Тогда я думал, что я потерял единственную в свой жизни абсолютно уникальную и любимую женщину, потерял исключительно по собственной глупости, практически собственными руками подложил под какого-то постороннего мужика, что жить без нее я могу, что мне уже много лет и с молодыми девушками мне уже не познакомиться - будет только старый бабошлак, что вряд-ли мне еще раз повезет найти в океане говносамок хоть отдаленно похожую жемчужину - что впоследствии оказалось абсолютной правдой. Было еще много всякого разного - и вина, и ревность, и ощущение полнейшей безнадежности, и ярко вспоминался, по Булгакову, Понтий Пилат, сначала собственноручно отправивший Иешуа на казнь, а после его смерти начавший пытаться спасти ситуацию. Меня трясло, у меня была непрерывная истерика, я перестал спать и несколько раз за ночь принимал снотворное - помогало слабо. Несколько раз - раза четыре - и именно об этом я жалею больше всего - я звонил "любови" со стандартным "набором идиота" - "умираю, вернись, брось его, люблю, жить без тебя не могу...". Ляпнул ей даже про самоубийство - не в качестве шантажа, а на самом деле - боль была такая - невозможно было терпеть. Бабе было по феру - она разговаривала со мной совершенно равнодушно, кроме того - в бабе включился садист - она выдавала мне некоторые подробности сексуальной жизни с новым мужиком, и вообще полностью отыгралась за разные унизительные для ее человеческого достоинства моменты, которых за последние полгода нашего общения было предостаточно. Осуждать, ее, опять же, трудно - я сам на ее месте вел бы себя еще покруче.
Про этот забавный период моей жизни можно рассказать еще много интересного. Напрмер, утро начиналось так - "на автомате" я делать ничего не мог, приходилось давать себе команды - ноги на пол - встал - левую вперед - теперь правую - снова левую -... Кран открыл - морду помыл - кран закрыл. Звонит телефон - это мама - она хорошая, она меня любит, она не должна волноваться! - подошел к телефону - (...- левую - правую - ...) - руку протянул - трубку снял...
Как то раз мне позвонил "Санитар Леса", мгновенно оценил ситуацию, и велел, если будет нужно, немедленно звонить в любое время. Я, в один из самых тяжелых моментов, попробовал позвонить в "телефон доверия" - там на меня рявкнула старая быдлобаба таким злобным кадаврским ненавидящим голосом, что я мгновенно понял, что помощи здесь не будет - придется выкручиваться самому. Кстати, терапевтический эффект только от одного слова "алло" (потом я бросил трубку) был налицо. Совсем плохо, без преувеличения, на грани смерти, мне было где-то около двух месяцев. В этом же состоянии я встретил 2001 год. Потом я все-таки нашел, за что зацепиться, и начал очень медленно возвращаться к жизни. Одна из здравых мыслей, которые мне удалось сформулировать, была примерно такая - " Я был бы виноват, если бы я был мазохист, знал, что именно со мной потом случится и сознательно делал этот выбор. В данном случае есть очень серьезная ошибка, но не сознательная вина!". Как-то так. При всей замысловатости, эта мысль помогла мне выкарабкаться. Некоторые другие, объективно правильные, размышления я написал фломастерами на листах бумаги и прикнопил на стены, это произвело настолько глубокое впечатление на одного из моих друзей, что даже теперь, спустя более чем тринадцать лет, он меня периодически этим подкалывает.
С величайшим трудом мне удалось остановить полет на тот свет и начать очень медленное "обратное всплытие". Постепенно состояние, для которого я даже же могу подобрать эпитетов, сменилось уже значительно более легким просто кромешным черным кошмаром. Я начал уже нормально двигаться, смотреть телевизор, и, когда мне удалось более-менее отоспать ночь без снотворного, понял, что буду жить.
