Ситуация 2. Одинокому дедушке, проживающему в неплохой комнатушке, предлагается обмен на тоже неплохую комнатку, но с хорошей доплатой. Как правило, этот обмен включен в длинную цепочку обменов где–то в самом начале. Сумма доплаты оговаривается, но документально не фиксируется — в Гражданском кодексе до сих пор сохранилось понятие спекулятивного обмена, с обещанием всяческих кар и напастей за его совершение. Деньги демонстрируются, но они обещаны после прописки последнего гражданина в цепочке. Дедушка выписывается из своей комнаты и с ордером на другую отправляется по новому адресу. Через некоторое время ему в ЖЭКе сообщают, что прописаться по новому адресу невозможно, ибо пока шел этот обмен, вся квартира была приватизирована. Дедушка возвращается к себе, но там он застает хмурого дядю из самого конца цепочки. На все вопросы дедушки о доплате и проблемах дядя кричит, как больной слон. Он и в правду может быть не виноват, однако прописаться вместо дедушки успевает. Дедушка подает в суд. Учитывая длину цепочки и запутанность обстоятельств, суд будет длиться не один год. Дедушка, оставшись без жилья и денег, долго не протянет.
По мнению аналитиков американского еженедельника «Ньюсуик», уссурийские тигры не переживут эту зиму. Вероятно, они подохнут от зависти к калифорнийским крокодилам, но янки считают, что от холода и голода. По моему мнению, такая же участь ожидает и некоторых наших одиноких стариков. Не знаю, чем можно помочь тиграм, но старикам поможет только одно — БДИТЕЛЬНОСТЬ.
Как всем давно известно, Россию погубили евреи, водка и джаз. К этому составу я хотел бы добавить еще один ингредиент — глупость. Многие граждане наивно полагают, что они вовсе не так глупы, как может показаться с первого взгляда. Некоторые из них скромно считают себя первооткрывателями и гениями, втюхивая другим дуракам китайские пуховики, средство от излишней потливости с этикеткой «азербайджанский коньяк» или, например, Конституцию Российской Федерации под лозунгом «Как стать богатым и не облысеть».
Граждане, не надо умничать — все давно придумано!
Ситуация 1. Вы живете в простенькой трехкомнатной квартирке, которая стоит нынче эдак тысяч двадцать долларов. В кармане у вас, однако, не наберется и десяти рублей. На сакраментальные вопросы типа «Что делать и на что опохмеляться завтра?» ответа нет. И тут внезапно появляется глупейшего вида создание, которое предлагает вам переехать в такую же трехкомнатную квартиру, но в соседнем районе, да еще доплачивает вам пару тысяч долларов на пиво. Вы, для вида потянув резину и набросив пару тысяч (рублей) сверху, соглашаетесь. Деньги вы строго требуете вперед, и — о чудо! — получаете их. Пожив пару месяцев на новом месте, вы уже знаете, где находится пункт приема посуды, и исправно посещаете его по утрам. Однако, проснувшись как–то утром от назойливого звонка в дверь, вы обнаруживаете за ней явно безумного типа, который предлагает вам убраться из вашей новой квартиры в двадцать четыре часа, а не то хуже будет. При этом кретин демонстрирует массу бумажек, называя их купчей на квартиру. В ответ вы демонстрируете ему ордер и предлагаете либо пить, либо убираться к чертовой матери. Кретин молча выпивает ваш утренний стакан и убирается, однако на следующий день появляется масса людишек, которые ломятся в дверь, машут удостоверениями и вообще мешают спать. Выясняется: у глупейшего создания, осчастливившего вас своим появлением ранее, ситуация была почти такая же, как и у вас: трехкомнатная квартира и ни копейки денег. Создание отправилось в районный комитет по приватизации и, продемонстрировав документы на квартиру, встало на очередь по приватизации. «Через пару месяцев мы вам позвоним», — сказали там. После этого глупейшее создание нашло каким–то чудом пару тысяч долларов и умнейшего владельца такой же квартиры — вас. Обмен был произведен за месяц, ордера получены, но не выписаны. Еще через месяц этот тупица получает приглашение в ПИБ за документами на приватизированную старую квартиру. Затем в нее вселяетесь вы, однако по документам ПИБа это частная собственность этого глупца. Он и продает ее вместе с вами очередному кретину тысяч за двадцать долларов, а свою новую квартиру обменивает раза три, так что потом и концов не найти. В результате этот баран получает такую же квартиру и восемнадцать тысяч долларов впридачу. А вы, умнейший из умнейших, всю оставшуюся жизнь судитесь с кретином, имевшим глупость купить вашу квартиру вместе с вами.
