Ситуация 2. Начало такое же, как и в предыдущем случае. Предположим, что вы гнусно обманули таможенное управление, понаставив фальшивых виз в свой иностранный паспорт. Вам дают в таможне необходимые документы, и вы снова отправляетесь в свое ГАИ. Через недельку вам звонят, но не из районного ГАИ, а из РУВД и приглашают добром явиться. Вы являетесь, и там вам предъявляют обвинение в угоне этой самой машины. Затем товарищи милиционеры тщательно проверяют ваши документы и обнаруживают фальшивые визы и штампы, после чего расстреливают вас на месте. Оказывается, веселый прибалт месяц назад у себя и Риге «потерял» документы на машину. Ему был выдан дубликат. Кроме того, машина была застрахована на полную стоимость. В Питер прибалт ехал через Украину и Белоруссию на этой машине. После продажи сделал заявление о ее угоне. Обратно поехал поездом, через Эстонию. Итак, он получит страховку плюс ваши денежки, а вы — лет пять общего режима.
Когда года через три вас досрочно выпустят за примерное поведение и вам придет в голову шальная мысль о покупке машины — постарайтесь избежать предыдущих ошибок: ОФОРМЛЯЙТЕ ПОКУПКУ ТОЛЬКО В САЛОНАХ, НЕ ЛЕНИТЕСЬ ПРОВЕРИТЬ ДОКУМЕНТЫ ВЛАДЕЛЬЦА И НА МАШИНУ, НО ГЛАВНОЕ — НЕ НАРУШАЙТЕ ЗАКОН ДАЖЕ В ТАКОЙ МЕЛОЧИ, КАК ПОДДЕЛКА ДОКУМЕНТОВ — САМИ ЖЕ И ПОПАДЕТЕСЬ.
Как известно, лучше быть богатым и здоровым, чем сидеть на диете из рожков, откладывая из скромной зарплаты на лечение вялотекущей шизофрении, переходящей временами в голодные обмороки. Рынок, как любят поговаривать в правительстве, не тетка. Говорят, в России появилась цинга. Некоторые граждане умело предохраняются от нее свежей клубникой и ананасами, некоторые — отваром из сосновых иголок. Первое, безусловно, предпочтительней, однако на наших родимых сосенках кроме шишек никаких других ананасов пока не обнаруживали, не в упрек товарищу Мичурину будет сказано. А за заморские фрукты надобно платить — в гуманитарные жестянки с консервированным хлебом ни одна заморская сволочь не догадается положить свежей клубнички или какого–нибудь киви. И пошел народ в рынок, точнее — на базар, и давай друг другу заморский товар втюхивать и денежки зарабатывать на радость родному правительству и лично товарищу… пардон, господину Президенту. Однако на то этот рынок и базар, чтоб не терять бдительность.
Ситуация 1. Печальный коробейник стоит где–нибудь в Апраксином дворе и торгует, например, видеокассетами. Печальный — потому, что товар не особо берут: то ли цена велика, то ли товар не очень. А кассет целая коробка, штук сто. К продавцу подходит солидный дядя, и недолго торгуясь, забирает весь товар. Дядя, оказывается, из комиссионного магазина здесь рядом. Естественно, рассчитываться за товар предлагается в этом магазине. Радостный коробейник волочет коробку в магазин. Дядя заходит в магазин и тащит клиента в подсобку, по пути интересуясь, захватил ли тот паспорт. Они заходят в служебную комнату и там дядя предлагает коробейнику заполнить несколько бумажек для оформления сделки, а пока забирает товар и несет расставлять на витрине. Минут через двадцать коробейник с паспортом и бумажками в руках начинает бродить по магазину, гневно вопрошая, кто в доме хозяин. Хозяин находится, но про кассеты он слышит первый раз, а на витрине, как успевает с удивлением заметить бедолага, их вовсе нет. Дядя, которого он начинает описывать, в магазине вовсе не работает, а заходил сюда накануне, обещая поставки разного товара. Охранник магазина сообщает, что дядя вышел минут десять назад с коробкой в руках. В общем, уходит коробейник еще печальнее, чем был, — и без кассет и без денег.
Ситуация 2. Два «челнока» притащили из поездки тюк с кожаными куртками. Естественно, поволокли их на рынок, например в Автово. За целый день торговли смогли продать только одну, но покупатель обнадежил, что если понравится, завтра заберет все. На следующий день он появляется в сопровождении жены. Жена держит в руках дипломат с деньгами. После недолгой торговли ударяют по рукам. «Челноки» помогают клиенту донести тюк до машины и уложить в багажник, после чего едут в ближайшую кафушку рассчитываться, поскольку сумма немаленькая и на рынке это делать страшновато — и так бандиты замучили. В кафе заходят в следующем порядке: галантно пропускают супругу клиента с деньгами вперед, затем входят продавцы, покупатель возится с дверями машины. Когда оба лопуха слышат шум отъезжающей машины, номера которой они, естественно, не замечают, им открывается очевидная истина. Открыв дипломат женщины, они обнаруживают там пару грязных носков и поучительную книжку некоего Карнеги. Женщина, естественно, никакая не жена, и, когда они притаскивают ее в милицию, она все честно рассказывает: как на Московском вокзале ее нанял этот тип за небольшие деньги для исполнения роли любящей супруги. Мадам приехала из солнечного Азербайджана, денег у нее нет и никогда не было, а кушать очень хотелось, да и на обратный билет деньги нужны. Вот она и согласилась, но про куртки она слышит впервые — ее задача была только пообедать с друзьями нанимателя на важных переговорах, чтобы он, как сам сказал, мог выглядеть представительно. В милиции, конечно, дело по факту мошенничества возбудят, но главного мошенника след давно простыл, а с тети, кроме грязных носков и поучительной книжки, взять нечего, а сознательное участие в мошенничестве еще надо доказать. Скорее всего, ее отпустят и вышлют в родные края.