Я продолжил знакомства по газетам. Мне явно предстояло отработать этот кусок кармы по полной программе, и знакомства никакого позитива в мою жизнь не внесли. Мне было 34, а вскоре - и 35 лет, и я, одновременно с описываемыми событиями, миновал ключевой и радикальный возрастной рубеж мужчины в восприятии россиянских говносамок - газетный контингент скачкообразно и радикально ухудшился. Кроме того - был 2001 год - начинал стремительно развиваться интернет с патогенными "сайтами знакомств", которые по нарастающей начали вносить огромный вклад в окончательное ссучивание единичных вменяемых женщин. Если в 90-е годы газетный контингент можно было сравнить с морем говна, в котором довольно часто поблескивали более-менее ценные, а порой - и драгоценные "вкрапления", вполне стоившие затрачиваемых на фильтрацию "фона" усилий, то теперь мне в лицо бил фонтан (баб звонило по прежнему очень много) чистого, я бы сказал - "дистиллированного" фекала. Что мне, ходившему в то время с черной воронкой вместо души, не доставляло ни малейшего удовольствия, и очень сильно усугубляло переживания и сожаления. Несмотря на то, что в объявлениях я продолжать указывать, что ищу женщину строго без детей, массово поперли исключительно наглые бабы с детьми, возрастом (баб) от 35-36 лет, утверждавших, что "дети взрослые, поэтому, их, типа, нет!", и стремительно начавшие составлять 80% от всех откликов. Кроме (включая) них, вне зависимости от целевой направленности объявлений, появилось множество алчных фанаток немедленного брака той-же возрастной категории. Пока я не перескочил рубеж 34 года, злобных РСП со "взрослыми" вымлядками точно практически не было, да и брачных фанаток было поменьше. В 90-е годы, бабы помоложе, пусть единичные, хоть как-то вчитывались в тексты.
Находясь в далеко не адекватном состоянии, я влип в еще одну очень поганую историю, закончившуюся потерей всех имевшихся у меня на тот момент сбережений. Поскольку к знакомствам эта история прямое отношение, конечно, имеет, но только в смысле последствий состояния неадекватности, обозначу ее очень конспективно. Я решил переехать на неопределенно долгое время, возможно, навсегда, из Москвы на природу, занялся покупкой загородной недвижимости, и налетел на совершенно явных мошенников. Кстати, через год половину денег удалось вернуть. В результате я поимел еще один депрессивный эпизод, практически аналогичный описанному выше, и, что любопытно, снова зимой, включая Новый год. Намечалась явная тенденция, и мне уже начало надоедать непрерывно умирать...
На этом этапе моего жизненного пути вернулась из путешествия по галактике, возможно - автостопом, моя Крыша, и, как обещала - заглянула.
- Накосячился? Все ощутил, или еще хочешь? - спросила Крыша. Отпираться было бессмысленно, и я с готовностью согласился по обоим пунктам, а по поводу "ощутил" еще и добавил, что можно было и поменьше. Раз в сто...
- А ты в курсе, что у тебя на руках стареющая и совершенно, в принципе, беспомощная мама, за которую ты несешь полную ответственность? - Я сказал, что в курсе, что здесь мне особенно стыдно и попросил Крышу поскорее возвращаться на положенное ей место. Она любезно согласилась это сделать, и я начал постепенно возвращаться к нормальной жизни, насколько моя жизнь вообще может называться таковой...
Шли годы. У меня было много работы. Деньги - штука гораздо более обратимая, нежели потеря любимой девушки. В целом, ситуация со знакомствами по газетам, только ухудшалась, длительных отношений у меня долгое время ни с кем не было, преимущественно одноразовые встречи со всяческими, иногда забавными, но отнюдь ни в каком плане не высококачественными девками и тетками.
Я начал на полном серьезе искать спутницу жизни - не СДС, не потреблядь, и, естественно - без детей, причем - не только в Москве, а и по всей европейской части России. Что завершилось полным радикальным фиаско. До такой степени, что даже и вспомнить нечего. Не попалось не только хоть мало-мальски годной бабы, а даже и бабы, которую хотелось бы вообще хоть как-то начать рассматривать и тестировать. Причем - и я утверждаю это с полной ответственностью - отнюдь не причине моих завышенных требований!
Что касается "идеала" - не проходило и дня, чтобы я не думал о ней, но, постепенно, с годами боль сменялась печалью, которая становилась все светлее и светлее. Мне постоянно приходили в голову фантазии, что, если бы я мог вернуться в прошлое, надо было бы обязательно на ней жениться. Одновременно звучали и доводы разума, что, как я видел по множеству признаков, оставшихся за рамками этого повествования, даже и эта уникальная девушка была бы для брака непригодна. Эти мысли как-то запараллеливались, и хотя доводы разума я находил абсолютно весомыми, и фантазии вполне имели место быть. Меня, уже в разумных и не критичных для общей жизнедеятельности пределах, продолжало "колбасить" и "штормить", что, вне всяких сомнений, продолжалось бы и по сей день, и вообще пожизненно, но, к моему величайшему счастью, это был еще не финал истории.
Здесь, как безбашенный автор, я снова злоупотреблю своим правом на использование вымышленных персонажей и введу в повествование еще один. Поскольку Крыша после возвращения вполне сносно выполняла свои основные функции и более меня надолго не покидала, ее снова загружать не буду. Назову новый персонаж - гулять так гулять - Судьба!
