♥ Нравится
Вот мой топ-чарт популярных народных заблуждений на счет рака.
1. Рак неизлечим. Этот миф, я и сам вам развенчаю, раз статистикой и исследованиями некоторые староверы до сих брезгуют.
2. Заразно. Чушь-пречушь. Научного доказательства «заразности» нет.
3. Рак нельзя тревожить. А как же диагностировать и оперировать? Рост клеток не зависит от вмешательства в организм. Опять прикладывать капустный лист?
4. От рака выпадают волосы. Выпадают, но не от рака, а от химиотерапии, которая применяется в лечении. Потом волосы отрастают и колосятся.
5. Обезболивающие онкобольным не помогают. Помогают. Точнее обезболы действуют на онкобольных так же, как и на остальных людей. Только из-за долгосрочного приема организм привыкает и эффект может снижаться. В таком случае переходят на более сильные препараты.
6. Нетрадиционные методы эффективнее химии и лучевой терапии. Перерыв сотни статей за последние 4 месяца, я так и не нашел подтверждения методов лечения содой, пельменем животворящим и прочими альтернативными методами. Также лично не знаю ни одного человека, кто вылечился бы от лимфомы этими способами. А живущих счастливых в ремиссии после химии знаю лично десятки.
7. Лекарство давно придумали, но мировой заговор врачей все скрывает. Это можно и к предыдущему пункту прилепить. Погрузившись в эту болезнь, пообщавшись лично с лучшими людьми в отрасли моей болезни в РФ, вкусив все «прелести», а также включив голову, я был бы полным кретином, если бы говорил, что врачи умело скрывают чудо-пилюлю, пропагандируют курение и при этом рискуют своим здоровьем, нервами и семьями, проводя по 100 500 часов с нами в больницах, переживая и трясясь над каждой новой побочкой. Была бы таблетка, давно бы уже ей лечили. Только онкология – это огромный и очень сложный процесс, и нам, смертным, судить о его легкости совсем уж должно быть не к месту. Одно я могу утверждать с высоты своей ученой степени, это то что #ракдурак.
Р.S. Так что бабайки бояться не надо. Вот от инфарктов и инсультов умирает людей не меньше, чем от рака. Но их почему-то никто не боится.
♥ Нравится
P.S. Изучив тему геймерства еще много лет назад, выяснил, что геймеры не боятся сложностей. Люди, выросшие в «системе», где всегда есть хороший финал, не переживают, что не получится. Они знают, что, грубо говоря, в определенных условиях, выполняя определенные действия, ты станешь победителем полюбас. Причем постигая неудачи, игроки снова берут в руки себя, джойстик и снова пытаются пройти этот этап, навалять боссу, спасти принцессу. То же самое и у меня. В конце четвертого левела меня, оказывается, ждал босс – лейкоцит-невидимка. Ему даже удалость ударить меня по лысине заклинанием «Температурный Лещ», но я сейчас оклемаюсь и за пару дней одолею его!
Жизнь была малиной, пока лейкоциты дружно не свалили на дачу праздновать День Победы. Утречком рано я, полный сил и охренительного настроения, прибыл в РОНЦ, где милейший сотрудник вручил мне «черную метку». А точнее анализы крови, в которых лейкоцитов было 0,6, при норме 4–8. Ну это, мягко говоря, плохо. Тут же меня пинками прогнали домой, на ходу вколов порцию «Лейкостима». Еще два дня этот стимулятор буду в себя шпунять сам. Все бы ничего, да только ощущения от «Лейкостима» в таких дозах, по рассказам, ничего радостного не несут.
Если бы про него слагали песнопения, то строки там были бы такие: «Лейкостим, мой Лейкостим, только но-о-о-о-здри не болят». Добравшись до дома, свалился с температурой и понеслось! Прописали мощный, как удар по яйцам, антибиотик, и если до завтра не отпустит, надо мчать в стационар РОНЦа. Но уверен, все обойдется. Я не парюсь, и вы не парьтесь.
♥ Нравится
P.S. Нормально я так вчера поднавалил в штанцы. После приезда домой температура начала стремиться вверх без моего на то желания. В тот момент, когда она перевалила за 39, резко усилился стоматит и затрясло тело, я напрягся. Напрягался и очковал несколько часов, так как тупо не мог поднять жопу с дивана. Пока до полуночи я один лежал с включенным телеком и мандражирующими конечностями. Но походу лейкоцитарный фронт мы взяли, так как не температурю и теперь не чувствую себя избитым палками. Стоматит правда не дает нормально питаться и даже говорить, но и в этом направлении уже все схвачено.
Хочется порадовать наблюдениями из серии «всякое мелкое веселье, если ты онкобольной»:
1. Тебе завидуют все, кто мало спит и считает, что мешки под глазами – это секси. Да, ночью от гормонов бывает не до жиру, зато я отрубаюсь почти после любого приема пищи и пару часов давлю на массу, пускаю слюну по щеке и пукаю.
2. Твой возраст невозможно определить. Засунь меня в детское отделение, то если бы не татухи, лет на 14 я бы потянул. Хотя волосатые ноги, наверное, меня бы спалили с потрохами.
3. С коллегами по болезни можно ржать над друг другом. Тема как с неграми в штатах. Неграм можно говорить слово «нигер», а белым нет.
4. Ты крутой в любой игре (споре, битве) со здоровым хомосапиенсом. Если тебя обыграли, например, в нарды, то можно сказать: «Конечно, у больного выигрывать – много ума не надо». Если выиграл ты, то, подливая масла в огонь досады, надо говорить: «Даже у больного не можешь выиграть!»
5. У тебя появляется карт-бланш на ношение шапки летом, при этом не надо наступать на себя, продавать душу дьяволу и становиться хипстером.
6. Все незнакомые люди вокруг, узнав, что ты раконосец, сразу становятся вежливыми. Очень удобно в сферах обслуживания, особенно в аптеках и «Сбербанке». Ты сразу перестаешь быть жертвой соцобеспеченческого насилия.
♥ Нравится
P.S. Очень надеюсь, что в скором времени придумают максимально удобную упаковку для таблетосов. Ну, или хотя бы красивую.
Был сегодня клевый момент. Читает Семен Альтов.
Сцена 1.
В ролях: Я – я. Далее «Я». Мама – женщина лет 25–35 с признаками интеллекта и наличием ребенка. Далее «М». Ребенок – маленький человек, лет 4–5. Далее в диалоге не участвовал, а просто наслаждался представлением.
Так вот. Сгонял я в аптеку, на выходе остановился застегнуть куртку. Там же М и Р занимаются тем же на расстоянии в метра от меня.
«Мужчина, отойдите, если болеете. Не хватало еще заразиться», – говорит в приказном и явно недольном тоне М, заметив на мне маску.
