мало в них верю. Типа, как я написал олимпиаду наугад и получил всего один бал, и надо мной смеялся весь класс, и всё прочее в этом же духе. Не думаю, что во мне возникли эти болезни из-за такой мелочёвки.
Уроки прошли как обычно и на них не было ничего особенного. Я направился домой, при этом надев наушники. В наушниках играла песня из одного моего любимого мультика детства. Каждый раз, когда я её слышал, мне становилось очень грустно на душе. Я вспоминал те славные деньки, когда от меня ничего не требовалось. Я был в садике, родители играли со мной и веселились, а я мог просто целыми днями играть или смотреть свои любимы мультики… Ах, как же хочется обратно в детство. Где любовь и спокойствие, нет ругани, насилия. Есть лишь только добро, только добро, думал я, идя домой и сильно грустя. Со мной такое бывает, от некоторой музыки меня так распирает, что иногда даже до слёз. При этом ничего особенного грустного не происходит, но лейтмотивы песен навивают мне воспоминания, от которых мне хочется плакать. Ведь если всё было как раньше, то было бы намного лучше.
Всю неделю всё было хорошо, кроме одного вечера… В тот вечер мне было особенно плохо. Теперь я действительно опасаюсь, что во мне могут произойти опасные изменения. Я решил почитать книги. Я люблю читать книги, но многие вещи могут вывести из себя или сильно отвлечь от чтения. Концентрироваться мне даётся с трудом, поэтому перед чтением нужна сильная концентрация и подготовка. Мне также неприятно и… я даже боюсь, когда мне что-то мешает читать книги, что более у меня не получится это сделать – насладиться сюжетом книги без каких-либо переживаний на душе. И сегодня во время чтения ко мне особенно престали мои навязчивые идеи. В книге есть любимая закладка, на конце которой натянуто объёмное изображение пистолета. В остальном же закладка, на которую был натянут пистолет, представляла из себя скрепку, но толстую, железную и острую. Она хорошо цеплялась за книги, но совершенно не делала ничего хорошего, если засунуть её в одно место. Почему-то в моей голове возникла мысль засунуть боком железную часть закладки себе в уретру. Мне стало отвратительно от этой мысли, и я тут же помотал головой, чтобы отогнать её. Я продолжил читать, но мне совершенно уже не было понятно, какой именно текст я читаю. Я думал только об одном – об этой мысли и о том, как мне сильно хочется отогнать её из своей головы. Но она лишь усилилась в моём воображении. Я представлял, как эта закладка проникает ко мне в уретру разрывая там всё изнутри, а после, разрезая мой орган на две равные части. Я морщился и противился этой мысли. Целый вечер я не мог сконцентрироваться на книге из-за этой тупой мысли и, казалось бы, я уже почти успокоился, но вдруг в голову пришла идея реально слегка засунуть её себе в уретру, чтобы больше не переживать от этой мысли. Чтобы она пропала из моей головы. Эти мысли меня пугали, но идея плотно засела в моей голове, и так и не дала мне спокойно почитать книгу, понимая её содержания.
Со мной и до этого случалось нечто подобное. Ранее, читая книгу или размышляя о чём-то в руке, например с бумагой, в голове возникала мысль о том, как мне засунуть её за края глаза или просто попытаться ей порезать себе глаз. В основном именно в таком ключе мысль заключалась из-за того, что я часть резал себе пальцы бумагой. Не специально, конечно же, а случайно, например, доставая из портфеля. Но тогда эти мысли не заставляли меня морщиться, точнее, мне безусловно было противно, но такого воздействия, как сейчас, на меня никогда не было. Я бы никогда не стал намеренно резать себе глаз бумагой! Но сегодня мной просто овладела мысль, что я должен засунуть себе в уретру острую закладку. Я просто не мог ничего делать, думая только лишь об этом. Я принял отчаянные действия, выбросив свою любимую закладку в мусорку, чтобы у меня никогда не было шанса реализовать свою идею в реальность, я взял совершенно другую закладку. Ни такую острую, более толстую и приятную на ощупь, сделанную из пластика. Я стал читать книгу и вдруг… Снова эта мысль! Но в этот раз она буквально обрушилась на мою голову. Я уже совершенно не соображаю и не контролирую себя. Я стягиваю с себя штаны и открываю головку своего органа, а после слегка засовываю в уретру закладку. Это было не так больно, как я думал, но я тут же прекратил это делать, успокоив свою нервную голову, но совершенно удивившись от того, что я делаю.
Так и кончилась эта неделя. Мне страшно. Я боюсь, что закат моего разума близок. Я делаю отчаянную ставку на следующую неделю, давая себе последний шанс на спасение. Иначе меня ждёт радикальное решение всех моих проблем. А будет оно положительным или отрицательным – вопрос другой.
26 марта 2016 года
Сегодня со мной случилось… трагичное, нет…ужасное! Мне… Мне довольно плохо. Прямо сейчас. Не буду даже упоминать о том, как плохо мне было пару часов назад. Как ты, мой читатель, и смог заметить, на этот раз прошла не неделя, а всего два дня. Ты правильно мыслишь и видишь, и похрен, что несколько страниц назад в моём дневнике я не хотел говорить с читателем на ты. Но сейчас мне на всё плевать. Я бы даже сказал, сейчас мне на всё насрать! Так мне плохо. Я, сейчас всё размыто перед глазами, и мне совершенно не понятно, что вообще сейчас происходит. Да, всё выглядит так будто я убил. Нет. Я никого не убивал. И очень хочу, чтобы этого никогда не произошло, а хотя, какая уже нахрен разница. Мне не выбраться из этого говна, в которое я забрался по уши! Всё-таки я должен описать, что произошло, не поплакаться же я сюда пишу. Хотя и вся половина написанного дневника выглядит действительно так, будто я просто решил здесь только и ныть, а не создал его по делу. И это не так. С прискорбием сообщаю, что возможно скоро вы в этом лишь убедитесь… Точнее ты. С кем я вообще говорю?
По порядку. В этот раз ситуацию в школе я буду сообщать подробнее чем обычно, чтобы ты
