БУЛЬ-БУЛЬ
Одна бабушка любила чай. Поэтому она часто кипятила чайник, но ещё чаще про него забывала. Пойдёт в комнату, включит телевизор, а чайник выключить забудет. А как не забыть, если из телевизора такие страсти-мордасти выскакивают, что на бабушке оставшиеся волосы встают торчком, как ирокез у панка.
Хотя и не всякий панк долетит до середины программы новостей. То они покажут, как в супе медузу нашли, то как пьяный агроном засеял поле маринованными огурцами, то как девочка собаку загрызла.
Короче, всё в телевизоре плохо, а что хорошо, то ещё хуже.
Вот и стоит забытый чайник на плите, пока не сдвинет крышку на затылок и не начнёт булькать. Но это только кажется, что он булькает, а на самом деле он говорит. А говорить чайник может о чём угодно.
Может о спичках – это называется «спич».
Может о речке – это называется «речь».
Может о добавке второго – это называется «доклад».
Может о тупости ножей – это называется «выступление».
Может о слепом дожде – это называется «обозрение».
Может о доставке продуктов – это называется «донесение».
Может о портовых кранах – это называется «рапорт».
Может о комариных укусах – это называется «дискуссия».
И только о политике не может. На политику у чайника пара не хватает.
* * *
Вот и сегодня забытый на плите чайник решил о чём-нибудь побулькать. Тем более воды в голове три литра помещается, так что хватит и на спич, и на речь, и на доклад, и на выступление, и на обозрение, и на донесение, и на рапорт, и на дискуссию!
Но честно говоря, о чём говорить, чайник никогда заранее не думал. Он знал, что главное начать, а дальше само забулькает, пока вся вода не выкипит. А понравится ли это слушателям, его не сильно парило, потому что ни кухонные табуретки, ни стаканы, ни столовые ложки своего неудовольствия никогда не выказывали, потому что булькать не умели.
* * *
– Кстати, хорошая тема – столовые ложки! – булькнул чайник. – С ними давно пора разобраться. А то как-то нехорошо получается – столовые ложки есть, а столовых ножек нет. Хотя почему нет? Вот, скажем, кухонный стол. На чём он стоит? Ну, чего замолчали? Буль-буль…
Так и не дождавшись ответа, чайник со свистом выпустил облачко пара, лихо сдвинул крышку на затылок и начал развивать тему.
– Стол стоит на столовых ножках! А чтобы у вас отпали все сомнения, сходите в зоопарк и посмотрите на первого попавшегося слона. У слона главное что? Только не говорите, что хобот. Если бы у слона главным был хобот, то это был бы не слон, а шланг, который лежит на земле и делает лужи, пока кто-нибудь не возьмёт его в руки. Но слона в руки не очень-то возьмёшь, потому что слон слоняется по Африке, а если иногда и прислоняется к баобабу, то баобаб от слона и тремя руками не оторвёшь… Буль-буль…
* * *
Чайник поправил крышку на голове, чтобы её не сорвало паром, и снова обратился к своим молчаливым слушателям:
– Если вы до сих пор не догадались, к чему я это булькаю, то придётся рассказать про слоновьих предков. И расскажу! Воды ещё много… А начну с папонтов. Папонты питались папоротниками и вырастали такими упитанными, что про них можно рассказывать часами. Правда, у папонтов часов не было. Чтобы узнать который час, папонты звонили в справочную службу. Хотя телефонов у папонтов тоже не было. А справочной службы и подавно…
Победно присвистнув, чайник продолжил свой рассказ:
– Папонты были очень похожи на мамонтов, если бы не размеры. Размеры у папонтов были безразмерные, поэтому папонты не лезли ни в какие ворота, а когда пытались, то сразу получали от ворот поворот. А мамонты были поменьше. Они были похожи на слонов, если бы не шерсть. Зато если бы слоны были шерстяными, они были бы вылитыми мамонтами. Хотя не совсем. Потому что у мамонтов было восемь ног… Или даже одиннадцать… Честно говоря, я точно не помню. Да и никто не помнит. Давно это было. Буль-буль…
* * *
Чайник на минуточку задумался и снова забулькал во весь опор:
– А много ног мамонты отрастили, чтобы убегать от охотников. Ведь у охотников всегда было на одну ногу больше, особенно если они охотились толпой. Но когда начался леденцовый период, охотники начали сосать леденцы и перестали ловить мамонтов. Тогда мамонты отбросили лишние ноги и стали слонами…
Чайник подпустил немного пара и спросил:
– Теперь вам понятно, на чём стоят слоны? Только, чур, я первый скажу. Слоны стоят на слоновых ножках! А столы стоят на столовых – что и требовалось доказать! И пускай столовые ложки не задаются. На столовых ложках ничего стоять не может. Тем более, что алюминиевые ложки гнутся, а серебряные воруют. Но про воров у нас будет другой разговор… Короткий… П-ш-ш…
* * *
Пшикнув, чайник замолчал, чтобы перевести пар. Но тише от этого не стало, потому что по телевизору начали транслировать речь одного депутата в кандидаты, который сразу разлился как речка, хотя толкал не речь, а неизвестно что. Скорее всего, он просто выталкивал из себя застрявшие слова, которые мешали глотать бутерброды с бужениной, блины с икрой, поросятину с хреном и другие ценные дары торговли.
