Тогда-то моя шея и пострадала. Помню оглушающую боль, от которой, собственно, я и вышла из себя.
– Ч-ч-черт, больно-то как, – не выдержав, простонала я после особенно здоровенной иглы, садистски вонзившейся мне в шею.
– Расскажи мне об этом! – раздалось рядом страдальческое кряхтение.
Таньский, кто же еще. Глаза открыть, что ли? Осмотреться. Если честно, момент прозрения я трусливо оттягивала. Или откладывала? Нет, оба слова не нравятся. В первом случае почему-то видятся старые семейники, резинку которых и оттягивают, проверяя – все ли на месте. А во втором случае – яйца, господа, яйца. Которые откладывают.
Мои лингвистические размышления были прерваны сипом Таньского:
– Слушай, меня почему-то дико трясет. Неужели я стала неуправляемой истеричкой?
– Нет, дорогуша, – да, при звуках моего голоса Дональд Дак удавился бы от зависти, – ты по-прежнему остаешься управляемой торпедой, поскольку меня тоже трясет. А внезапное одновременное превращение отважных львиц в дрожащих козочек, согласись, из области убогих фантазий комплексующего кинорежиссера. Значит, вывод однозначен – нас куда-то везут.
– Причем на телеге, которую волокут буйволы по каменистой степи, – ворчливо согласилась со мной подруга.
– А ты что, уже осмотрелась, да? – с надеждой поинтересовалась я, все еще трусливо жмурясь. Пусть мне лучше расскажут про то, что меня ждет, подготовят, так сказать. Иначе моя нежная и неустойчивая психика может не выдержать, и я превращусь в какую-нибудь Кристину Агилеру. Бр-р-р, вот ужас-то! Хотя нет, у нас персонажи среди коллег Лешки по цеху еще покруче есть, Агилера по сравнению с ними – кладезь мудрости, Цицерон крашеный. Нет, Цицерон из нее плохой. Ненастоящий потому что, силиконовый.
– Ты чего молчишь-то? – Возмущенный голос Таньского опять выдернул меня из спасительных размышлизмов. Вот вредина, я так стараюсь отвлечься, а она меня все время тормошит!
– Я не молчу, я медитирую.
– Фу!
– Дурында озабоченная.
– Ну конечно, медитирует она! Трусишь ты, банально трусишь. Боишься посмотреть правде в глаза! – заклеймила меня проницательная зануда.
– Ну и боюсь, – покладисто согласилась я. – А кому охота смотреть в тупые самодовольные глазки, в которых в данный момент не отражается ничего хорошего?
– Ах, вот ты как о правде-матушке! – патетически начала Таньский, но потом, не выдержав заданного тона, хрюкнула. – Хотя в одном ты права. Поскольку в глазах визави отражаешься обычно ты сам, то в тот самый данный момент там действительно ничего хорошего нет. Только ты.
– Не расслабляйся, ты тоже. Ну все, – решилась наконец на героический поступок я. – Пора не пора, открываю глаза!
Ну и чего напрягалась так? Смотреть, собственно, все равно не на что. Разве что тупо таращиться на слишком низко расположенный потолок какого-то фургончика. До чего же тесное средство передвижения выделили для дам, жлобы! Тут даже и не сядешь толком, если только согнувшись в три погибели. А мне и одной погибели не надо, меня Лешка ждет.
Рядом шумно завозилась Таньский. Вообще-то в нашем тарантасе окон не было, но сквозь щели свет пробивался. Правда, свет тускловатый какой-то, хотя следовало бы ожидать солнечных кинжалов с пляшущими внутри их лезгинку пылинками. Похоже, уже вечер.
А вот Таньский сейчас совсем не похожа. На себя утреннюю. От старательно конструируемого нами сообща смертельного оружия остались одни обломки. Я диссонировала меньше, поскольку одета была проще. Но в целом выглядели мы сейчас вполне бомжевато. Хорошо хоть, с запахом пока все было в порядке.
Сесть поудобнее у нас так и не получилось, пришлось лечь. Поудобнее. Потом опять сесть. Потом полулечь. А вы бы не ерзали на абсолютно голом металлическом полу?
Сколько продолжался этот вибромассаж – не знаю. По-моему, так целую вечность. Или около того. Но наша коробчонка наконец остановилась.
Помните, в сказке про царевну-лягушку? «Раздался стук да гром, гости всполошились:
– Кто это?
– А это моя лягушонка в своей коробчонке приехала, – отвечал им Иван-царевич».
В данном случае приехали две лягушонки, которых еще и асфальтовый каток парочку раз проутюжил. Во всяком случае, именно так я себя и ощущала, когда тряска прекратилась и задние дверцы нашего фургончика распахнулись.
