даже тогда, когда я заметил это. Отвернувшись от мёртвого тела, я потащился домой. По сути, я должен был быть зол, ведь все мои надежды на душевное удовлетворение рухнули, но что-то как-то и не хотелось злиться. Мне не было тошно от самого себя, я не чувствовал какого-то раскаяния в том, что я вновь убил человека. Я… спокоен?
И постепенно до меня доходило почему всё обстояло именно так. Я ясно понял, что по итогу я получил то, чего мне хотелось. Я успел насладиться своим особенным “хобби”, пускай и не получил вожделенные глаза. Но при этом я не перестал терять стыда перед родителями. Я всё еще чувствовал большую вину перед ними за свои поступки. Я представил, как мама плачет и содрогается в переживаниях от того факта, что я просто не отвечаю ей на телефон. Для себя я твёрдо решил, что когда она снова мне позвонит, то я обязательно отвечу ей на телефон и поговорю с ней, извинюсь перед ней… Перед ними! За все мучения, что я причинил им за эту жизнь. Попытаюсь искупить свою вину…Хотя бы перед ними.
Сегодняшний проступок мне казался максимально необдуманным и глупым. Мне показалось, что всё, что я сделал не стоило того, хоть мне и стало намного легче, и я даже почувствовал неизведанное мне облегчение. Но мне было тревожно… Тревожно от мысли, которую я столь долго старался не обсуждать ни с сам собой, ни в этом дневнике. Я просто не готов её признавать. Но убийство открыло мне глаза, и теперь я чётко понимаю, почему всё то, что со мной произошло – произошло.
14 апреля 2016 года
Сегодня я увидел бледные глаза. Я окончательно разочаровался в жизни. В свой жизни.
Весь вчерашний день я проспал от усталости. Слишком много переживаний в один день. Добраться до мёртвого тела было довольно просто. Я просто прошмыгнул в парк, зашел на открытую площадку, где было полным-полно людей, сделав вид, что я иду сходить там в туалет, а потом я добрался до трупа. Сделав своё дело рядом с ним, я уселся потом прямо напротив него и стал смотреть ему в глаза. Время на часах было пять часов, его глаза мертвецки побледнели. До пяти часов я целый день сидел за столом с настенными часами в руках и прожигал их взглядом, пока не наступил судный час. Но вот беда. Как же сильно я желал эти глаза до убийства, как же я не мог усядется на одном месте, дожидаясь пяти часов, чтобы его глаза уж наверняка потеряли свой цвет, но каково было моё разочарование, когда я добрался до трупа. Все мои идеалы, мысли, идолы, мнения канули в лету. Я потерял весь мотив к жизни, когда, вновь посмотрев на глаза, я… Испытал скуку и неприязнь. В них не было ничего особенного. Не было того удовольствия, когда я смотрел в них весь тот день, была лишь обычная реальность. Я понял, что игра не стоила свеч.
Передо мной более не лежал мешок с белоснежными глазами. Передо мной лежал мертвый человек. Человек!
15 апреля 2016 года
Должен признаться. Моя нить жизни скоро оборвётся. Сегодня или завтра – не важно. Важно лишь то, что я понял о себе.
Когда я впервые убил, то мне казалось, что мне нравилось смотреть именно в мёртвые глаза, ведь я в них могу спокойно смотреть, но когда я посмотрел в мёртвые глаза того бедного мужчины, то я понял, что это вовсе не так. Смотря второй раз в мёртвые глаза, я испытал скуку. Не было того драйва или адреналина, как тогда, когда я убивал мужчину. И только тогда я осознал факт, который всё это время крутился вокруг меня и еле доносился до моих ушей, который я и сам понимал, но отчаянно не хотел его принимать. Я – убийца. Всё это время я скидывал всю свою натуру на факторы страха: смотреть в глаза и навязчивые мысли. Мысли мыслями, но если бы я не хотел убивать, то никакие навязчивые мысли не заставили бы меня убить. Всё это время я пытался скрыть от мира и от себя самого тот факт, что мне хочется убивать. Когда я смотрел в глаза той женщине, то я наслаждался не просмотром в её глаза, я наслаждался лишь фактом того, что я убил. Белые глаза – это подтверждение того, что передо мной лежит мёртвый человек. Я радовался тому, что я наконец могу раскрыть ту сущность, которая, как мне казалось на протяжении всех долгих лет, просто не должна существовать и как-то влиять на весь мир. Подтверждение этому моё второе убийство, когда я убивал того бездомного, то я наслаждался именно моментом убийства, а когда же я посмотрел в его бледные глаза, то для меня это оказалось чем-то нормальным. В этом не было ничего необычного. Меня это никак не задевало, не увлекало, не удовлетворяло. Мне вовсе не нужны были глаза. Мне нужно было убивать. Не тело с подвигало меня, а я сам. Я не обращался к психологу только потому, что я не хотел становиться нормальным. Меня вполне устраивал тот факт, что я очень необычен и сильно выделяюсь на фоне остальных. Я чувствовал в себе какую-то ценность в этом мире. И я был по-настоящему доволен лишь тогда, когда убивал. И только сейчас – перед лицом смерти я могу признать это.
Как там говорят? Человек понимает себя по-настоящему только тогда, когда умирает? Похоже, что не солгали. Сегодня я вновь иду к трупу. Я понимаю, что это очевидная ловушка, но я должен посмотреть в лицо своих внутренних демонов. Вероятно, это последний раз, когда я пишу сюда. Прощайте, любите друг друга! Любите себя! Прощайте себе ошибки, цените жизнь людей, цените друг друга! Общайтесь, живите, не бойтесь своих ошибок и смело встречайте лицо страха. Говорю вам, как человек, который делал обратное. И вот куда меня это привело… Простите меня. Мама. Папа.
Наверное, очень странно видеть что-то подобное типа эпилога в дневнике, правда? До этого были лишь дни, а тут вдруг эпилог. Да, действительно странно. Должен вам признаться, я не Александр. Имя своё я вам также не раскрою, так как я сотрудник полиции, который нашёл этот дневник в комнате Александра. Я пишу этот эпилог, так как
