В общем, хотя девка оказалась вполне и более чем - мне в очередной раз повезло на бабу с большими сиськами - параллельно с действами, назвать которые иначе как "зоофилией" язык не поворачивается - девка выжрала ВСЮ бутылку! В результате она сделалась крайне агрессивной, бегала на лестницу курить, сорила там окурками, плевалась, материлась и вообще вела себя, ясное дело - после такой "дозы" - крайне мерзко. С большим трудом мне удалось ее одеть и препроводить домой - благо, было рядом - и передать в надежные руки свекрови, которую я поблагодарил за оказанную услуги и заручился ее разрешением иногда невестку "потрахивать", после чего вернулся домой, твердо решив впредь "Шарикову пива не предлагать"!
Через пару дней свекровь, кстати - в доску пьяная - мне позвонила и намекнула, что "у ребенка день рождения". Я попросил поздравить его от моего имени, в ответ на что мне отборным матом были высказаны претензии, что я - халявщик. На этом, собственно, история и закончилась - я благополучно "соскочил". "Санитар Леса", тем не менее, у тетки вскоре побывал, но даже у него, вроде, ничего не получилось. Через несколько месяцев данное семейство снова попалось мне на глаза, причем невестка шла в обнимку с быдловского вида толстым дядькой лет 50-60-ти, на нем же висел и "киндер".
Как ни странно, бабка эта мне еще раз позвонила более чем через полгода после описанных событий, и вполне вежливо поинтересовалась - как у меня дела? Дела у меня шли хорошо, я собирался возвращаться в Москву, что и не замедлил ей сообщить.
Особенности национальной ночной рыбалки.
Был у меня в 90-е годы один друг и соратник по рыбалке, пусть будет "СтаршОй" - в высшей степени колоритный персонаж - один из мега-бабников, которых я знал лично. В принципе, тип этот был очень подлый, ненадежный и эгоистичный - внутри полностью гнилой - что, впоследствии, привело к разрыву, но был, при этом, в высшей степени, по свОему умен, хитер, лукав и коммуникабелен - умел найти общий язык с кем угодно - язык у него работал, как пропеллер. Был он небольшого роста, морду лица имел не сильно симпатичную и крайне - с виду - простецкую - нос картошкой, и, в целом, являл собой ухудшенный типаж актера Евгения Леонова. Еще был он непревзойденным мастером - генералиссимусом - словесного троллинга - чем в свое время вымотал мне немало нервов, но я нашел у него болевые точки, и научился, при необходимости, отлаиваться, так что быстро установился баланс сил. У него был друг - практически усыновленный им очень хороший молодой парень - "МладшОй" - здоровенный детина под два метра ростом, и, такой колоритной компанией, мы, на протяжении нескольких лет, на автомобиле Старшого бодренько летали по Подмосковью рыбачить - иногда даже удавалось что-то поймать. Разница в возрасте у нас была примерно по 10 лет - Младшому - под 20, мне - под 30, Старшому - под 40.
В один прекрасный день мы собрались на рыбалку - события происходили до эпохи сотовой связи - сидели в машине и вяло трындели со Старшим "за жызть" - Младшой сильно запаздывал. Наконец он, с огромными круглыми глазами, появился, и, будучи нами совсем не ласково встречен, поведал занятную историю. Мои знакомые частенько ловили рыбу в замечательной московской речке Яузе - если честно - мелкой сточной канаве - населенной, тем не менее, изрядным количеством изрядных же размеров приспособившейся к загрязнениям самой разной рыбы. В частности, по ночам, в этой самой Яузе "на тропу войны" выходили совершенно немыслимых размеров лещи и сазаны, которых особо упертым рыболовам иногда даже удавалось поймать. Очередной ночью, когда Младшой сотоварищи сидели в ожидании поклевки такого монстра, неподалеку притормозила машина, раздался громкий всплеск и машина уехала. Любознательные ребята пошли посмотреть - что именно бросили в реку - и обнаружили отнюдь не мешок с золотом, как они в глубине души надеялись, а мертвую тетку, даже, вроде бы, уже не очень "свежую". После чего был послан гонец в ближайшую целую телефонную будку, потом прибыли менты, далекие от состояния восторга, и доходчиво объяснили ребятам - даю перевод - что нормальные люди ночью спят, с женщинами, а не ловят рыбу в канализации! А если уж и ловят, то всякое плавающее дерьмо надо отпихивать от берега, чтобы плыло дальше, а не корчить из себя тимуровцев и не портить ночь нормальным людям.
Потом были протоколы, труповозка, потом Младшой отсыпался, по причине чего, собственно, и опоздал.