Но открыл их отнюдь не Иван-царевич. На нас с совершенно похабной ухмылкой таращился Мерзяк-сволочевич. Можно и Гнусняк-скотинич. Но в любом случае – падаль отменная, без вариантов.
Помочь нам выбраться из этой коробки, к которой какой-то тип с больной фантазией приделал колеса и заставил ездить, естественно, никто не собирался. Может, оно и к лучшему, учитывая первое впечатление, но попробуйте гордо и независимо выбраться из катафалка. Представили? Вот именно.
Когда мы выпали наконец на землю, земля повела себя самым свинским образом. Закачалась она под нами, ходуном заходила. А следовало бы лежуном лежать, как и полагается порядочной земле.
Пришлось уцепиться друг за дружку. Утвердиться в вертикальном положении. Осмотреться. И с трудом подавить в себе желание ринуться обратно в катафалк, визжа и толкаясь локтями.
Потому что вокруг нас собралась, радостно демонстрируя не оскверненные стоматологом зубы, целая толпа Гнусняков-скотиничей. И роднили их не только зубы. А и то, КАК они их скалили. Сомнений по поводу глубинного смысла этих рекламных улыбок не оставалось ни у меня, ни у Таньского. Мы судорожно сцепились ладонями, стараясь смотреть на подступавших все ближе и ближе самцов мужественно и с презрением.
Но мальчонкам, похоже, было абсолютно наплевать на сложную гамму чувств, озарявшую наши лица. Поскольку лица сейчас волновали их меньше всего. Возникло ощущение, что по телу ползают целые полчища слизней, настолько липкими и отвратительными были взгляды этих членистоногих.
– Ну что, подруга, похоже, тут нам и трындец пришел, – одними губами произнесла Таньский. – Как бы умудриться сначала умереть?
– Надо мыслить позитивно, – сглотнув тугой комок страха, мешавший дышать, ответила я. – Будем драться. Авось что и получится. Ногти, надеюсь, еще все целы?
– Почти.
– Тогда держимся спина к спине, главное, чтобы нас не вырубили, как в редакции. Задача ясна?
– Да.
– Тогда до встречи.
– Пока.
И мы заняли оборонительную позицию, которая, правда, почему-то вовсе не заставила толпу в ужасе расступиться. Наоборот, оживленный ропот и похрюкивание прокатились по этому стаду. Они сомкнулись потеснее и придвинулись поближе. К зрительному восприятию добавилось обонятельное. Я немедленно пожалела, что у меня нет насморка, – не хватало еще шлепнуться в обморок от этой вони!
Особь, стоявшая ко мне ближе остальных, протянула волосатую грязную конечность по направлению к… Ну, там, чуть глубже, сердце еще расположено. Пощупать захотел, оценить? Н-на! Особь с неожиданным для такого здоровяка поросячьим визгом отдернула украсившуюся чудесными кровавыми полосами руку. Нет, все же соленая вода, воздух и солнце действительно замечательно укрепляют ногти!
Сзади послышался возмущенный вопль бабуина. Ага, кто-то посмел покуситься на Таньского.
Возмущенная таким неспортивным поведением жертв толпа разразилась угрожающими криками и, возбужденно размахивая руками, придвинулась к нам вплотную. Потоотделение у них, похоже, тоже от возбуждения усилилось. Волна оглушающей вони захлестнула нас, глаза заслезились.
Не смей падать в обморок, сейчас начнется!
Мы с Таньским, казалось, срослись спинами и стали сиамскими близнецами Ань и Тань, которым в данный момент не нужен был даже самый лучший в мире хирург. Разделяться в наши намерения не входило.
А вот что входило в намерения окружавших нас джентльменов, было ясно без слов. Языка жестов было вполне достаточно. Картина вырисовывалась довольно любопытная, но одновременно и удручающая. Такого жуткого падения нравов и тяги к извращениям я даже не могла представить!
Помня участь первого, пожелавшего отведать новую дичь, ребятки решили сменить тактику и навалиться всем скопом. Но фишки, то есть мы, ложиться не собирались в принципе. Налицо был вопиющий конфликт. И, надо сказать, вопил он прегадостно. А про вонь я уже говорила.
Внезапно откуда-то с периферии толпы раздался невразумительный рык, а затем выстрел. Стая павианов, достигших половой зрелости, на секунду притихла, а затем нехотя расступилась.
Сквозь образовавшийся узенький и кривенький тоннельчик к нам неспешно направлялся новый персонаж. Вероятнее всего, вожак стаи. Нет, он вовсе не отличался величественной поступью и мудрым взором. Впрочем, чистотой и опрятностью тоже. В этом отношении он был един со своим сбродом. Борода, заботливо укутавшая лицо хозяина так, что без шерсти остались разве что глаза, очень подозрительно шевелилась. Что было тому причиной – оживленная мимика или насекомые, – понятия не имею. Погрузиться в спасительные размышления на эту тему времени не было.
