АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТАЯ
Дурак, он и в Африке дурак, — говорят у нас в народе. Глубокая, между прочим, теорема. А вот и доказательство. Доказывать будем от противного — предположим, что дурак в Африке поумнел и стал, стало быть, умным. Но умным в Африке делать нечего, все умные давно в Америке клубнику со сливками кушают. Стало быть, предположение неверно, и дурак и в Африке дураком остался. А вот и следствие — куда бы дурак ни поехал, умнее он все равно не станет. Доказывать будем методом логической индукции. Примем координаты отдельно взятого произвольного дурака за точку отсчета и придадим дураку ускорение посредством мощного пинка под зад. Рассмотрим, стал ли он умнее после перемещения в пространственно–временном континууме. Предположим, что дурак и вправду несколько поумнел. Снова придадим ему ускорение в том же направлении и тем же способом. Будем проделывать данный эксперимент до тех пор, пока испытуемый не окажется в Африке. Согласно нашему предположению, достигнуть этого континента он должен был бы уже изрядно поумневшим. Однако, по ранее доказанной теореме, дурак, он и в Африке дурак. Значит, предположение было неверным, а верно следствие. Итак, необходимый математический аппарат для препарирования дурака у нас готов и можно начинать трепанацию.
Ситуация 1. Вернувшись как–то вечерком домой с работы, вы застаете свое семейство в странном возбуждении. Детишки не галдят, как обычно, а, выстроившись по росту в прихожей, встречают вас какими–то безумными списками с немыслимыми по стоимости игрушками; супруга, в обычном состоянии представляющая собой автономный самоходный телевизор с тридцатью одновременно работающими каналами, на этот раз подозрительно молчит; а вечно юная теща вместо полного мусорного ведра подает вам тапочки. Вы в панике. Включив супругу отеческим поцелуем в лоб, вы узнаете последние семейные новости — на вас свалился выигрыш в три тысячи долларов. Выигрыш прислал добрый дядя доктор Инго Гривенник в красивом желтом конверте, правда, без обратного адреса. Денежки, впрочем, вы получите, только если закажете у Гривенника немного разной ерунды — баночки, лампочки и подобная чепуха, всего на сумму сорок долларов. Через пару минут к вам стучится сосед с таким же конвертом, а еще через полчаса выясняется, что миллионерами стала вся ваша улица. Супруга подключает резервные каналы вещания, и вот вы уже топаете на почту с оформленным заказом. Дальше просто — чтобы получить заказ, вам его надо предварительно оплатить. Тут возможны вариации — либо в ящике, который вам вручат на почте, вы и вправду обнаружите некую ерунду, которая очевидно не стоит тех денег, которые вы уже заплатили, либо, Что более вероятно, вы обнаружите там пару кирпичей или одну дохлую кошку. Наверняка можно сказать только одно: денег вы не получите, а возмущаться в адрес безымянного почтового ящика 45 можно долго и упорно — ящик стерпит все, у него работа такая.
Ситуация 2. В разных газетах, в том числе и центральных, вы начинаете постоянно натыкаться на некое объявление, где по бросовым ценам предлагаются разные полезные в хозяйстве штучки–дрючки: микровейвы, телевизоры, холодильники и т. п. Указываются телефоны, что сразу внушает некоторое доверие. Денежки просят переводить на счет фирмы в Питере. Вы звоните по указанным телефонам и строго интересуетесь, куда вы попали. Вам вежливо отвечают, что, мол, попали вы в самую точку — в ту самую фирму. Поверив окончательно, вы перечисляете денежки. Прождав обещанное время, вы начинаете нервно наяривать по телефонам. Там вам невежливо отвечают, что вы попадаете в квартиру, где живет много злых и сильных дядей, которые рано или поздно вас вычислят и оторвут вам разные и, видимо, ненужные вам причиндалы, если вы и дальше будете хулиганить. Выясняется, что телефончики в объявлении были даны квартир, арендованных на пару месяцев фирмой, про которую только и известно, что номер абонентного ящика. Денежки со счета, естественно, давно сняты и обналичены. Милиционер, к которому вы обращаетесь за содействием, проводит несложный эксперимент, постучав по своему столу и по вашей голове. Обнаружив идентичность звуков, он посылает вас к психиатру. Туда вам и дорога!
