По «состраданию» у юной души была пятерка с плюсом, поэтому она принялась раскидывать камни. Из-под кучи кто-то начал орать.
– Живой! Держитесь, я вас сейчас вытащу! – обрадовалась юная субстанция и удвоила усилия.
– Нет! Не надо! А ну положь все на место! – орали уже очень отчетливо.
Юная душа растерялась:
– Экскюзьми, я правильно понимаю, что вы против?
– Положи все обратно и чеши отсюда! Я два вечера упрашивала, чтоб меня завалили.
– Ой, а зачем?
– Не поймешь ты… скучаю я по жизни, а воплощаться пока снова не хочу. Вот когда навалишь на себя камней, прям так похоже сразу. Еще снега не хватает и курить… на Земле щаз декабрь. Да что я тебе тут распинаюсь, ты ж оливье ни разу не нюхала даже. Иди отсюда.
– Извините, а можно мне рядом постоять? Вы такая интересная.
– Нет! А хотя… возьми палку и отгоняй от меня спасателей.
– А расскажете еще про этот… про де-е-екабрь?
– О нем не расскажешь, шуруп. Его жить надо!
Ангел-хранитель
Он зашел в кабинет и сразу же тревожным голосом попросил закрыть форточку. Врач – известный гипнотизер, отметил взглядом огромный зонтик и толстые шерстяные носки, натянутые поверх брюк, и выполнил просьбу. Пациент, трагически сутулясь, подошел к стулу, но вдруг его словно что-то дернуло, и он судорожно поднял голову вверх. Подозрительно посмотрев на люстру, он обратился к доктору:
– Разрешите, я немного передвинусь?
– Конечно-конечно. Делайте все, что считаете нужным.
Закутанный мужчина сдвинул стул на полметра в сторону, потом снова покосился на потолок и сместился еще сантиметров на двадцать.
– Понимаете, доктор, я стал катастрофически мнительным. У вас люстра крепко привинчена? Мне постоянно кажется, что моему здоровью, а то и жизни что-то угрожает!
– И давно это у вас?
– Месяца два. Главное, началось-то все с чистки зубов.
– Расскажите, пожалуйста, поподробнее.
– Просто однажды утром мне в голову ни с того ни с сего пришла мысль, что я плохо чищу зубы. В тот день я потратил минут двадцать на эту процедуру. На следующий день я вообще опоздал на работу, сосредоточившись на пасте и щетке. Я начищал собственные челюсти до скрипа.
– Что заставляло вас так поступать?
– Мысли о кариозе, микробах, различных болезнях. Дошло до того, что я не мог пользоваться щеткой больше одного раза. А каждую новую – обдавал кипятком для дезинфекции.
– Что еще вас беспокоит?
– Да практически все!! Я могу есть только вареные фрукты, потому что на свежих полно бактерий, не могу выйти на улицу без зонта, потому что мне кажется, что вот-вот хлынет дождь, прибегаю на работу раньше всех, потому что боюсь, что меня могут уволить, не читаю книг, чтобы не ослепнуть, не пью горячий чай, чтобы не обжечь желудок, сплю на полу, чтобы не упасть с кровати, и так далее и тому подобное. Помогите, доктор, я боюсь жить!
Во время жалобного монолога пациента врач вертел в руках ручку, поглядывая поверх его головы. С каждой новой фразой брови медика сходились на переносице все плотнее и плотнее.
– Доктор, скажите мне, это очень серьезно?
– Ну как вам сказать… Случай интересный. Будем гипнотизировать. Сядьте прямо, смотрите на мой палец.
Погрузив пациента в приятное состояние беспамятства, знаменитый гипнотизер покачал головой:
– Ай-ай-ай, разве так можно? Довести до такого состояния! И не стыдно вам? Проявитесь.
В кабинете стояла тишина. Гипнотизер обошел вокруг стула, на котором безвольно сидел закутанный пациент, и скрестил руки на груди:
– Ну давайте, давайте, смелее. Покажитесь.
– Извините, это вы мне? – из пустоты в районе книжного шкафа вдруг раздался хорошо поставленный баритон.
– Вам, вам, – почти радостно подхватил доктор.