Ситуация 2. Выпив однажды вечером несколько больше обычного, вы с утра сдаете посуду на два миллиона рублей. Живете при этом в комнатушке и мечтаете о квартире. Мечтаете, как правило, в коммунальном сортире, где и находите на обрывке газеты рекламу фирмы, которая предлагает всего за три года и два миллиона рублей однокомнатную квартиру любому желающему. Вы срываетесь с насиженного места и скачете в эту фирму. Там, разумеется, жуткая очередь, но вы человек упорный и свое всегда получаете. В данном случае за свои два миллиона рублей вы получаете договор, в котором фирма обязуется предоставить вам через три года однокомнатную квартиру в доме по такому–то адресу. Вы, как человек недоверчивый, отправляетесь туда и убеждаетесь, что дом действительно строится и владелец его именно эта фирма. Успокоенный, вы возвращаетесь в свою коммуналку и три года мечтаете о частном сортире и прочих атрибутах миллионеров. Однако через три года вы не получите ничего. Дело в том, что квартиры в строящихся домах отличаются от уже построенных тем, что не зарегистрированы нигде, кроме как в этой самой фирме. И только на совести этой фирмы остается количество договоров купли–продажи на каждую отдельную квартиру. У особо бессовестных фирм эта цифра достигает сотни. Вам и вашим собратьям по несчастью там будет несколько тесновато.
В наше реформаторское время даже мертвецам не улежать в своих могилах — они вылазят оттуда по одиночке и стаями и, жалобно постанывая, слоняются по Невскому, как живые. Совершенно отупевшие от скучной загробной жизни привидения, духи и зомби–кровопийцы повадились по ночам в коммерческие ларьки хавать «Сникерсы» и попивать пивко на халяву. Белые братья, голубые вурдалаки и просто голубые жадно поглощают наше биополе, нашу психофизическую метаэнергетику или просто прут продукты из авоськи. Даже Главный Ваучер и его верный друг Сине–Зеленый Фьючерс вышли на тропу войны — стали медленно, но верно расти, что явно приведет к росту биомагнетизма в масштабах всей страны. Некоторые газеты регулярно информируют своих читателей о правильном поведении при общении с тварями из загробного мира — не могу молчать и я. Поговорим о духах–мошенниках, зомби–спекулянтах, инопланетянах–домушниках и прочей нечисти, заполонившей наш, некогда весьма материальный, город.
Ситуация 1. Задумавшись в очередной раз о судьбе мировой цивилизации, тщете всего сущего и немного о судьбе своей зарплаты, полученной накануне, вы чинно шествуете мимо шеренги коммерческих ларьков. Ценники в ларьках не вселяют оптимизма, и извечные вопросы бытия все больше коробят вашу нежную душу. Судьба вашей зарплаты уже предрешена — ее ожидает горькая участь: несколько дней мучительного барахтанья и вот она уже на небесах. Но как быть с мировой цивилизацией? В этом месте вы обязательно наткнетесь на парочку некстати материализовавшихся духов, замаскированных под цыганок. У них уже готовы ответы на все ваши нескромные вопросы. Для начала вам предложат погадать. Просто на вашей руке, просто погадать. Бесплатно. Потом, как умелые психологи или коварные экстрасенсы, нащупают вашу мыслишку, так долго мучавшую вас. За ответ на нее уже придется положить монетку, но на вашу руку. Потом вам прочешут мозги еще раз, и вы сами завернете монетку в десятитысячную купюру и зажмете в своей потной ручонке. Цыганка слегка сожмет вашу руку на прощание и опять распадется на молекулы. Вокруг не будет никого. Денег в вашей руке тоже не будет. Впрочем, тут я ошибаюсь — вам оставят монетку. На память.
Ситуация 2. Все, как и в предыдущем случае, кроме одного момента — на эту удочку попадаются в основном женщины. Вас отводят в тихое место, например за ларек, и начинают убедительно лопотать о молодом, красивом и богатом, что дожидается вас чуть ли не за углом, только вот сейчас выясним, за каким. Или находят другую струнку, не менее действенную. Смотрят в глаза, говорят настойчиво и убедительно. Минут через пять вы уже спите стоя, как лошадь, и видите не больше, чем курица после чесотки. Это называется гипноз. Я видел своими глазами, как совершенно нормальная с виду женщина в этом состоянии сама отдала цыганке всю зарплату и совершенно счастливая отправилась домой. После того как мошенники были задержаны, а женщина пришла в себя, она ничего не смогла вспомнить. Деньги цыгане великодушно вернули, хотя доказать факт мошенничества здесь просто невозможно — вы отдаете деньги сами, без всякого принуждения. Конечно, далеко не все поддаются гипнозу, да еще в такой неудобной для него обстановке — на улице. Но, уверяю вас, лучший способ избежать потери денег — не заговаривать с цыганами на улицах, стараться даже не смотреть в их сторону.
