происходящем вокруг меня, да и, справедливости ради, вообще мало соображал. Но уже тогда была установлена сильная близость с родителями. Я воображал ситуацию мамонтёнка на себе, и мне становилось уж очень тяжко внутри себя. Этот просмотр не оказался исключением, когда до моих ушей дошёл текст песни, то я уже совершенно не мог сосредоточиться на своих мыслях по поводу дня.
–
“Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети…” – доносилась музыка с экрана.
Я проникся этой песней. Будто опомнившись, мне стало жутко стыдно перед родителями за то, что я сейчас планирую делать. Слёзы из моих глазах полились, когда я вновь вспомнил о том, что родители, так или иначе, непосредственно причастны к тем пакостям, что я сейчас совершаю. Больше всего мне было стыдно от того, что родители меня так сильно любят и верят в меня. Они считают, что я высокий человек – достойный высоких целей. Это меня больше всего и коробило. Но больше всего я опасался того факта, что однажды они узнают о моих злодеяниях. Что сейчас я скрываю от них всю свою злодейскую сущность, пока они находятся далеко отсюда и верят всем сердцем в своего сына! Проронив очередную слезу в омрачённом настроении, я стал в очередной раз жалеть о том, как построен этот мир. Почему… Почему родители должны быть в ответе за мои поступки! Ведь это был мой выбор, меня воспитывали, как прекрасного и доброго человека. Мои родители всегда были добры ко мне и очень любили меня. И я их очень сильно люблю, пускай и о них толком ничего не пишу в своём дневнике. Именно поэтому я это и делаю. Мне не хочется связывать их с тем дерьмом, что со мной сейчас происходит. Я не хочу порочить их доброе имя своей грязной от крови физиономией! Этот дневник также испачкан. Это мусор моей души, который я выплеснул из себя, и они никак не должны были быть замешаны в это, но я вновь их втянул! За это я себя ненавижу и вновь корю современную систему морали за то, что за происки своих детей, которые сами ступили не по тому пути, должны отвечать и принимать весь удар на себя родители! Они это не заслужили. Только не они.
Пока я рыдал в помутнении от сыгранной по телевизору песни, кто-то позвонил в звонок двери. Я опомнился и сильно напрягся. За моё сердце будто кто-то только что схватился, да с такой силой, что я был близок к тому, чтобы умереть от испуга. Я вскочил, отбросив стул куда-то в сторону, и рассматривал в зрачок того, кто стоял за дверью. Это были полицейские! Меня настигла паника. Они попросили меня впустить их внутрь, но я не сделал это, да и не сделал бы! Уж лучше умереть, чем впустить их и сдаться, так и не поборовшись с ними своим коварным трюком с пугалом. С минуты на минуту я должен был придумать правдоподобную отговорку в своей голове, чтобы не дать им войти внутрь! Время тикало, а мыслей в голове так и не появилось. И тут меня словно с цепи сорвало, и я просто испуганно прокричал в дверь слова, которые в мозгу даже не проговорились и не обдумались.
–
«Взрослых нет дома!» —прокричал я, не подумав.
–
«Хорошо», —провозгласил спокойным голосом полицейский
–
“Сработало!” – обрадовался я, словно почувствовал влечение к жизни, как будто мне дали второй шанс.
Тогда я был ближе всего к провалу. Как я и думал, мозг всегда делает всю работу лучше за нас, чем мы сами. И, однако, какая отговорка… Просто гениально! Ёмкая фраза, но абсолютно точно подходящая для такого случая. Очевидно, что они пришли расспросить по поводу убитой женщины, но так как за дверью стоит просто испуганный ребёнок без родителей, то им просто не остаётся ничего сделать, кроме как оставить этот дом в покое. Просто невероятно, отлично придумано!
–
“Ведь так не должно быть на свете…”
–
Какие же гадкие вещи я делаю…
29 марта
Будильник прозвенел, и я вскочил с кровати. Наверное, я расписываю дневник, как будто я бегаю прямо с ним в руках и пишу происходящее попутно самому происходящему. А читатель будет думать, что действия как будто бы только сейчас происходят, но это не так. Вероятно, к большому сожалению, должен сообщить о том, что сейчас я в квартире и я…если так можно, конечно, выразиться, в порядке. Хоть и не совсем так, но я жив и меня, кажется, никто не преследует. Сейчас я чрезвычайно переполнен уверенности, но и также сильного стыда к себе. Но прежде я должен описать, что случилось, и как прошёл мой план. За все последствия, что произошли в этом переполохе, о которых я еще знать не знаю, я себя никогда не прощу…
Итак, меня разбудил будильник. Я вскочил с кровати и на всякий случай проверил время. Три часа ночи. Отлично. Через час начнёт вставать солнце, так что действовать надо быстро. Конечно, я мог сделать всё в час ночи или в два ночи, но мне было страшно, я думал, что в час ночи здесь еще будет полным-полно полиции. Два часа неплохой вариант, но мои действия требуют хорошей работы моего мозга, поэтому разум должен быть ясным, мне нужно было выспаться. Поэтому я решил, что три часа ночи лучший вариант из перечисленных. В очередной раз хватаясь за поручни, чтобы спокойно спуститься по лестнице, меня сильно ударило током. Такую тенденцию в этом доме за три дня я уже давно заметил. За чтобы я не схватился, меня всё время бьет током. Я стал слегка переживать из-за времени и собрался быстро спускаться, но вдруг одна из моих ног на ступеньке поскользнулась, и я кубарем полетел вниз по лестнице. По каждой ступеньке я ударялся спиной. После произошедшего я просто лежал и пытался перевести дух. Когда я слетел с первой ступеньки, то моё сердце сжалось от страха. В эту секунду я понял, как же сильно я переживал, что что-то может пойти не так. И это было не без основательно. Стоит мне только просчитаться в одной вещи, и я запрыгиваю обоими руками в кандалы.
Вставая, у меня жутко болела спина, было даже ощущение, что я её сломал. Но отложив все мысли о боли в спине, я побежал в подвал. На этот раз я
