Кирилл подписал дарственную на ее имя, документ нотариально заверен. Теперь все, чем муж владеет, принадлежит ей.
Можно было бы отправиться в Мексику без супруга, но Лина не знала тамошних законов. А вдруг Кирилл должен вначале вступить в права наследства и лишь потом поступать с имуществом по собственному усмотрению?
Есть определенный риск, что супруг, покинув Россию, в очередной раз взбрыкнет, но управа на него найдется. Ничего не подозревающая тетя Галя дала племяннице еще один рецепт на секуринин, флакон Лина обернула тряпками — ни одна таможенная псина не унюхает, — и надежно упрятала под подкладку сумки. Если Кирилл начнет ерепениться, ей даже не придется его травить — достаточно оповестить, что лекарство у нее с собой, и трус сразу капитулирует.
Любовника Лине ничуть не было жалко. А чего жалеть этого сопливого ублюдка?! Он был всего лишь средством. Да и опасен стал Вовчик — пил как лошадь, а в пьяном виде из него, как из худого ведра, лилось все, что было в скудных мозгах. Стоило ему проболтаться про секуринин и Лину, — и она тоже стала бы подозреваемой. А выяснить про тетю Галю — проще простого. Рецепты-то учетные, на них стоит штамп медицинского учреждения, личная печать и подпись Галины Романовны Васиной. Тетушка, хоть и добрая, но правдивая до глупости. На следствие все бы выложила. Учетные рецепты выписываются только на конкретных пациентов, с указанием номера амбулаторной карты и страхового полиса. А тетя Галя поставила эти данные «с потолка». И на вопрос следователя честно ответит: «Линочка, племянница моя, просила для своей подружки Регины, они еще со школы дружат, я Региночку хорошо знаю. У нее мама парализованная, а секуринин эффективен при постинсультных параличах». В общем, выложила бы все. Тут даже самый тупой следователь без труда свяжет концы с концами: Регинина мамаша в полном здравии, значит, секуринин понадобился для других целей.
Теперь болтун Вовчик уже ничего не расскажет, Регине обеспечены веселенькие денечки, а Кирилл так перепугался, что стал мягче дерьма.
В общем, она, Лина, одним ударом — точнее, флаконом, — убила сразу четырех зайцев: поквиталась с соперницей, сделала сговорчивым мужа, избавилась от трепливого любовника и стала богатой.
Аплодисменты!
Как только квартира будет продана, они с Кириллом полетят в Мексику. Сын останется с бабушкой — не тащить же его с собой! Супруг оформит документы, а потом перепишет на жену все, чем разжился по дедулиному завещанию. И прощайте, господин Мезенцев! Цезарь сделал свое дело, Цезарь может уходить.
Достав высокий стакан, Лина налила немного содовой и почти до краев виски, вытрясла из формочки несколько кусочков льда, немного подождала, чтобы напиток охладился, и жадно выпила.
Откуда ж ей было знать, что в этой бутылке, ранее стоявшей в баре Вовчика, была лошадиная доза секуринина, заботливо влитая рукой Екатерины Новицкой по совету их общего любовника Владимира Дьяконова…
Прошло две недели. По сложившейся традиции подруги собрались у Аллы — новостей было немало.
При обыске в квартире Мезенцевых нашли не только бутылку виски с секуринином, но и флакон, обернутый тряпками и спрятанный под подкладку Лининой сумки. На флаконе обнаружили отпечатки аптекарши, отпустившей лекарство, и самой Лины. Не было никаких сомнений в том, что погибшая приобрела препарат сама, сама же подпорола обшивку сумки, устроила там тайник и зашила подкладку. И, как это нередко бывает, следствие избрало самый легкий путь — самоубийство.
У доморощенных сыщиц было иное мнение. Подтвердилась версия «ниро вульфа в женском обличье», поначалу казавшаяся фантастичной: Алла полагала, что имел место своеобразный бумеранг, и в результате Лина Мезенцева погибла случайно, выпив отравленный виски, предназначенный другому человеку.
За эти дни «самаритянки» выяснили, что почти сразу после свадьбы Регины и Владимира, Лина стала частенько навещать мужа бывшей подруги. Установили, что последний визит был накануне его гибели — любовница пришла с объемистой сумкой.
Сыщицы-любительницы аккуратно расспросили Линину тетушку, и та бесхитростно поведала о трех рецептах на секуринин «для Региночкиной мамы». По просьбе верной боевой подруги Наташа поручила своему приятелю приватно провести дактилоскопическую экспертизу, и на бутылке виски, из которой налила себе Лина, обнаружились отпечатки Георгия Новицкого, Регины, Владимира Дьяконова и Лины Мезенцевой — цепочка сложилась. И стало понятно, прочему на бутылке, обнаруженной в квартире Регины, нет ничьих отпечатков, кроме Вовчиковых: перед тем, как подменить бутылки, Лина свою протерла, а Владимир Дьяконов налил себе сам. «Кто с секуринином придет, от секуринина и погибнет», — перифразировала Алла известное присловье».
