Но мне не хотелось говорить с ними или объяс нять им что-то. Я решила написать записку, но не было ни одной незахламленной поверхности в доме, чтобы ее прикрепить. Поэтому я схватила кусок кар тона, проделала в нем две дырки, продела в них ве ревку и повесила себе на шею.
ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БОМБА!!!
ЕСЛИ ЕЙ НАДОЕДАТЬ ИЛИ РАЗДРАЖАТЬ ЕЕ, ОНА ВЗОРВЕТСЯ!!!
ПРИЕДУТ ГОСТИ,
НУЖНА СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ!
Я с неистовством принялась за работу. Когда дети пришли домой, они прочитали мою табличку
Как говорить, чтобы дети слушали…
и добровольно вызвались убрать книги и игрушки.
Затем, не услышав от меня ни единого слова, они убрали свои кровати и мою! Невероятно.
Я взялась за ванную, когда в дверь позвонили.
Я впала в панику на какой-то момент, но это был все го лишь человек, который принес дополнительные стулья. Я жестом пригласила его войти и удивилась, почему он не сдвинулся с места. Он продолжал смотреть мне на грудь.
Я тоже посмотрела и увидела, что забыла снять табличку. Когда я начала объяснять ему, он ответил:
«Не волнуйтесь, леди. Успокойтесь. Просто скажите, куда поставить стулья, и я все сделаю для вас»».
Люди спрашивали нас: «Если я буду в нужный мо мент использовать эти навыки, всегда ли будут мои дети реагировать?» Наш ответ: хотелось бы надеяться, что нет. Дети не роботы. Кроме того, наша цель заключает ся не в том, чтобы изложить ряд методов, как управлять поведением детей, чтобы они всегда реагировали.
Наша цель — пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей.
Мы хотим положить конец ранящим душу разгово рам и найти язык, который поддержит самооценку.
Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побу ждающую детей к взаимодействию, потому что они бес покоятся о себе и о нас.
Мы хотим продемонстрировать вариант уважитель ного отношения, который, как мы надеемся, дети бу дут проявлять к нам — сейчас, в юном возрасте, и в ко нечном счете когда они станут нашими взрослыми друзьями.
Часть 3. Альтернатива наказанию
Так как вы начали использовать некоторые навыки, направленные на взаимодействие с детьми, убедились ли вы, что вам требуются размышление и самоконтроль, чтобы не говорить некоторые вещи, которые вы обычно говорите? Для многих из нас сарказм, нотации, предо стережения, ругательства и угрозы являлись частью то го языка, который мы сами слышали, когда росли.
Родители часто говорили нам, как они расстроены, потому что даже после посещения семинаров они все еще ловили себя на том, что говорили своим детям та кие вещи, которые им самим не нравились. Единствен ное отличие заключалось в том, что теперь они слыша ли себя. На самом деле в этом и есть прогресс. Это пер вый шаг по направлению к изменениям.
Я знаю, что у меня этот процесс был нелегким. Я са ма слышала, как снова использую старые бесполезные методы: «Что с вами, дети? Вы все время забываете, что надо выключать свет в ванной». Я раздражала саму себя.
Я решила никогда больше не говорить этого. Затем сно ва сказала. Угрызения совести. «Я никогда не научусь этому… Как еще можно было сказать это? Я знаю…
Я должна была сказать: «Дети, в ванной горит свет».
Или даже лучше так: «Дети, свет!» Затем я стала беспо коиться, что мне больше не представится случай сказать это».
Мне было не о чем беспокоиться. Они всегда остав ляли свет в ванной. В другой раз я была уже лучше под готовлена: «Дети, свет!» Кто-то побежал и выключил его. Успех!
Затем бывало, что я говорила то, что надо, но ниче го, казалось, не срабатывало. Дети либо игнорировали меня, либо, что еще хуже, не слушались. Когда это слу чалось, я хотела только одного — НАКАЗАТЬ ИХ!
Чтобы понять, что происходит между двумя людь ми, когда один наказывает другого, пожалуйста, прочи тайте две следующие сцены и ответьте на вопросы, ко торые следуют за ними.
Ситуация 1.
