Вечером Вася учит Цыгана какой-то молитве. (Скоро же Пасха!)
Цыган безуспешно пытается ее запомнить и повторить. После инсульта с памятью у него, похоже, не очень…
- Богородица, мать, радуйся… Блядь!
- Не ругайся матом!
- Извини.
Завтра Пасха. Должны, якобы давать крашеные яйца и куличи. Что-то не верится. Но - посмотрим. Витя, по крайней мере, уверяет, что последние два года давали. Ладно, завтра увидим.
Витя, кстати, рассказывал также, что в прошлые годы (причем совсем недавно - буквально пару лет назад) во всех московских тюрьмах очень активно действовали сектанты. Т.е. их агенты совершенно свободно подходили к камерам, открывали кормушку и предлагали поговорить. Хочешь - подходи к кормушке и разговаривай с ним о религии. Час, два - пока не надоест. Они со специальными складными стульчиками ходили. Открывает кормушку, садится на стульчик и беседует. В основном, молодые люди, похожие на семинаристов или студентов. Раздавали также религиозную литературу и специальные вопросники. Как, мол, ты усвоил прочитанное? Многие отвечали. Делать-то здесь все равно нечего. Вещами помогали.
Составляли списки нуждающихся и потом среди них распределяли.
На прямой вопрос об отношениях с официальной православной церковью они отвечали всегда уклончиво. Ни да, ни нет. Все мы, мол, в одного Бога верим. В Христа. Витя говорит, что он батюшку за все это время только один раз в тюрьме видел, а сектантов - чуть ли не ежедневно.
Ну, не знаю. С одной стороны, сам я здесь никого никогда не видел, но и не верить Вите нет никаких оснований. Сейчас, по крайней мере, никаких сектантов здесь нет. Здесь сейчас вообще никого нет - ни сектантов, ни священников. Тишь да гладь. Одна только скука…
Вечером за чаем долго беседуем, как плохо, что у нас нет трубы
(мобильного телефона). (Больная тема!) Раньше, еще до заезда Вити
("Бен Ладена-младшего"), труба, оказывается, одно время здесь была.
Но потом мусора нашли ее при шмоне и начали в наказанье прессовать хату. Набили одиннадцать человек на шесть шконок. Так два месяца и жили. Сейчас, когда в хате я и Витя, о трубе, приходится только мечтать…
Костя рассказывает: "Я однажды на сборке попросил одного позвонить жене. А он номер перепутал, одну цифру. Попал на какую-то девчонку. Ну, он с ней: ля-ля-ля! А через два месяца пишет: она мне фотографию уже свою прислала, скоро свадьба! А у него десять с половиной лет особого. Прикинь, позвонил в два часа ночи из тюрьмы, номером ошибся".
Ночью соседи загнали нам Булгакова. "Мастер и Маргариту". Вася с удивлением разглядывает книгу, а потом спрашивает:
- А где вторая часть?
- Какая вторая часть?
- Ну, "Мастер и Маргарита" же из двух частей состоит!
- Каких еще двух частей? "Белая гвардия" и "Мастер и Маргарита"?
- Так ведь Булгаков же всего две книги написал! У меня дома его книжка есть.
Булгаков. Сочинения. "Белая гвардия" и "Мастер и Маргарита".
И все!! Начальник управления. Полковник. "На генеральской должности"… Василий, блядь, Алибабаевич!
Пасха. Действительно дали днем аж по два яйца и по полкулича (три кулича на камеру). Чудеса, да и только!
Праздник, тишина, движений никаких. Расскажу тебе тогда уж про наш тюремный распорядок. Давно обещал.
Итак, утро начинается с проверки. Фактически это просто пересменка. Новая смена охраны принимает у старой камеры. Смотрит, все ли на месте и пр. Где-то в полдевятого дверь открывается.
"Проверка!" Все вскакивают, заворачивают матрасы и выходят в коридор. (Я долго пытался выяснить, матрасы-то зачем заворачивать?
Оказывается, чтобы железные полосы, из которых шконки сделаны, не отрывали и пики из них не делали. Так, по крайней мере, дежурный мусор Косте объяснил.) Охранники всех пересчитывают и возвращают назад в камеру по команде: "Заходим!" Иногда предварительно сами заходят в камеру и бьют по решке специальным деревянным молотком.
Проверяют, не подпилены ли решетки.
По пятницам все должны выходить на проверку в одних трусах - медосмотр. В эти дни на проверке присутствует врач, который всех осматривает на предмет синяков и пр. Просто стоит рядом с охранниками и все. Вот и весь "осмотр".
Три раза в сутки баландеры развозят пищу. В шесть утра, в два часа дня и в шесть вечера (приблизительно, конечно, приблизительно).
Ну, про это я тебе уже писал достаточно подробно.
Днем выводят на прогулку. Обычно часов в десять-одиннадцать, но в принципе, как получится. Могут и после обеда вывести. Охранник стучит ключом в дверь и спрашивает: "На прогулку идем?" - "Идем!" -
"Через полчаса". Через некоторое время дверь открывается и желающие выходят из камеры. "Сколько вас?" - "Трое". (Одному нельзя. Нельзя также, чтобы в камере один оставался.) Охранник передает по рации:
"Два-три-четыре. Трое". Выходим на лестницу и поднимаемся на крышу.
Идем по коридору к открытому прогулочному дворику. Стоящий в коридоре охранник передает по рации: "Два-три-четыре на месте". И захлопывает за нами дверь.
Прогулочный дворик - это довольно большая открытая бетонная ячейка (примерно семь на семь метров). Сверху, на высоте около четырех метров - крупная стальная сетка. Продолжительность прогулки
- в среднем около часа. В банные дни прогулок нет.
Банные дни - раз в неделю. Ну, про баню я тебе уже писал.
Что еще? Приблизительно раз в месяц приходит сестра-хозяйка и выдает соду, веники и хозяйственное мыло (например, на камеру для шести человек выдали два веника и три куска мыла). Все, кажется?..
Да, еще библиотека какая-то мифическая тут есть, но это уж на каком-то совсем уж пещерном уровне. Ни каталога, ни списка - ничего!
Говоришь, к примеру, "что-нибудь из классики", и библиотекарша
(Жанночка) приносит что-то по своему усмотрению "из классики". А с воли, между прочим, книги передавать нельзя. Вот как хочешь, так и выкручивайся. Или телевизор смотри! Впрочем, проблема чтения здесь никого, похоже, особо не волнует. Всем и телевизора вполне хватает.
(Вася, например, сразу заявил: "Читать я не люблю!") Один я, блядь, урод какой-то!
Р.S. Кстати, я писал тебе на днях, что "Чикатилло" - это погоняло одного из обитателей соседней камеры. Так вот, теперь выяснилось, какого именно. Оказалось - холодильника. Так они его любят, что даже имя для него специальное придумали. В общем, посидишь тут еще пару лет - и тоже со шкафом начнешь здороваться. По имени-отчеству к нему обращаться.
Р.Р.S. Черт! Про мусор забыл. Вечером, часов в семь-восемь мусор из камеры выносят. Мусорное ведро. Открывается дверь, и дежурный мусор громко говорит "Мусор!" Представляется, в общем. Кто-нибудь из нас (кто ближе к двери) подхватывает ведро, выходит в коридор и вываливает его в специальный контейнер, который развозят шныри.
