листать нашу переписку и делать скрины просто в разных местах, много скринов, пока вдруг переписка не исчезла с экрана и вместо неё не появилась надпись «здесь пока ничего нет»
Я замерла… Мир рухнул…
Он удалил всё. Стёр. Как будто меня не было… Удалил и заблокировал… Звонки, сообщения, всё..
Безжалостно, молча, жестоко.
Мир рухнул за минуты.
Несколько часов я рыдала и не могла успокоиться… Со мной вместе плакала дочь, которая как и я не могла понять почему он больше не с нами.
А ночью я написала его дочери… написала всё как есть. Попросила прощения за то, что не была честна с ней раньше, и за то что она узнаёт об этом вот так…
Мы проговорили пару часов… я попросила её передать ему пару сообщений… написала, сделала скрин и попросила просто отдать ему..
Имела ли я на это право? Не знаю… она уже не ребенок. Но ещё и не взрослая… ей 14.
Конечно, в числе прочего он потом говорил ей что я психически больная, потому что если бы я была адекватной то я всё это сказала бы напрямую ему, а не ей (ну мы помним о том что он заблокировал меня и я этого сделать не могла при всём желании)
Говорил что я ужасный человек, раз вмешала в это его ребёнка! То что он вмешал в это моего ребёнка и незадолго до этого говорил ей о том что мы скоро будем жить вместе и он станет её папой, конечно, он плохим поступком не считал..
Она записала их разговор на диктофон и прислала мне…
Мой мозг ужасно хочет защитить меня и стереть всё услышанное тогда из памяти, но сделать это пока не может…
Он говорил о том что он никогда меня не любил, что я всё придумала, что мне уже сорок лет и я не могу найти себе нормального мужчину и поэтому пытаюсь увести из семьи чужого. Что он пытался быть мне другом и общался со мной только по работе и только дружески, а я начала к нему приставать и пытаться разрушить его семью. Что от таких как я нужно держаться подальше, потому что такие готовы разрушать чужие семьи и уводить у других детей отцов только чтобы самим хорошо устроиться. Что если я написала это всё ей, значит меня нужно срочно заблокировать и близко не подпускать, потому что я неадекватная бессовестная женщина и если я ещё что-то ей напишу ни в коем случае мне не верить, сразу показывать ему, а меня блокировать.
На самом деле это только краткий пересказ… Там было намного больше… там было десять минут разговора… но для того чтобы привести его дословно и от первого лица мне нужно будет прослушать это ещё раз, а я этого сделать не могу… Потому что от одного воспоминания у меня волосы дыбом…
Он говорил это всё так спокойно. Так уверенно. Так безразлично…
Так, что если бы у меня не было доказательств того что всё было иначе, я и сама бы уже начала считать себя неадекватной и верить в то что я всё это придумала..
Оказывается, я пыталась его соблазнить и увести из семьи… А он устоял и близко ко мне не подошёл..
Смешно… Было бы смешно если бы не было так невыносимо больно..
Вот только никого я уводить не стремилась и ничьей любовницей быть не хотела тем более, и пока он не пришёл ко мне тогда весной со словами, что больше без меня не сможет, я даже думать о нём себе запрещала…
Да, можно сказать что виновата я в том что ему поверила… Вроде не маленькая и знала на что иду..
Вот только не бывает отношений без доверия… Если вы не верите любимому человеку, значит это уже не любовь… поэтому не верить я не могла.
Казалось бы вот тут-то можно занавес уже?
Но нет. Я не могла поверить в то, что произошло.
Я не могла поверить что мужчина, который так меня любил и хотел провести со мной жизнь и человек голос которого я слушала в сообщении это один и тот же человек, что я настолько обманулась, что всё это закончится вот так…
Дни и ночи смешались, я не могла ни есть, ни спать, ни работать я не могла ничего, я рыдала так как будто весь мир рухнул и не осталось ничего… Так для меня оно было..
Меня обнимала и успокаивала дочь, маленькая мудрая девочка, которая твердила «Мамочка не плачь, мы встретим того кто не предаст» Через несколько дней когда я спрошу её как она саама сейчас это переносит она ответит «Мамочка, ты мне всегда говорила что даже если мы будем только вдвоём у нас всё будет замечательно. Значит будет!» Ну хоть с чем-то я справилась..
В какой-то момент я решила не сдаваться. Я не знала что произошло, но зато я знала что происходило между нами все эти последние месяцы, да по сути весь год…
И вот в три часа ночи я взяла кисточку, банку краски, села на самокат и поехала к его работе..
Я написала краской на асфальте «Как мишка зайку»..
Это всё что я могла. Напомнить о себе. Признаться в любви. И сделать это так чтобы понял эту надпись только он….
Впервые в жизни я написала признание в любви на асфальте…
А потом я обнаружила, что он забыл заблокировать меня в Вотсапе..
Я написала ему "Ты хочешь чтобы я умерла. Теперь я это вижу" Настолько больно и невыносимо мне было… да, наверное, в тот момент я не хотела умирать, я хотела чтобы он ответил, выслушал, помог… Я не хотела писать это как утверждение, там должен был быть знак вопроса и никаких слов о том что я это вижу… они написались сами… А я осознала это только когда он… Прочитал. Заблокировал. Молчание согласия…. Значит хочет… действительно хочет… Уничтожить. Растоптать. Стереть с лица земли. Навсегда.
Два дня после этого был особенно страшно, потому что после этого желание покончить с собой действительно поселилось в моей голове….
И, возможно, не будь в моей жизни психотерапии я бы тогда действительно совершила что-то страшное и не поправимое..
К счастью терапия в моей жизни есть и первая кому я написала о том что произошло была моя психолог… Она помогла мне не сойти с ума..
Одно