Женщина — животное двоякодышащее, хотя и прямоходящее. Но, в отличие от африканского чешуйчатника, например, женщина использует свое второе дыхание на всю катушку, а не только когда особенно приспичит подышать. Женщины не роют себе норки на зиму, как, например, выхухоли и прочие морские свинки, а предпочитают подождать, пока глину не расковыряет какой–нибудь не в меру активный бурундук. После того как дело сделано, бурундуки обычно собираются в условленных местах и в особенных компаниях, которые они называют чисто мужскими, где долгими зимними вечерами ищут блох друг у друга или почесываются в одиночку. За этим делом их и застают двоякодышащие прямоходящие, случайно заглянувшие на огонек. Поскольку в чисто мужских компаниях инстинкт самосохранения значительно притуплен специальными жидкостями, например для снятия лака, разработанными в секретных подземных лабораториях для борьбы с вредителями, женщинам даже не приходится особенно напрягать свое особенное второе дыхание. Мужчины брякаются в голодные обмороки ввиду несовершенства некоего зоба, в котором прекращается дыхательный процесс при виде особей противоположного пола. Слегка покопавшись в кучке несчастных, женщины уверенно волокут бессмысленно отбрыкивающихся граждан в приглянувшиеся норы с видом на залив и узаконивают аннексию штампом в паспорте. Справедливости ради следует отметить, что мужчины впоследствии описывают этот процесс несколько иначе, используя не детерминированные в науке определения типа «желанная», «обворожительная» или «пупсик», что, впрочем, нисколько не меняет сути происходящего.
Однако в семье не без урода. И в благородном, незапятнанном мужском коллективе изредка обнаруживаются гнусные мутанты, ставящие с ног на голову традиционные, узаконенные всеми видами искусств, человеческие отношения.
Ситуация 1. Прожив строгую, весьма поучительную для потомков жизнь, вы, суровая, неприступная женщина, вдруг обнаруживаете где–то в своих глубинах непонятные сомнения и еще более странные желания. Вы заводите попугая, кота, спаниеля и, поразмыслив немного, приходите к выводу, что для полного комплекта требуется еще кое–что. Это кое–что, как вы теперь вспоминаете, на заре вашей строгой поучительной жизни постоянно болталось где–то неподалеку, издавало непонятные звуки и весьма неприятно пахло. Однако сейчас, к немалому своему удивлению, вы приходите к выводу, что если Это как следует почистить, побрызгать чем–нибудь освежающим и почаще просить помолчать, Оно вполне достойно завершит комплект, начатый вами с попугая. Короче говоря, вы начинаете всерьез подумывать о замужестве. Подходящий субъект находится быстро, поскольку вы вращаетесь в солидных деловых кругах, где раздобыть приличного мужичонку не проблема. И в один прекрасный день он подвозит вас на своей шикарной машине к своей шикарной квартире, а на следующий день вы уже рассылаете приглашения на заключительную часть друзьям и родственникам.
Проходит совсем немного времени, пара недель, и у вашего мужа случаются серьезные финансовые неприятности. Ему срочно требуется солидный кредит для решения пустяковых и, безусловно, временных проблем. Деньги вы находите и, снисходительно потрепав своего пупсика по головке, вручаете их верному супругу. Супруг отбывает в деловую командировку, а через несколько дней вы узнаете массу любопытных подробностей: шикарная квартира оказывается арендованной на месяц, автомобиль взят напрокат у малознакомого приятеля, паспорт, в который недавно добавился еще один штамп, — краденый, а ваши семейные драгоценности, электроника и его же подарки уже отправились искать своего нового владельца. В милиции к вам отнесутся с сочувствием, но честно предупредят, что шансов почти никаких.
Но вы не огорчайтесь — ведь у вас останутся попугай, кот и спаниель. А также второе дыхание. Рискнете еще разок?
О пользе воздержания наслышаны все. Всеобщим почетом и уважением окружены загадочные личности, добровольно отказавшиеся от всех известных радостей жизни — спиртного, женщин и азартных игр. И я никогда не осмелюсь поучать этих добровольных мазохистов — столкнуть их с пути истинного не смогут ни мошенники, ни налоговые инспекторы, ни даже инспекторы ГАИ. По каким–то, явно бюрократическим причинам эти граждане еще не причисляются к лику святых, но им и этого не нужно. Им вообще никогда ничего не нужно, а потому речь вовсе не о них. Поговорим о простых смертных — казнокрадах, бабниках, работниках похоронных бюро, спекулянтах и об обычных алкоголиках. Любой здоровый половозрелый мужчина рано или поздно попадает под одну из вышеперечисленных категорий, а значит, это касается всех — ведь святых я уже исключил.