В воздухе что-то осторожно заискрилось, и в кабинете появился невысокий ангел. Его светлое лицо было очень и очень сосредоточенным. Проявившись, он встал так, чтобы загипнотизированный оказался, как говорится, «под сенью его крыльев».
– Что вы с ним сделали? – озабоченно поинтересовался он у гипнотизера.
– Нет, это вы мне скажите, что вы с ним сделали.
– В смысле?
– Почему он у вас такой задерганный?
– Он не задерганный! Он тщательно заботится о своем здоровье и безопасности. А я руковожу его действиями. Подсказываю, чтоб не оступился, чтоб не простыл и все такое. Слыхали про внутренний голос? Так вот это я.
– Вы новенький, да?
– Честно говоря, да. А что, это так заметно? – ангел смущенно порозовел.
– Заметно, и даже очень. Дайте вашему подопечному больше свободы. Своей неустанной заботой вы мешаете ему наслаждаться жизнью. Да вам и самому не мешает расслабиться. У вас даже глаз дергается.
Через некоторое время из кабинета вышел улыбающийся человек. Зайдя в кафе, он заказал себе большую порцию клубничного мороженного и принялся есть, не вспомнив ни об аллергиях, ни о простудах. Рядом с ним, примостившись на краешке стула, невидимый для окружающих, сидел ангел-хранитель. Он хмурился и переосмысливал свое поведение.
Хроники Небесной Канцелярии
1.
Работник Небесной Канцелярии смачно послюнявил палец, перелистал список:
– Итак, в ваш договор на новое воплощение мы внесли пятьсот восемьдесят девять исправлений.
Среди них:
– чтобы, когда идет дождь, всегда под рукой был зонт. Уточнение: исправный зонт;
– чтобы, когда ЖЭК отключает горячую воду, всегда было тепло и вешали объявление на подъезд…
– И не дольше трех дней! – добавила Душа, прижимая к себе потертый чемодан.
– И не дольше трех дней. Может, вы еще хотите есть и не толстеть?
– А так можно? Было бы отлично.
– Конечно можно. Подпишите договор и идите на выход. Если заблудитесь, ориентируйтесь на зеленые лампочки. Удачного воплощения.
– Спасибо! – Душа радостно поскакала по дорожке из лампочек.
– Не за что.
Работник выдрал из договора 589 листков с исправлениями и выкинул в мусорное ведро:
– Есть и не толстеть, ха-ха-ха. Может, тебе еще в конце титры дать и музыку включить?
2.
Душа терпеливо отстояла длиннейшую очередь и протянула работнику Небесной Канцелярии какой-то разноцветный лоскуток:
– Да что ж такое! На самом интересном месте, главное. Дали бы хоть жениться. Я ж не успел ничего. Столько планов было!
– У вас жалоба? – уточнил работник.
– Да!
– Это хорошо. Изложите в письменном виде. Писать печатными буквами, красной пастой. Образец на сто сорок шестом стенде, форма номер А/78.
Жалобы принимаются по нечетным столетиям. Следующий!
– Стойте! А щаз какое столетие?
– Четное. Всего хорошего. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
И работник вывесил табличку: «Перерыв на обед».
3.
Души курили облачный кальян с привкусом зимы и вспоминали прелести прошлых воплощений:
– А меня бесили ноги! Ну куда это годится, топ-топ, правая-левая, пока переместишься, устанешь как собака… в следующий раз подам заявку на воплощение без ног.
– Ага! Ты смотри, внимательно договор читай, а то осознаешься однажды улиткой или змеей.
– Не осознается. Улитки же без мозгов.
– А я был однажды змеей. Все пузо стер.
– А мне в жизни больше всего нравилось утро. Проснешься в пять утра, нальешь себе кофе, откроешь ежедневник…
– Так, дайте ему кальян, пусть заткнется!
Приключения интроверта на том свете
07.00
Переговоры по ангельской рации:
– Сияющий – Белейшему, у нас проблема. Как понял. Прием.
– Опять?! Прием.
– Опять!!! Прием.
(Шепотом страшно ругаются на ангеловском.)
07.15
Сияющий:
– Да что ж такое! Олег, выходите!
