Впечатлений хочу, одним словом. И они грядут. Вот уже месяц в моей новой студии идет стройкаремонт-аппокалипсис. В нее вложено много сил, времени и человеческого отношения. Я погряз в долгах, но не чувствую ноши, так как все делаю для души. Чтобы не было бездуховного, ежедневного перемещения «на работу», а было безудержное желание бежать, стараться, трудиться. Хочется, чтобы студия приносила людям не только нательные украшения, но и удовольствие от нахождения там. Она станет мне местом для работы, встреч с друзьями, для проведения мероприятий и просто приятным уголком, где хочется быть. И скоро она будет готова.
Быть может, я окунулся во все это, потому что ждать «приговора» в листочке диагностки КТ нет никаких сил.
P.S. Новослободская, 16а.
♥ Нравится
И вот я сижу в кресле брадобрея, на лице горячая полотешка, и мне относительно неплохо. Все, казалось бы, течет своим чередом. Но ровно год назад у меня была простуда, я сидел дома с Юлей и Марлеем в дурацких колпаках и ел салатик, запивая «Терафлю».
Тогда я представить не мог, какие удивительные метаморфозы со мной произойдут. Как меня покидает судьба, какие чудеса и невзгоды будут, и что на меня будет подписана Вера Брежнева, и я смогу сделать вот так: «Привет, Вера!» – зная, что она прочитает.
А если серьезно, то только хромой не пнул сегодня в день рождения Путина, напрочь забыв таких монстров сегодняшнего дня как Сергей Зверев и циклоп-зануда Том Йорк. Они все именинники, наверняка собрались, пожарили шашлыка на даче и наполнили звенящую посуду.
Признаться честно, я не думал о своем дне рождении вообще. Просто вылетело из головы со всеми моими перипетиями. А сейчас на фоне ремонта, диагностики и внезапно прилипшей простуды вообще не до него. Однако он пришел, как бы я не пытался его скрыть от общественности.
Привет, мне 32 года.
♥ Нравится
Текст ниже прошу не считать соплями. Это давно выстроенные, выстраданные, пережеванные и выплюнутые в буквы размышления, не более.
Моим знакомым, друзьям и незнакомцам, кто борется с онкологией посвящается.
Каждый раз, когда я слышу, что я красавчик, крутой, молодец и т. д. меня одолевает смятение и немного стыд. А все потому, что себе я таким не кажусь. Ведь вокруг меня полно знакомых больных, кто борется годами с раком, при этом их глаза блестят. А я, положа руку на сердце, испытываю душевные терзания в стиле «как же это все задрало». Какой силой воли и терпелкой обладают дамы, девочки и дети, если я взрослый мужик иной раз да позволяю этим мыслям проскочить и испортить настрой.
В последнее время, так как ожидание начинает подзаколебывать, таких дум все больше. Да, стоматиты и прочая жесть отступили, но жизненные ограничения гложут, сука, тут и там. Слабость, постоянный страх за метастаз в позвонке, проблемы с кожей, зубами, ногтями, волосами, ЖКТ, жопой (простите), легкая усвояемость инфекций любого вида, куча психологических проблем – это мои верные спутники. Но!
Весь тот ажиотаж вокруг моей лимфомы, вся поддержка, все ваши тысячи пар глаз, вся забота, все эти бесконечные пожелания здоровья – все это не позволяет мне разреветься, как сопливому первоклашке.
♥ Нравится
Седина в бороду, бес в ребро, радио «Монте Карло» в приемник.
Сегодня последний день моего «безделья». Помню, как я делал последние татуировки с ужасным чувством удушения и выпирающими глазами из орбит. Затем были больницы, обследования, суета-беготня. И как-то резко, без объявления войны, я перестал работать работу. Просто бах и вывалился из обоймы, не зная, вернусь ли я когда-нибудь к любимому делу.
Завтра же мне надо вернутся в новой ипостаси, с новой студией и максимально не ударить в грязь лицом. На фоне приятной кутерьмы последних дней даже простуда решила незаметно отступить.
В итоге влез в кожаные кроссачи и помчал, как кабанчик по полям, весям да «ИКЕЯм». Сейчас вечер, а я помогаю убираться и наводить лоск.
Признаюсь честно, вчерашний пост и комментарии к нему напинали мою виртуальную задницу, откинули всё занудство и слабину, и дали сил делать, бегать, создавать. Я перестал хвататься за любой скрипнувший орган, покрываясь холодной испариной. Перестал пытаться впасть в легкую истерику и снова на своем онкоконе! Спасибо вам за это. Благодаря такой поддержке сейчас я действительно готов работать!
♥ Нравится
Одному выгребать из онкоямы нельзя, стремно и довольно погано. Поэтому вот вам любви и заботы пост.
Могу говорить с высоты прожитых курсов химиотерапии, быть больным легче, чем близким человеком больного. Каждый день на протяжении всей болезни я (красивый, взрослый мужик) представал в виде угасающего овоща (воняющего, лысого и страшного). Я не мог вести абсолютно никакую совместную жизнь. Даже коты могут приносить больше радости. Один раз порывался помыть посуду, разбил пару чашек, выскользнувших из онемевших пальцев, и оставил эту затею. Тем самым, легко можно понять, какого было Юле тащить меня «на себе».
Но физическое – это полбеды. Помню, что почти каждую ночь Юля проверяла температуру и дыхание, волнуясь за мою жизнь. Апогеем был момент с температурой в 41 градус, когда она проснулась от того, что я был горяч, как печка, и трясся в судорожных конвульсиях. Если бы я такое увидел, я бы, наверное, одурел.
Обобщая, хочу сказать, что я не люблю выставлять свою личную жизнь на обозрение, но не могу не признаться, что без моей Юли ничего бы не вышло. Берегите и любите близких.
P.S. Есть еще Юлина мама, которая как боец невидимого фронта подносила «снаряды» в нашей схватке. Ей вообще низкий поклон!
♥ Нравится
Р.S. 13-ое число. Утро препоганейшее. Спал плохо, волновался и ругал котов. Ехали долго, пробки, таксисты – все бесило. В РОНЦе забрал карту и сразу на КТ. После него сказали результата ждать два часа. За это время сделал УЗИ. Через два часа я вышел из кабинета своего лечащего врача, сел на пол и взахлеб заплакал. Жирными, здоровенными слезами радости. Все!
Пацан сказал – пацан сделал!
Добро пожаловать в ремиссию, Ринат!
Я перестал официально быть больным. Ведь не выздороветь я не мог. На мне лежала слишком большая ответственность перед теми, кто тоже лечится. Теперь мы вместе узнали, что рак излечим. Хоть это и трудно понять мозгом.
