В раздевалке мы знали, что мы, 5-А, победим.
— Проще простого, — сказал Глыба.
Мы запели жуткую песенку:
Чтобы нам ни сесть, ни встать,
5-Б не умеет пинать,
чтобы нам ни сесть, ни встать,
5-Б не умеет подавать.
5-А, 5-А.
5-Б заткнул уши.
Глыба встал в воротах.
— Здесь не нужно много бегать, — объяснил он. Глыба почти самый плохой вратарь. Но он самый сильный.
У нас были болельщики. Девчонки и Малыш Эрик. У Малыша-Эрика самый тонкий голос. Когда он за нас болеет, у всех начинает болеть голова. Его вынудили дать слово не издавать ни звука до конца матча, а вместо этого смешивать сок. Он это сделал. Он смешал четыре части сиропа с одной частью воды.
Наша команда:
Вратарь: Глыба.
Защита: Оке и Нике.
Полузащита: Турлейф.
Нападение: Треб Волкер, Бенни и Бьёрна.
Сильная команда.
Бенни и я ходим в один футбольный клуб. Его прозвали Бенни Золотая Нога. Он часто забивает голы.
Отчёт о премъерном матче между 5-А и 5-Б:
5-А открыл матч мощной атакой, продолжавшейся 32 секунды. Потом 5-Б забил гол.
Глыба грозился побить противника. Это не помогло. После трёх минут и пяти секунд 5-Б лидировал два — ноль. Глыба уронил мяч, когда хотел подать его Нике.
— Это Нике виноват, — злобно оправдывался Глыба.
После три — ноль играла вся команда, кроме Оке. Он нашёл хорошее червивое место около поля.
— Пасуй назад мне, — кричал Глыба Нике.
После этого счёт стал четыре — ноль.
Тогда Нике ушёл переодеваться.
Его заменил Кристоффер, он подпрыгнул, чтобы подать мяч головой, и ударился о перекладину ворот. Когда 5-Б и зрители закончили смеяться, закончился и первый период.
— Я придумал тактику, — сказал Глыба.
— Какую? — поинтересовались мы.
— Пинать их по ногам и падать плашмя в их штрафной зоне.
После 16 секунды второго периода вся наша команда попадала в штрафной зоне противника.
— Артисты, — прокричал 5-Б и сделал пять — ноль.
У Турлейфа был собственный свисток. Он просвистел мелодию. Его удалили с поля.
Оке собрал шесть с половиной червей. Потом его заставили снова играть.
Счёт стал шесть — ноль.
Оке уронил червяка. Глыба специально его раздавил.
— Убийца, — прокомментировал Оке и ушёл с поля. Он спросил девчонок, не могли бы они подержать его червяков. Никто не согласился.
Бьёрна запинали в штрафной зоне противника — это сделал я.
Мы заработали штрафной.
— Судья судит как хочет и как курица квакочет! — скандировали девчонки из 5-Б.
Пробить пенальти досталось Бенни Золотой Ноге. Он споткнулся и вывихнул два пальца на ноге.
— Бенни Кривая Нога! — провозгласил Глыба.
— Отвали, — пропищал Бенни. — Я споткнулся на моих ножных грибках.
Медсестра забрала Бенни с поля. Вместо него пробить пенальти досталось мне. Я забил гол!
Все девчонки из класса ликовали. Это было приятно.
Я пробыл героем 48 секунд. Потом счёт стал семь — один в пользу 5-Б.
Глыба пытался передвинуть ворота, как в хоккее. Это не удалось.
— Идиоты, вы не умеете играть в футбол! — проорал Глыба и ушёл. На поле остались я, Кристоффер и Бьёрна. Оке нашёл ещё одно хорошее червивое место.
Мы ушли с поля, и счёт автоматически стал шесть — ноль в пользу противника.
— Это было мудро, — сказал Оке, — ноль — шесть лучше, чем один — семь.
Все с ним согласились, кроме меня. Мой штрафной был забыт.
Результат премьерного матча между 5-А и 5-Б: ноль — шесть, хотя на самом деле один — семь. Гол забит, понятное дело, Требом Волкером. Одно удаление. Два барана: Глыба и Нике. Двенадцать с половиной найденных Оке червей. Два вывихнутых пальца на ноге и одно почти что сотрясение мозга. И Треб Волкер был героем в течение 48 секунд.
Конец простой — вампира вой
Ой, ой, ой, дневник.
Несколько разоблачений: я знаю, кто тайком читал мой дневник. Я провёл несколько допросов подозреваемых. Это не были ни Дылда, ни Оке. Они неправильно ответили на все вопросы. Вот кое-что из допросов:
1. Могут ли парни вести дневник? Подозреваемые ответили: НЕТ!
2. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы парень записывал что-нибудь в дневник? Подозреваемые ответили: НЕТ!
3. Может ли лось курить трубку и весело насвистывать одновременно? Подозреваемые ответили:
Дылда: НЕТ!
