– Зря ты так!
– Да что зря то! Они сначала сами все попробовали, а потом решили, что нам этого нельзя делать. Сам попробуй, посмотришь, какие ощущения будут, а потом сделаешь выводы, и будешь бороться.
– Ну не знаю.
Я делаю глоток кофе.
– Сам подумай. Тебя спрашивает младший товарищ, «Какие ощущения дает мастурбация? Я хочу знать, с чем мне бороться?» Ты даже ответить не сможешь. А так, ты будешь уже подготовлен к ответу. Да что тебе стоит? Все равно же бороться будешь! Значит, и грех искупишь.
– А у вас в Библии, что об этом говорится?
– Христианство считает – что мастурбация грех. Основано это мнение на библейском сюжете, рассказывающем об Онане, который был наказан Богом смертью за то, что «изливал семя свое на землю». Хотя здесь есть непонятки: он не хотел дать наследника вдове своего брата, как обязывал его закон левирата [i]. Исходя из этого, он просто не кончал в нее. Во время оргазма доставал член и кончал куда-нибудь в платок, если они тогда были или на лобок ей, или еще куда, не знаю. Может на землю, как написано в Библии. То есть, он не занимался онанизмом.
Он продолжает:
– После этого был представлен другой аргумент: мастурбация греховна, является приравнивание самоудовлетворения к блуду или прелюбодеянию – грехам, о которых писал апостол Павел «Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют». Блуд по церковным понятиям – секс вне брака, а прелюбодеяние – измена жене или мужу. Библия запрещает мастурбацию, как для христиан, не состоящих в браке, так и для супругов. Таким образом, послание апостола Павла оставляет невыясненным вопрос о том, является ли греховной мастурбация мужа или жены, в мыслях представляющих своего супруга.
– Короче, сплошное непонимание, – говорю я.
– Да. Ну так ты решился?
– Пожалуй, я попробую.
– Вот еще, возьми это.
Он протягивает мне раскладной нож с кнопочкой.
– Это еще для чего?!
– На всякий случай. Бери и не спорь!
– На какой такой всякий случай?!
Он нажимает на кнопочку, и лезвие выкидывается из прорези с боку ножа.
– Лезвие: 10 см. С одной стороны заточен остро, с другой зазубренный. Если его воткнуть в человека и вытащить назад, то он вырвет куски ткани, мышц и мяса.
Он допевает молочный коктейль из трубочки и говорит:
– А чтоб ты точно получил удовольствие. Я тебе открою один секрет…
После чего протягивает мне диск.
В кафе мало народу, даже для 15:00 время. Пахнет свежесваренным кофе. Это единственный запах, который живет в воздухе кафе. Проходя мимо столов, я увидел ее – Евгения.
С того раза, как меня «убило» на приеме, мы больше не виделись. Какая она красивая: в белом обтягивающем платье с рисунком в виде газетных страниц с заголовками. Белые туфли на каблуке, серая сумка стоит около нее на сиденье. Я хочу с ней познакомиться. Подхожу к столику и спрашиваю:
– Здравствуйте Евгения. Разрешите присесть?
Она отрывает губы в красной помаде от чашки кофе и говорит:
– Вы тот самый умник. Решили опять поумничать?
– Нет. Вы меня извините за тот раз. Я даже не знаю, как так получилось.
Ее рука с красным лаком на ногтях, опускает стакан с кофе на стол.
– Вы были «убиты».
– Что вы имеете в виду?
– Вы нервничали и постоянно смотрели на портреты, то на один, то на другой.
– Так вы мне разрешаете присесть или нет?
– Я с клиентами общаюсь только на работе.
– А я к вам больше не приду.
Она слегка улыбается, отводит взгляд в сторону и смотрит через окно на улицу, потом обратно на меня.
– Присаживайтесь.
Я присел, взял меню.
– Вас чем-нибудь угостить?
– Нет, я кофе допью.
Подошла официантка, я сделал заказ и пытаюсь прочитать заголовки на платье.
ЛЮБОВЬ – ОДЕРЖИМОСТЬ И ЭГОИЗМ
Мы сидим и смотрим друг другу в глаза. Я не знаю что сказать. Мое сердце, с каждым ударом все сильнее и сильнее выбрасывает струи крови. Я читаю еще заголовок.
Мне приносят кофе.
Не найдя что сказать, я решил задать вопрос, который мучил меня давно.
– Вы как психолог, должны лучше разбираться в людях, нежели простые обыватели. Скажите, как вы отличаете глупого человека от умного?
– Вы хотите узнать, каким я вас считаю? – она улыбнулась. – На самом деле, это очень просто и легко. Задавайте человеку вопросы на тему: музыки, кино, литературы, живописи и тому подобное. Старайтесь задавать очень разные вопросы, поскольку вам нужен отрицательный ответ. Вот по отрицательному ответу и делайте вывод.
Она продолжает:
– Умному человеку, когда что-то не нравится, он говорит «Не нравится». Глупому человеку, когда что-то не нравится, он говорит «Говно». Вот и все. Это она из проверок.
Я подумал и сказал:
– Большинство людей же говорят «Говно».
– Я знаю, – и она снова улыбнулась.
И мы опять замолчали.
Через 10 минут.
Она говорит:
– 10 минут тишины, 10 минут не ловкого молчания. Мне кажется, только так можно на самом деле понять, что и вправду ты нашла кого-то действительно стоящего. Когда можно ничего не говорить, а просто вдвоем наслаждаться тишиной.
Я по-прежнему молчу. Читаю заголовок.
СОХРАНИ ДЕРЕВО, УБЕЙ БОБРА
Я говорю:
– Вы мне очень нравитесь.
– Я же старше вас.
– Ну и что?! Для меня, нет предпочтения к возрасту. Если женщина хороша, то мне не важно, в каком она возрасте.
– Даже не знаю, что мне делать: обижаться на хамство или сказать спасибо за комплимент.
Она продолжает:
– Давайте поиграем в игру «Откровения за откровения»?
Наверное, какие-то психологические штучки. У нее в глазах азарт, и если я сейчас откажу, то можно смело пойти застрелиться.
– Как в нее играть?
– Все очень просто. Я задаю вам вопрос, а вы отвечаете правдой. Также потом вы задаете мне вопрос, и я отвечаю правдой.
– Вопрос любого характера?
– Все что придет в голову.
– Вы начинаете.
– Хорошо. Насколько я помню из вашего дела. Вы работаете детективом, то есть в государственном органе. Значит, вы должны знать о государстве чуть больше, чем простой обыватель. Расскажите мне все, что известно вам о государстве, но только то, что не знает этот самый простой житель.
Такие вопросы мне еще не задавали. Зачем ей это, для чего, или это такой психиатрический юмор. Я удивленно спрашиваю:
– Вы это серьезно?!
– Абсолютно!