На протяжении всего этого занимательного повествования я наблюдал за метаморфозами физиономии Старшого, и быстро понял, что зря Младшой это все рассказывает - зря! Глаза у Старшого заблестели, лицо просветлело и на нем появилась очень нехорошее выражение. Когда Младшой, наконец, закончил свое скорбное повествование - в одной отдельно взятой "четверке" наступила благодать. Правда, благодать совершенно точно - не Божья - а какая-то совсем другая, но она, без сомнения - наступила! Пролетел тихий ангел, а может - муза, тишину нарушало только легкое сопение - это Старшой набирал воздух в грудь. Потом он сказал...
В изложенной им версии произошедшего - новой, так сказать - парадигме - появился еще один, якобы пропущенный Младшим, этап - случившийся между идентификацией половой принадлежности "улова" и прибытием ментов. Вскрылась масса деталей и подробностей, при ознакомлении с которыми даже отъявленный некрофил со стажем умер бы на месте от осознания своего глубокого невежества.
Говорил Старшой - мы уже ехали - долго, да и я вставил свои "три копейки" - у меня появились соображения про сравнительные коэффициенты трения и пригодность к "камасутре" - вскоре Младшой кричал ноющим голосом - "Суки! Гады! Заткнитесь! Зачем я все это рассказал!..." День определенно задался.
Как правильно разговаривать с женщиной.
В один солнечный осенний - если память мне не изменяет - день мы весело катили по подмосковной проселочной дороге с рыбалки. Я и Младшой пребывали в полудреме и по сторонам особо не глядели. Поэтому, когда Старшой резко затормозил и начал сдавать задом, мы поинтересовались - на хрена? Он сказал, что возле дороги лежит женщина. Мимо "лежит" и "женщина" наш "маньяк", просто так проехать, естественно, не мог! "Женщина", действительно, наличествовала - на обочине, подвернув под себя ногу, сидела молодая девка, быдловской, но относительно человеческой наружности. Быстро выяснилось, что девка не совсем в адеквате - она была то-ли обколотая, то-ли обкуренная - перегаром от нее, вроде, не пахло - ее явно выкинули из машины, а может - и сама выпала... На вопросы она, вроде-бы, реагировала, но как-то не информативно. Девка жаловалась на сильную боль в ноге - мы сначала решили, что нога сломана. В нас проснулись "добрые самаритяне", и мы решили отвезти бабу в больницу. Общими усилиями девку затащили на заднее сиденье и поехали искать ближайшую МСЧ. Сначала мы пытались узнать - что с ней случилось - но вразумительного ответа получить не удалось. Потом девка попросила закурить - у нас не было, потом - ни одно доброе дело не остается безнаказанным - попыталась открыть дверь и выброситься из машины. Младшому пришлось ее скрутить и держать. Далее баба перемежала вопли от боли в ноге с матюгами с адрес нашей компании. Вечер явно перестал быть томным, но, к счастью, мы вскоре подъехали к больнице. Нам навстречу удачно выезжала скорая. Мы дружно выскочили на дорогу и замахали руками. Вылезла докторша - ядреная молодая доминирующая тетка - которая все поняла еще до того, как мы открыли рты. Она подошла к машине, пощупала девке ногу - девка начала орать матом и на нее. Врачиха, однако, за словом в карман не полезла, и, в свою очередь, рявкнула на девку - "Ты, *****, на кого хвост поднимаешь?! Сейчас тебя, *****, быстро закроют! Быстро встала пошла!"
Девка немедленно обрела способность ходить и бодренько доковыляла до скорой.
Прожорливая интерьерная обсирательница.
В те-же времена случилась со мной еще одна поучительная история. Началось все с того, что на очередной рыбалке я поймал приличного леща - рыболовы мы, если честно, были хреноватые - беспрецедентный для наших уловов трофей. Причем - в этот раз нас было четверо - был еще один знакомый Старшого - никто, кроме меня, вообще ничего не поймал. Я позволил себе расслабиться, и, потрясая лещем, начал бить себя в грудь и сообщил коллегам, что они - не умеют ловить рыбу и вообще "шлепки коровьи"! Знакомый Старшого, и без того ничего крупнее ротана в жизни не ловивший, от такой наглости вообще потерял дар речи, интеллигентный Младшой - аналогично. А Старшой сказал мне, что, если я не закрою пасть, домой буду возвращаться пешком, при этом не исключены противоестественные отношения с попутными шоферами.
Леща - в нем точно было больше килограмма - я благополучно зажарил, и именно в тот момент, когда я собирался приступить к трапезе, меня посетила первая, но к сожалению, отнюдь не последняя в моей жизни, представительница динамщиц-"реалисток" разновидности "обсирательница интерьерная", ранее упоминавшейся в главе про динамщиц.
