чего-либо, то моя кожа, словно бумажная, прогибалась под давлением, и я чувствовал именно свой костяной палец. А может так разыгралась тогда моя фантазия. Сейчас же, когда я дотрагиваюсь до щеки, то ощущения такие, словно мой палец кто-то прокалывал сто раз тоненькой иголкой во всех его частях, и теперь я чувствую такую необычную боль. Так вот, насчёт дороги. Я ехал и буквально ни о чём не думал. Я словно тогда уснул с открытыми глазами и не соображал, что я видел, что я только что сделал, и что со мной будет. Только когда меня несколько раз окликнул водитель, я слегка опомнился и вручил ему сочную пачку денег, а после вышел из машины. Доковыляв до двери, я вошёл внутрь. Отбросив портфель, я упал на кровать и пролежал в таком положении добрых 3 часа. Мне не хотелось ни спать, ни думать, ни есть, ни пить, ничего я не хотел. Я просто лежал без доли мысли, умерев как личность, пялясь только в свою подушку вверх ногами.
Вскоре до моего разума стала доходить суть моих действий. Теперь я даже не мог просто лежать. Я настолько не мог стерпеть своих поступков, что стал оценивать ситуацию, а точнее, что именно произошло. Я винил себя прежде всего в том возгорании на кукурузном поле, которое я сделал из-за своей несобранности. Мы ведь специально смастерили с родителями стойку, чтобы не было никакого пожара… Мы так улыбались, когда это делали… У них были такие благие намерения… Мы хотели привнести людям счастья, а я решил одарить их лишь горем и страданиями. Я опять всё испортил, снова испоганил всё причастное к ним! Простите меня…мама, папа. За всё то, что сгорит из-за меня, я буду винить прежде всего себя.
1 апреля 2016 года
Знаете что? Пошло оно всё нахрен! Да, в жопу всё это, что я начал, будучи глупцом, и не видя всей правды. Я начал этот дневник думая, что я не смогу выбраться из этого дерьма! Что я совершу убийство и не выдержу накала, что меня поймают и будут обвинять во всех смертных грехах. А этот дневник был лишь оправданием моей беспомощности перед лицом бескомпромиссного будущего. Моего отчаяния…
Но теперь-то я уверен в себе! Все те испытания, что встали передо мной… Они в прошлом! Я смог пройти всё это и выжить. Выйти сухим из воды! И да, пускай я наделал много ошибок ранее, и да, бесспорно, именно я в них виноват. Именно я убил эту женщину, совершил этот поджёг, но всё это в прошлом. Теперь я начинаю новую жизнь, забыв обо всех заботах и страхах. Теперь ничто меня не сокрушит. Больше никаких убийств, никаких беспочвенных выходок, и никаких дневников! Обычная жизнь, обычного мальчика… Так я и сделаю… Я смогу. Смогу.
13 апреля 2016 года
Безусловно, меня можно назвать дураком. Пускай я говорил, что более не буду заполнять дневник, но новые обстоятельства в моей жизни просто вынуждают меня делать это. После сегодняшнего дня я по-настоящему узнал, насколько велико вожделение моего разума к убийствам. Похоже, что близиться час, когда я вновь убью. Без лишних слов стану объяснять, что происходило за все эти две недели, и что именно произошло сегодня.
Начнём с того момента, как я забросил заполнение дневника. Пройдусь поэтому кратко. После моего побега в новостях стали трубить о крупном пожаре. Задело несколько домов, полностью сгорели поля, и сильно задело леса. Полиция сообщила о том, что в пугале нашли труп. Когда я впервые услышал эту новость, то меня всего перекосило. Ведь я надеялся, что труп сгорит! Но каково было моё удивление, когда я понял, что чтобы сжечь так подчистую труп, нужны очень большие усилия. Первое время я сильно нервничал, ведь от испуга своей огромной ошибки, я вспомнил важное: я оставил отпечаток на её лице, который никак не стирал. Я просто о нём забыл, но, к моему счастью (хотя радоваться такому совершенно непристойно), на сгоревшем трупе невозможно было опознать отпечатки пальцев. Однако, факт подтвердился, виновник торжества действительно присутствовал в посёлке. Они смогли определить по очертаниям, что это подросток.
Как бы я не боялся этого факта, но за две недели со мной так ничего и не сделали. Я не видел, чтобы меня кто-то преследовал, меня никто не допрашивал, никто не сковывал в наручники и не садил за камеру. Казалось бы, успокойся, да живи спокойной жизнью. Но нет, за все две недели мне очень плохо спалось. От силы я сплю по 11-12 часов в неделю. Когда же мне удаётся заснуть, то мне сняться жуткие кошмары, где я вижу эти чертовы бледные глаза той мёртвой женщины. Я не могу ничего с этим поделать, всё чаще и чаще они приходят ко мне уже не только во сне, но и в реальной жизни. Чтобы вам стало яснее, я опишу вкратце всю неделю вплоть до сегодняшнего дня, который будто открыл мне глаза на всё то, что происходит в последнее время.
За всю эту неделю со мной происходило много странных вещей, но больше всего мне хотелось рассказать о видениях, которые я стал видеть впервые. Эти видения длятся всего секунду, но каждый раз это секунда, словно отточенный острый нож – заходит прямо глубоко в сердце. Так происходило постоянно. То я сижу и качаюсь на качели, которая скрипит так, будто тяжёлый человек на виселице только что вскинул стул, а его тело, из которого вышел тот огонь жизни, качается из стороны в сторону после резкого толчка, буквально-таки совершая действия из загробного мира, передо мной на секунду мелькают вплотную эти бледные глаза. Ранее в душе моей был сильный зной от скуки и потери тех самых глаз, на которые я мог смотреть бесконечно те два дня, что пролетели как две минуты, со временем он лишь усиливался, но в один миг этот зной просто пропал. На его место пришли пугающие видения, эти глаза словно пытались завладеть моим разумом, а я и не был против. Или, например, другая ситуация, как я стою в душе и моюсь, поднимая из дырки в ванне душ, он издаёт такой громкий дребезжащий звук, которой показался мне сильно похожим на звук ломающихся костей, когда я пробил грудь той женщине своим ножом. Сравнив эти звуки, передо мной стали вновь мелькать эти глаза. Только уже намного