Оке: Сомнительно. Должен проверить.
Внимание! Последний вопрос был написан специально, чтобы уничтожить подозрения. Тем, кто тайком читал дневник, не мог быть и Глыба. Поскольку я не видел в школе никаких разоблачительных плакатов о Требе Волкере, ведущем дневник.
Когда я допрашивал самого себя, открылась правда. Это был я. Я переложил дневник, когда убирался перед вечеринкой. Удача.
Я оштрафовал себя самого на 8 крон, из которых 5 ушло на уплату налога.
Другое разоблачение: гробовая бацилла, похоже, переехала — к подозрительному соседу Коллину. Я видел его в окно. Коллина. На нём были очки. Не солнечные. Гробовая бацилла заразила его близорукостью. Пусть он сам себя за это ругает, такой подозрительный тип, как он.
В выходные мы с Оке провели несколько интересных экспериментов. Мы экспериментировали над младшей сестрой Оке Дорис.
Экспер. 1 (излаг. в сокращении).
Оке считал, что если выпить напиток, приготовленный из средства для мытья посуды, то изо рта пойдут мыльные пузыри, как только заговоришь. Я так не думал. Мы были вынуждены проверить — на Дорис.
Мы ей сказали, что это напиток, полезный для здоровья. Она поверила. Пузырей изо рта не пошло. Но из глаз полились слёзы.
— Интересный побочный эффект, — рассуждал Оке.
Дорис выпила целый стакан.
— Ещё, — потребовала она.
— Явно вызывающий зависимость, — важно заметил я и законспектировал это в нашей книге экспериментов.
Рецепт напитка, приготовленного из средства для мытья посуды:
немного средства для мытья посуды,
примерно 1 ложка,
один стакан воды,
1 кусочек льда.
Перемешать. Хорошенько взболтать. Пить и чувствовать, что это вкусно.
Экспер. 2
Мы пришли к выводу, что если кое-кому завязать глаза и пустить идти к стене, то он автоматически останавливается точно перед стеной.
Это не действовало на Дорис. Они врезалась прямо в стену.
— Ты что, никогда не слышала о шестом чувстве, Дура-Дорис? — спросил сердито Оке. Он испробовал своё шестое чувство. Эксперимент удался.
Но Оке подсматривал под повязкой и видел стену. Важная вещь — шестое чувство. Оно помогает легче понять некоторые вещи. Например, что папа потихоньку от всех ел во время поста. Это мне подсказало шестое чувство. Например, что сосед Улле Коллин — подозрительный тип. Это мне тоже рассказало шестое чувство. Например, что у почты желтые автомобили, а у скорой помощи — белые, чтобы никто не перепутал. А то бы глупо выглядело, если бы пациент попадал к доктору через почтовый ящик, а у почтовой посылки воспалились гланды. Подобные вещи раскрывает шестое чувство. В определённых местах шестое чувство сильнее, чем в других. В школе оно слабее, чем дома.
Шестое чувство всегда говорит тебе, сколько ты в состоянии съесть, когда ты дома.
А в школе чувствуешь себя сытым задолго до того, как еда исчезнет с тарелки. Тогда шестое чувство бастует.
Во второй раз я меняю ручку в дневнике на красную.
Сейчас я напишу о Наде.
Надя — самое прекрасное имя на свете. Я так не думал месяц назад. А сейчас я так считаю.
Надя Нильссон, 5-Д в Юнгбергской школе. Впервые я увидел Надю Нильссон в пятницу на школьном вечере. Я пошёл с Оке и Турлейфом. Турлейф зачесал волосы. Ха! Ха! На всех были джинсовые куртки. Мы выглядели почти что крутой компанией.
В Юнгбергскую школу ходят симпатичные девицы. Некоторые из них даже красят волосы. Одна, которая волос не красила, была Надя Нильссон. Она и так была симпатичной.
Она танцевала с пятью приятелями.
— Кто это там? — небрежно спросил я Оке и Турлейфа.
— Надя Нильссон, — ответил Турлейф. — Она играет на скрипке в оркестре.
Турлейф рассказал, что Надя живёт в маленьком домике около футбольного поля вместе с мамой и тремя братьями.
— Братишки выглядят жестокими, — сообщил Турлейф.
Надя посмотрела на меня четыре раза. В четвёртый раз она улыбнулась.
Я спросил Турлейфа, насколько жестоки братишки.
— Будущие воры и убийцы, скорее всего, — ответил он. — Братишки забирают Надю из музыкальной школы. Они на всех ругаются. Иногда они показывают задницы. Братишки одновременно курят и сосут табак. Они ездят на машине и носят кожаные сапоги и заклёпанные куртки. У них рокерский «Амазон», такая машина с кубиками на ветровом стекле и цельным покрытием на крыше. Братишки пробили дыру в крыше машины, чтобы показать, что у них есть мускулы. Потом они выкрикивают: «Рули, рули, рули!» и стартуют так страшно, что дымятся покрышки.