Бабушка, которая в основном клевала овсянку и сосала валидол, просто заслушалась. Но когда этот депутатский кандидат натолкал целую гору толчёных слов, бабушка вспомнила про чайник и быстренько выключила под ним огонь. И правильно сделала, потому что почти вся вода уже превратилась в пар. А с паром чай не попьёшь. Пар только для парохода годится. Но откуда у бабушки пароход? Вот она пару ход и перекрыла. А из оставшейся воды сделала себе горячий компресс и пошла смотреть телевизор дальше.
Там как раз два комика на па́ру чайник рекламировали…
ПРО БАБУШКУ, КОТОРАЯ НЕ УМЕЛА РАССКАЗЫВАТЬ СКАЗКИ
Одна бабушка не умела рассказывать сказки. Только не умела она рассказывать сказки вовсе не из-за того, что пришепётывала или забывала текст на самом интересном. Нет, она не умела рассказывать сказки, потому что терпеть их не могла!
Она так и говорила всем подряд и каждому в отдельности: «Не рассказывайте мне сказки!»
Не может такого быть, скажете вы. И тут мы с вами согласимся: конечно, не может такого быть, чтобы бабушка не умела рассказывать сказки и к тому же терпеть их не могла.
Но ведь было!
А кто не верит, пусть пойдёт в Управление Разными Делами и сам в этом убедится.
* * *
Правда, вряд ли дойти получится. Потому что Упраздел, как сокращённо называли Управление Разными Делами, хоть и находился на центральной площади, но стоял за высоким забором, который был примерно в два раза выше того забора, за которым жила одна девчонка, которую выкрал один цыган прямо вместе с забором.
Так что через Упразделовский забор не перелез бы ни один цыган даже с конём. А если бы им удалось сделать подкоп, что тоже вряд ли, потому что кони плохие землекопы, а цыгане гитару на лопату даже за девчонку не променяют – всё равно бы у них ничего не вышло. А у вас и подавно! Ведь чтобы попасть к бабушке, которая не умела рассказывать сказки, надо было заранее записаться на приём, но сначала объяснить в письменном виде, зачем вам это надо. А как толком объяснить, что вы пришли не украсть рулон туалетной бумаги из мраморного туалета Упраздела, а пришли посмотреть на бабушку, которая не умеет рассказывать сказки? Да никак!
Тем более, что бабушка, которая не умела рассказывать сказки, работала вовсе не вахтёршей, которая вяжет носки за столиком возле главного входа, а работала эта бабушка Главным начальником Упраздела и сидела за огромным столом в длинном кабинете, куда чтобы прорваться надо иметь железную волю и резиновое терпение.
* * *
Да, трудно было попасть этот кабинет за высоким забором. Но как раз это правильно! Потому что незачем отвлекать разными пустяками Упраздел, у которого дел невпроворот, как у мясорубки. Вот и наша бабушка была так забита делами, что ручка иногда не проворачивалась.
То у неё водяную трубу прорвёт, то, наоборот, труба перестанет воду пропускать.
То огурцы из магазинов пропадут, то, наоборот, столько огурцов завезут, что они на складах пропадают.
То снег на голову свалится, а то, наоборот, дождь крышу продырявит…
Из-за этой свистопляски бабушке было не до сказок.
Зато до сказок было Феде, потому что Федя был бабушкиным внуком и ему было плевать на трубу, огурцы и дождь со снегом. Федя хотел сказок. Причём много и каждый вечер. Вот и приходилось за бабушку дедушке отдуваться.
* * *
Только какой из дедушки сказочник? Начнёт дедушка про Колобка, а закончит ростом цен на хлебобулочные изделия. Начнёт про Несмеяну, а закончит про Несметану, которую на молочном заводе водой разбавляют. А когда про Ивана-царевича и Серого Волка рассказывает, то обязательно с Волка на депутатов перепрыгивает.
