того, как огромный молот упал ему на ногу. Прошу заметить, что все эти обсуждения и нагнетание обстановки начались после того, как Митрофан и Макар привились. Проявили, так сказать, сознательность.
Но Ваш кипящий мозг ищет связь между этими событиями. Вы находите в интернете косвенные доказательства из индийского штата Пиджаб и швейцарского кантона Фрибур. Там тоже люди попадали под лошадь и роняли себе на ногу тяжёлые предметы после вакцинации. Связь устойчивая и Вы понимаете, что где-то кроется подвох.
Прошу обратить внимание, на то, что ещё два, три года, и даже десять лет назад подвоха никакого не было, была болезнь и было лекарство. Но сейчас вдруг всплыли противоречия.
Вы кусаете локти и думаете: — Меня хотят оболванить…
Вас, дорогой мой человек, фармкомпании одурачивали на протяжении многих лет и даже веков, продавая копеечную Ацетилсалициловую кислоту под видом дорогостоящего Аспирина. Каждое лекарство имеет кучу побочных эффектов и противопоказаний, но только сейчас Вы обеспокоились своим здоровьем. Только сейчас Вы ищете точку опоры, и пытаетесь понять, где вас обманули.
Манящий интернет и советы местных священников, ясности в это дело не вносят.
Но вот, что я Вам скажу — назови эту вакцину к примеру "Анальгитропинопарацетамолмукалтин", упакуй её в яркую упаковку и продавай в аптеках по заоблачным ценам, периодически создавая искусственный дефицит и запустив слух о том, что вакцина эта производится в крайне малых партиях, да таких, что ещё не вся администрация Губернатора привилась, то тогда ДА! Вы бы не ходили бы ко мне за консультацией. Вы бы сами всё знали, от знакомых и друзей. Бегали бы по нашему уездному городку в поисках спасительного укола, за которое нужно ещё заплатить.
А ещё нашему правительству нужно было пустить слух, что наша вакцина уходит за рубеж для тамошних руководителей, а наша верхушка давно уже привилась и только на камеру говорят, что вакцинируются позже. Поверьте мне, после этого, стояли бы огромные очереди на прививку, а некоторые особо хитрые и богатые граждане после получения дозы, бежали бы опять в конец очереди за добавкой. Прививали бы грудных детей, беременных, кривых, косых и вдобавок дальних родственников с поддельными медстраховками из Кишинёва и Киева, включая собак и кошек. Покраснения в месте укола и редкие обмороки, расценивались бы, как божественное провидение и нужный медицинский результат, которого нет у мерзких пиндосов. Место укола заклеивалось бы лейкопластырем Крест на Крест, как бы в подтверждение силы православной медицины и мощи атомного оружия.
Только в таком случае был бы ажиотаж и польза. И не было бы Сударь Ваших дурацких вопросов и сомнений. В нашей губернии, только ОТСУТСТВИЕ ДЕФИЦИТНОГО ДЕФИЦИТА, может спасти нацию от вымирания.
Ну что там у Вас ещё голубчик?
— Вот доктор, опять херпес на губе выскочил. Баба моя, по причине моего мордоворота, не хочет со мной миловаться и баловаться на перинах.
— Да, сударь. Опять грязными руками буряк кушали… Дам Вам чудный препарат. Редкий и дорогой…
— Я отблагодарю! (кладёт купюру морковного цвета под пресс-папье)
— Ну хорошо. Называется сие редкое лекарство Zelenka. Бриллиантовая жидкость. Made in Bashkortostan. Мазать с утра область поражения и через неделю можете миловаться на перинах со своей бабой. Кстати, ей тоже можете обработать пупок этим лекарством. Для профилактики коронавируса…
Плановое отключение воды в доме. Включил я бойлер и плескаемся мы всей семьёй по очереди, с интервалами в полчаса, чтобы бак полностью успел нагреть воду до состояния кипятка.
Сперва моюсь я — хозяин жизни и отец семейства. Мне завтра на работу, а у них каникулы и праздник жизни.
Плескаюсь, как биМигот и радостно фыркаю под фонтаном кипячёной воды.
Бреюсь, чищу зубы, ковыряюсь ватными палочками в ушных раковинах и давлю прыщи на распаренной морде.
Выхожу, обмотанный полотенцем и жду, когда семья мне будет петь осанны.
За мной стоит очередь из желающих ополоснуться отпрысков и принять также, как и я целебные водные процедуры.
Первая в очереди стоит дочка, готовая отдать своё тщедушное тельце струям священной тёплой воды Мосводоканала.
Я ей говорю:
— Ты пока погоди мыться, нужно дождаться, чтобы в баке загорелась лампочка нагрева, в противном случае будешь купаться под ледяной струёй столичного градоначальника, который готовит нас к ужасам реновации. А вот когда лампочка загорится — милости просим, ныряй в купель, сколь душе угодно.
Продолжаю тщательную санитарную обработку ушной раковины, и слышу следующий диалог моей единоутробной дочки, обращённой к своей матери:
— Мама, ТВОЙ МУЖ использовал весь кипяток в бойлере, и мне теперь надо ждать полчаса…
Вот так незаметно выросли детки.
Когда надо — папа, папка, папенька, а когда официальная претензия к семье и жене лично — ВАШ МУЖ…
Наверное надо купить новые ушные палки, слух стал подводить что-то. Может ослышался, а может и возрастное уже…
Я до сих пор помню этот ужасный праздник во дворце пионеров. Был какой-то концерт в преддверии Олимпиады — 80, торжественные виолончели и ведущая на фоне кумачового полотнища.
В конце мероприятия нам пионерам младших и средних классов раздали подарки, те которые не успели раздать деткам на новый год.
Это был пластиковый кремль, наполовину заполненный конфетами.
Я помню, как торопился домой, прижимая к сердцу это сокровище. Майский ветер трепал мой пионерский галстук, и я чувствовал себя пиратским бомбардиром. Мы только что взяли на абордаж испанский галеон, трюмы которого были забиты золотом, и сейчас я прижимаю к груди свою долю золотых эскудо, помещенных в пластиковый кремль с крышкой — закруткой в виде курантов.
Я несу свою добычу полуслепой бабушке. Она обязательно похвалит меня и погладит по голове.
Уже заходя во двор, я заметил впереди тревожные тени, которые ничего хорошего не предвещали.
Это был Мишка Самохин и его банда трудных подростков, старше меня на три года. Каждый раз они меня ловили и били. Долго и жестоко. Им не нравился мой нос и моя фамилия.
Они меня заметили и деваться уже было некуда. Домой была только одна дорога. Только она вела к кривому подъезду и уютному чаепитию с бабулей.
Самохин схватил меня за галстук и притянул меня к себе. Сзади злобно щурились хулиганы из 8х и 9х классов.
— Что там у тебя интересного? — Мишка выхватил у меня мой трофей и оттолкнул меня в сторону.
В эту же минуту, все конфеты он высыпал на бетонную плиту с прошлогодней стройки, и вся банда начала их