Так что, граждане предприниматели, будьте взаимно вежливы и предупредительны — уступайте места доверчивым идиотам и смотрите, что из этого выходит — на чужих ошибках учиться веселее.
Русская рулетка — это точно про нас. Любим мы это дело — то ли пуля в лоб, то ли сто рублей на пиво, зато на халяву. И вообще, какой русский не любит быстрой игры — выиграть сегодня завтрашний обед, завтра его заложить, а после отнести в «МММ» — нехай они там подавятся, капиталисты поганые. Помнится, и Пушкин, и Лермонтов не чурались картишек, а нынешнее поколение давно уже сделало свой выбор — «пепси», Владимир Вольфович и, конечно, наперстки. Правда, наперстки слегка потеряли свою привлекательность — граждане и рады бы отдать свои денежки, да больно боязно подойти к громилам, нежными голосами распевающим свои псалмы: «Кручу–верчу, всех научу!» Может быть, пару тысяч лет назад мужчина по ночам и вправду отправлялся за мамонтом, если дома напоминали о еде. Нынешнее поколение, заслышав недовольное ворчание домашних, отправляется в казино. Итак, дорогие сограждане — любители халявной мамонтятины, готовьте гречневую кашу. Рецепты прилагаются.
Рецепт 1. Возьмите трех–четырех интеллигентов, общей массой, вместе с очками, не более ста килограммов. Добавьте парочку мясных дегенератов, нетто, без алкоголя и жвачки, килограммов по сто и, по вкусу, брюнеточку или блондиночку с настольной рулеткой, противным голосом и пышными формами. Указанную смесь тщательно перемешайте, следя за тем, чтобы дегенераты не сильно высовывались, и подавайте в людных местах, например возле Финляндского вокзала.
Блондиночки заслышав голосок, на шум сбегаются потенциальные потребители, а также пожарные, милиция и активисты движения «Женщины России», но не каждый удостоится чести быть допущенным к рулетке. Пропуском служат приличный костюм и нездоровый блеск глаз, выдающий любителя дармовой мамонтятины. Для начала ему дадут выиграть за сто рублей тысяч десять. Однако тут же выяснится, что выигрышных билетиков два и второй принадлежит плешивому интеллигенту, прыгающему от восторга рядышком. Смерив поганца уничижительным взглядом, потребитель предложит братскую дележку — по пять тысяч на брата. Однако недобитая прослойка, гневно сверкая очками, откажется. Это означает, что придется переигрывать, но с новыми ставками — от десяти тысяч. Интеллигент и тут подгадит, увеличив ставки еще раза в два. К игре подключается еще какой–то хмырь. Любитель халявы вынужден выложить все наличные деньги. Наконец, проорав что–то матерное, блондинка запускает рулетку. Интеллигент и его жертва, естественно, проигрывают, а выигрывает либо хозяйка, либо хмырь, что, вообще говоря, одно и то же.
Описанный выше результат еще не самый плачевный — если вы имели глупость выиграть приличную сумму, вас в любом случае добром не отпустят — обязательно подстроят переигровку с увеличением ставок, да еще кто–нибудь из игроков поставит на вас или поучаствует в доле. После проигрыша с вас потребуют документы, ценности и вообще все, что смогут из вас вытрясти, включая квартиру.
Рецепт 2. Этот вариант совсем недавно был успешно применен в одном из казино нашего города, где был установлен стол для игры в королевский покер. Самая большая комбинация в этой игре — стрит–флеш, и именно эта комбинация появилась на руках у одного из играющих. Естественно, счастливчик начал немедленно повышать ставки, однако двое других игроков, вместо того чтобы в панике бросить карты, тоже начинают повышать ставки. Через некоторое время у счастливчика заканчиваются наличные, и он только сравнивает ставки, но оставшаяся парочка упрямо их увеличивает. Обладатель стрит–флеша обращается за кредитом в казино, демонстрируя свою комбинацию. Казино предоставляет кредит, но требует половину последующего выигрыша. Игра продолжается, пока у обоих маньяков в карманах не заканчиваются наличные. Зрители облегченно вздыхают, но напрасно — телохранитель парочки по сигналу выкладывает на стол дипломат, набитый долларами. Счастливчик вынужден бросить карты — он и казино теряют на этой игре около тридцати тысяч долларов.
