физиономию в зеркальном отражении.
А самое главное, чем ярче лампочки дома горят, тем квартплата больше. И этот факт, прямо скажем, сильно бьёт по карману каждый месяц. Месячные у меня такие!
Тяну платёжку двумя пальцами из почтового ящика, а спина аж холодеет и давление поднимается.
А там чёрным по белому написано, так мол и так: нажгли вы сукины дети, так вас растак, электричества на два африканских государства и актовый зал дворца пионеров.
И так вот каждые 30 дней, имею я нервное состояние и гаснет у меня жизненный огонь в глазах, но зато квартира у нас при полном электрическом освещении…
На днях стала моргать и гаснуть лампочка в коридоре.
Жена:
— Ты у нас мастер на все руки, прошу тебя сделать постоянный энергосберегающий световой поток в прихожей, а то я не могу никак ногой в сапог попасть плюс на кота могу в темноте наступить и вообще жутко и тревожно от отсутствия освещения.
Я про себя думаю:
— Ишь ты! Тревожно ей в темноте собираться. А раньше, как пещерные люди жили без коммунальных услуг и ЖКХ? В каменном мешке при отсутствии института брака и записей актов гражданского состояния…
Ладно, спорить бесполезно, лезу под потолок.
А там темно и вообще содом и Гоморра. Ни черта не видно и провода в разные стороны торчат. И ещё засушенный паук на паутине висит.
Интим она не любит… В сапог не может попасть…
А то, что муж, рискуя жизнью балансирует на стремянке в полной темноте — это значит нормально.
Включил на телефоне фонарик и осматриваю место происшествия.
Вот вижу кучу проводов и соединений. Сделано прямо скажем на оть@бись. Руки оторвать бы таким мастерам! Рукожопы!
Взял мобильник в зубы и головой направляю бесплатный луч света в лоно проводов. Пытаюсь разобраться, где здесь фаза, а где ноль…
В одной руке у меня отвёртка, в другой скотч. Надо найти, что там коротит.
Аккуратно осматриваю разводку и с опаской тыкаю в неё отвёрткой. Главное, чтобы током не шандарахнуло! А то знаем мы вас — это у них запросто. Накрутят там своих проводов под потолком, а мы мучайся и жене чтоб в сапог попасть…
Направляю зубами телефон с фонариком на один опасный провод. Вот он сволочь искрит. Сейчас я буду его изолировать и беспощадно крутить скотчем!
Как хирург, искусно отделяющий аппендикс от кишки, я аккуратно отвожу его в сторону от клубка других проводов. Дам семье немного коридорного солнца.
Осторожно провожу эту спецоперацию, как только можно, слежу чтобы меня не ударило током, даже вспотел немного. Протягиваю отвёртку в сторону проблемной зоны. От напряжения пот заливает глаза. Зубы сжимают фонарик. Надо быть аккуратным!
В этот момент у меня прямо во рту зазвонил телефон, и я от неожиданности, в ужасе падаю со стремянки назад, срывая при этом вешалку с куртками…
Открываю с трудом глаза и беру в руки надкусанную мобилку. Жена звонит:
— Я забыла тебе сказать, у тебя в шкафу лежит налобный фонарик. Ты когда чинить лампу полезешь, не забудь его одеть, так удобней тебе будет провода крутить, которые ты три года назад разводил и тянул. И хлеба ещё купи. Целую, пока!
Мычу что-то в ответ и слушаю гудки повешенной трубки.
Точно фонарик где-то был на лоб! Забыл про него совсем…
Смотрю наверх.
Лампа горит не моргая, пожирая при этом киловатт часы. Мысленно перевожу их в рубли и пытаюсь представить в уме, как я положительно влияю на ВВП страны.
Работа сделана на отлично!
Держусь за затылок, кряхтя и охая, собираю обратно стремянку, отвёртку и скотч.
Всё-таки, что не говори, мастер я на все руки, повезло ей со мной. Теперь и сапоги наденет, и губы накрасит, и много чего ещё… Всё для её душевного равновесия!
Лезу в холодильник, там у меня чекушка была спрятана за капустным листом. Заслужил! Приложу, пожалуй, её холодную к макушке, ну а потом и обмою это дело. Электрика — это вам не кота за ухом почесать. Это основа семьи и фундамент коммунальных платежей. Понимать надо!..
Аккуратно подхожу вплотную к входной двери, как танцор диско. Главное попасть в замок металлическим жалом ключа, с первого раза. И по возможности бесшумно, как никак первый час ночи.
А в висках стучит незнакомая песня…
Сфокусировал внимание на дверном глазке. Примерился, и прищурил левое Око строго по центру. От дверного глазка отмерил вертикальную линию вниз на 32 см. Зафиксировал точку, и по горизонтали беру влево от неё ещё 21 см.
Вот оно счастье! Ключ у меня в левой руке, в правой нольпять. Сосредоточиться нужно, как при первом поцелуе на выпускном.
Прицелился я, и вскрываю окно в Европу, как можно тише. Поворот вправо. Проверил визуально дверной глазок — свет в коридоре не загорелся. Работаем дальше! Ещё один поворот. Первое препятствие пройдено!
Заблаговременно смазал дверные петли — это я молодец! Заношу одну ногу в прихожую, затем вторую, непослушное тело колеблется в вакууме тишины. Спит родной курятник.
Оперативно обнаруживаю взглядом, в полной темноте, силуэт сапог супруги. Не спутаю их с никакой другой обувью, не раз выручала. Нагнувшись, как вавилонский ассасин перед расправой над неверным, закидываю в один из них, свой бесконечно дорогой груз обтекаемой формы. Распрямляюсь во весь рост и слышу квартирное журчанье. Проснулся весь женский конгломерат в нашей хрущевской конуре.
Яркие вспышки света и тревожный гул голосов. Съезд премудрых Василис. Решают, что со мной делать. Я же стараюсь молчать и не дышать лишний раз, чтобы не выдать запах сивушной воды.
Отползаю по стеночке в сторону курток, там можно укрыться хоть на время от этих пронзительных и опасных взглядов.
Слева переходит в нападение — тёща. Это есть наша Параллельная Вселенная, и охраняет она священный портал Кухни и врата СВЧ.
Правее стоит в проходе жена, это Мультикультурный Столп европейских ценностей, она защищает наше брачное ложе от соседских порывов извне.
Прямо по курсу, дочка — студентка неизвестного факультета, защищает она права Гендерных Меньшинств, которые сейчас в Большинстве, и заодно охраняет совмещённый санузел в нашей квартире.
А это значит, что справить нужду и ополоснуть морду мне сегодня не светит — в сортир нельзя. На кухню тоже нельзя, а в спальню вообще никак не попасть.
Я им тихонько отвечаю, пуская непроизвольно по — собачьи, павловскую слюну:
— Всё это ваши глупые Расовые предрассудки. Не более того!
Вижу, что не понимают меня эти противоположные