М а т ь. «Перестаньте бегать туда-сюда по прохо ду… Я хочу, чтобы вы держались за мамину тележку, пока мы в магазине… Почему вы все хватаете? Я ска зала: «Держитесь за тележку!» Положите обратно эти бананы… Нет, мы их не покупаем, у нас дома их полно… Перестаньте давить помидоры! Я вас преду преждаю, если вы не будете держаться за тележку, вы очень пожалеете… Убери отсюда руку! Я выберу мороженое… Вы опять бегаете… Хотите упасть?
Все, хватит!! Вы знаете, что чуть не сбили с ног эту пожилую женщину? Я вас накажу. Вы не получите ни одной ложки мороженого, которое я купила на ве чер. Может, это вас научит не вести себя как дикие животные!»
Ситуация 2.
О т е ц. Билли, ты взял мою пилу?
Билли. Нет.
О т е ц. Ты уверен?
Б и л л и. Клянусь, я ее не трогал!
О т е ц. Тогда почему она лежала на улице, вся в ржавчине, рядом с самокатом, который вы с дру гом делаете?
Б и л л и. Да, точно. Мы ее брали на прошлой неде ле, потом пошел дождь, и мы вернулись в дом. На верное, я забыл про нее.
О т е ц. Значит, ты соврал!
Б и л л и. Я не врал, я действительно забыл.
О т е ц. Да, так же, как ты забыл про молоток на прошлой неделе и про отвертку две недели назад.
Б и л л и. Черт, папа, я не имел этого в виду. Ино гда я просто забываю.
О т е ц. Ну, может, это поможет тебе вспомнить.
У тебя больше не будет возможности снова восполь зоваться моими инструментами. А за то, что ты вдо бавок наврал мне, ты останешься дома, когда мы все пойдем в кино завтра!
Вопросы
1. Что побудило родителей в обеих сценах наказать своих детей?
Сцена 1
Сцена 2
2. Как вы думаете, что почувствовали дети, которых наказали?
Сцена 1
Сцена 2
Наказывать или не наказывать?
Когда этот вопрос возникает в группе, я обычно спра шиваю: «Почему? Почему мы наказываем?» Вот неко торые ответы, которые дали нам родители:
«Если их не наказывать, им все сойдет с рук».
«Иногда я так расстроена, что не знаю, как еще по ступить».
«Как мой ребенок поймет, что он поступил непра вильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?»
«Я наказываю своего сына, потому что это един ственное, что он понимает».
Попросив родителей вспомнить их собственные чув ства, когда их наказывали, я получила следующие от веты:
«Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой».
«Я обычно думал, что мой отец прав и я заслуживаю наказания».
«Я обычно представлял себе, что серьезно заболею и они раскаются, что так поступили со мной».
«Я помню, что думала: «Они такие подлые. Я им уст рою. Я опять это сделаю, только в следующий раз меня не застанут».
Чем больше эти родители говорили, тем больше они осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Тем не менее они все еще беспокоились:
«Если я перестану наказывать, не сделаю ли я детей хозяевами положения?»
«Я боюсь, что потеряю свой последний метод воспи тания и стану беспомощным».
Я понимала их беспокойство. Я помню, что спраши вала доктора Гинотта: «В какой момент лучше наказать ребенка, который игнорирует тебя или не слушается?
Должны быть какие-то последствия для ребенка, кото рый плохо ведет себя?»
Он ответил, что ребенок должен ощутить послед ствия своего плохого поведения, но не в виде наказа ния. Он считал, что в заботливых отношениях нет места наказанию.
Я мучила его дальше: «Но представьте, что ребенок продолжает не слушаться вас. Не правильнее ли будет наказать его тогда?»
Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребе нок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на са мом деле лишаем его очень важного внутреннего про цесса, мы лишаем его возможности осознать свое пло хое поведение.
Такая идея о том, что наказание не работает, потому что оно только отвлекает, была новой для меня. Но то гда у меня возник следующий вопрос: что я могу сделать взамен?
Подумайте некоторое время над тем, как еще роди тели могли бы справиться с двумя ситуациями, о кото рых вы только что читали. Что вам приходит в голову?
1. Какие еще существуют возможности, помимо на казания, справиться с детьми в супермаркете?
2. Как еще можно, помимо наказания, поступить с ребенком, который взял инструменты отца и не вер нул их?
Меня всегда поражает изобретательность родителей.
Если их оставить в тишине и дать им время подумать, они обычно придумывают кучу разных вариантов, как справиться с проблемами, не наказывая ребенка. На пример, посмотрите на варианты, которые были приду маны в одной только группе.
