльза, как ребенок, хлопала в ладоши.
— С меня подарок! Я возьму деньги из тех, что ты выдаешь мне на карманные расходы! Вот какая я умная!
— Да уж. Этого у тебя не отнять! А главное, ты не ревнивая. Алла ведь гладила меня по руке.
— Ревновать к этой старухе?! — Ее тонкие брови поползли вверх. — Ах, Тату! Какой же ты шутник!
Вот так они и жили. Он пил, чтобы расстояние между ним и женой хоть как-то сократилось. Ну невозможно с ней общаться, будучи трезвым! Животные и те умнее! Напившись, Сила Игнатьевич поколачивал свою дурочку, а утром, когда муж был трезв, уже она, что называется, наезжала. И делала что-нибудь ему назло. К примеру, однажды Сила Игнатьевич пришел домой и увидел собаку. Болонку или как ее там… Собака тоже была блондинкой, и Сила Игнатьевич вышел из себя. Наверняка такая же глупая, как и его жена. Две дуры в доме! И обе белобрысые! Вы подумайте!
