посягнул.
Рядом со мной, брякнул противным уведомлением, телефон жены.
Не без любопытства, пока она на танцполе, заглянул я в него. Имею полное право, ибо я есть законный супруг!
Сообщение от некоего "ЭДУАРДА О":
"Можешь говорить?"
Я облизал вилку и положил её рядом с её телефоном. Интересно, кто этот Эдуард, да ещё и О?
Офисный ловелас, который не соблюдает социальную дистанцию?
Я нанизал на вилку салат из проклятых палочек. Закусил и выдохнул. Чайный гриб мне в помощь…
Опять пикнуло сообщение. И опять от него:
"У меня всё горит!"
Ооочеень интересно! В каком месте у этого козла там всё горит? Эта гласная буква "О», в записной книжке моей любимой, означает верх женского наслаждения?
Предположим:
— О, мой дорогой Эдуард!..
А после того, как всё произошло, моя жена издаёт возглас сладострастия: — О! Оооо!
Тем более у этого негодяя уже всё горит внизу. Моя облизанная вилка — на готове!
После неприятного разговора, я представляю, как вонзаю её в филейную часть моей благоверной. Месть, после ацкого танца утят — будет жестокой!
Скорей бы уже импотенция наступила, так хочется пожить для себя…
У них там любовь, а у меня нервы, потеря чести и моральное напряжение итальянского мафиози. Я жажду карбонару с кровью!
— Мне никто не звонил? — запыхавшаяся жена плюхается рядом со мной на кривой допотопный стул.
— Да. Что-то там пикало в твоём телефоне, пока вы танцевали под Ладу Денс.
Жена с любопытством лезет в смартфон и сквозь зубы шипит:
— Затрахал меня уже этот Эдуард Олегович.
— Затрахал? — я дезинфицирую в который раз, своей слюной вилку возмездия, и готов уже приступить к телесному наказанию, так как преступление уже практически доказано.
— Да… Эта козлина херов, ни черта бумаги нужные не подготовил, а теперь у нас из-за него, годовой отчёт горит. Ну и пусть сидит, этот чёрт плешивый на работе, и исправляет свои ошибки!
— А может он ещё ого-го?
— Кто? Папа нашего директора? Ну наверное да, спать на работе в коридоре это он ещё — ОГО-ГО! Пойдём танцевать. Сейчас будет наша любимая: Бэби ту найт!..
Я кручу в руках продезинфицированную вилку и отрицательно мотаю головой. Не до танцев мне сейчас. Стресс надо снять!
Подхватил на алюминиевый столовый прибор кусочек селёдочки и лучок.
Аккуратно приземлил их на ломоть чёрного хлеба и придвинул к себе нольсемьдесятпять. Чайный Гриб стоит незыблемой стеной на страже наших отношений. Выпил рюмаху, другую…
Давление, кажется, опять нормализировалось. Отпустила меня мерзкая систолическая вершина тонометра.
Пусть люстра, этажом ниже, придёт в негодность. Пусть фундамент дома покроется трещинами, и оконная фрамуга лопнет у соседей.
Нет ничего страшнее узнать чужую тайну, которая касается тебя. И нет ничего лучше, узнать, что это всего лишь на всего твои глубинные страхи.
А пока, пойду-ка и я тряхну стариной. Плевать на соседей снизу, и пусть вилка останется только для еды!
Она на каблуках, а я в присядку пойду под Беби ту найт.
Обнимаю и прижимаю к себе пострадавшего от женских козней, своего соседа татарина. Текут у него сопли и слёзы со всех щелей, прямиком мне на новый пиджак неизвестной фирмы.
Сидим мы с ним вдвоём у подъезда на скамейке, заляпанной голубиным помётом.
Поймал он меня только что, когда я с работы возвращался в сторону дома. У него в ногах стоит недопитая нольпять и в глазах тревожно душевное состояние. Я это сразу определил, когда искал ключ от домофона, и выглядит он очень странно…
Далее рассказываю с его слов:
— Захотел я любви неземной, как в книжках пишут. Чехов там, Куприн, Набоков…
Человек я сейчас холостой и дома у меня одна сковорода для разнообразных кулинарных блюд, и для первого, и для второго. Скучно жить мне на свете одинокой татарской мордой, охота отсвечивать для второй своей половины. Но нет её! Только сковорода и я на всём белом свете. От этого моральная трещина в душе и ежемесячные алименты. Ладно, думаю, воспользуюсь услугами жриц любви. Они-то уж наверняка знают толк в успокоении нас болезных…
Татарин опять кинулся сморкаться мне в пиджак, собираясь с силами продолжить своё повествование. Я безусловно, как только мог успокаивал, бьющееся в конвульсиях тело, облачённое почему-то в плащ на три размера меньше.
— Я нашёл газету "Знакомства" и принялся её изучать, как только это возможно. Захотелось брат мой, окунуться с головой в сиюминутное приключение. Тем более карман греет зарплата, полученная полностью за февраль.
Смотрю есть девочки рядом с нами!
Улица Кирпичной Выемки д. 13!
Прям недалеко от нас и название такое зычное: "РафаЕль".
— Рафа, прям как тебя зовут Рафик!
— Да, да и я сразу эти факты сопоставил и направился сразу к ним. Или это будет моя судьба, или там я встречу свою погибель. Рулетка и я ставлю всё на зеро. Голова, как в тумане!
Купил бутыль среднего объёма и употребил её прям перед посещением этого места, где они проводят свои мастер классы.
Причесался, закинул жвачку в ротовое отверстие и позвонил в звонок многокомнатной квартиры.
Открыла калитку заспанная мамка, я представился, объяснил цель визита, и она любезно предложила войти. Сказала, чтобы я повесил свою куртку на гвоздик между других курток и снимал ботинки.
Я предложил ей следующий вариант — я одену бахилы и буду ходить в обуви, дабы не раздражать своим запахом присутствующих здесь дам и их клиентов.
Она в ответ молвила, что здешние дамы, привыкшие к таким ароматам, и никакого криминала в этом событии нет.
— Скидывай, говорит, дядя свои гавнодавы и проходи на кухню. Сади свою воспаленную пятую точку на одинокую табуретку и жди синеоких весталок.
Посидел я немного, обнаружил что на носке, появилась новая дырка и дальше себе сижу грущу. Во мне уже приятным марципаном разлилась глазурь контрафактного ликеро — водочного завода и я, как султан поджал под себя ноги, вольготно развалившись на колченогом табурете.
Мамка, заводит одинокую весталку:
— Извини Рафик, только одна осталась, все остальные с клиентами.
По виду, конечно, не весталка совсем, и по возрасту тоже. Но выбор сделан сегодня в пользу удовлетворения низменных своих потребностей. Поэтому только вперёд!
Перечислил мамаше половину зарплаты из своего кармана в липкие её ручки.
Мамаша ласково так говорит:
— А чтож ты сынок, всухую ей будешь показывать звёздное столичное небо? Надо бы шампанское и салатик присовокупить к этому делу!
Весталка, с мешками базедовой болезни под глазами, кивает, мол промочить горло и пожрать чего