В настоящее время вся четверка смаковала кофе с ликером и, как водится у благородных дам, обсуждала злободневные темы.
- Наташа, помните наш недавний спор? Теперь вы осознали убийственную силу женской логики? Причем не только в переносном смысле.
Адвокатесса согласно кивнула, а Алла продолжала:
- Женская логика не только созидательна. Отнюдь. Гораздо чаще она разрушительна. Как в данном случае. Зависть — страшное чувство. Лина жила по принципу: «В чужих руках хрен всегда толще». Над нею довлели отрицательные эмоции, и вся ее жизнь окрашена в серые тона. Вся логика поступков этой несчастной женщины — а завистник априори не способен быть счастливым, — с негативным радикалом. Она интриговала, пакостила, мстила. И с легкостью пошла на преступление. Что еще раз подтверждает правомочность моего нового девиза: «ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА — СМЕРТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ».
Вам, мой читатель, наверное, известно, кто я по профессии. В моих книгах по психологии и сексологии всегда есть авторское послесловие, эту же новацию я ввела и в свои романы.
Примечательно, что наибольшей популярностью у прекрасной половины человечества пользуются два моих романа “Женщин обижать опасно” и “Маленькая женская месть”. Вас это не удивляет? Обычно на презентациях, когда перед покупателями лежат почти два десятка моих романов, женщины, как правило, выбирают именно эти два. Что сие означает? “Все женщины — феминистки!” — заявил мне один мужчина, когда я задала ему этот вопрос. Нет, он не прав. Да, слабый пол (точнее, неслабый) может все, и ничуть не хуже, чем сильный, но большинство наших соотечественниц не декларируют идеи оголтелых феминисток. Эти названия привлекают женщин потому, что многие обижены на мужчин и не прочь узнать, как отплатили сильному полу книжные героини.
У многих моих пациенток есть претензии к мужчинам. Проблемы разные: муж изменяет или ушел к другой. Или он не добытчик (не может поступиться принципами!), а семейный воз вынуждена тянуть жена. Или благоверный оправдывает свою лень тем, что ему по жизни не везет, а на самом деле он — типичный трутень, уютно устроившийся на шее супруги, либо альфонс, предпочитающий прибиться к женщине, крепко стоящей на ногах, и жить за ее счет. Или супруги вместе создавали материальный базис, а муж при разводе все забрал себе, да еще и пригрозил жене: “Только попробуй вякни — будешь иметь дело с бандитами”. И вот обиженные сильным полом пациентки вопрошают: “Диля Дэрдовна, куда девались настоящие мужчины? Неужели мужской род вырождается?!”
Перечисленные проблемы я отразила в этом романе. Все чаще ко мне приходят женщины в слезах: прожили с мужем не один десяток лет и вот теперь, став состоятельным человеком, он променял постаревшую жену на молоденькую. А мужчины считают это само собой разумеющимся — мол, я еще хоть куда, конь с яйцами, а жена уже потеряла товарный вид. И по сути покупают юную партнершу, не сознавая, что ее ласки оплачены, не догадываясь, что пассия любит вовсе не его оплывшее тело, а его денежки. И в хитрой хорошенькой головке уже складывается коварный план, как бы захапать побольше, а потом избавиться от опостылевшего супруга. История стара, как мир, но не потеряла своей актуальности до наших дней. Наоборот, стала еще более актуальной — потому что появились состоятельные мужчины и, соответственно, хищницы, охотящиеся за ними. Точнее, за их деньгами.
Своим читательницам советую учесть опыт Серафимы и сделать правильные выводы, пока не поздно. Да и всем остальным не вредно знать: не культивируйте мужской эгоизм, не взваливайте на свои плечи мужские проблемы, не создавайте супругу домашний оазис, став ломовой лошадью и позволив ему играть роль лощеного денди. Любите себя, пожалейте себя, не вкалывайте на двух работах, посадив на шею мужа, берегите свое здоровье, ведь это залог не только вашего благополучия, но и благополучия ваших детей. А уж если вы оказались на месте Серафимы, брошенной жены, в качестве утешения напомню известную пословицу: “Отольются кошке мышкины слезы”. Юная пиранья, став законной супругой, не очень-то церемонится с пожилым мужем. Выжмет досуха, вытрясет по максимуму и отшвыривает, как старую половую тряпку. А после периода сексуальных излишеств немолодой мужской организм истощается, и временный всплеск сексуальной активности сменяется полным бессилием. Так что и брошенная жена имеет возможность повторить слова моей героини: “Теперь ты старый, никому не нужный импотент”.
