«Соловья баснями не кормят…»
– В отличие от людей.
* * *
– Все люди – птицы, только некоторые орлы, а некоторые дятлы или пингвины.
* * *
«Сдвинуть дело с мертвой точки…»
– А что потом делать с самой мертвой точкой?
* * *
«У семи нянек дитя без глаза…»
– А если их четырнадцать?!
* * *
«Выбрать из двух зол меньшее».
– Надо не меньшее выбирать, а менее злое, не то и с маленьким можно натерпеться…
* * *
– Если на душе скребут кошки – выпейте валерианы, они это любят…
* * *
«Ума палата».
– Ума палата хороша, только если она не № 6.
* * *
– Пьяному море, может, и по колено, но утонуть возможно и в луже…
* * *
«Тряхнем стариной».
– Трясти стариной опасно, можно вызвать песчаную бурю…
* * *
– В нашей жизни немного перепутано – не ложка дегтя в бочке с медом, а наоборот.
Вредные советы, или «жизнь По-раневски»
Совет мужчинам:
– Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.
Марине Нееловой:
– Вы, деточка, можете стать либо великой актрисой, либо никем. Только дерьмо может быть кем-то наполовину.
– Гадости тоже нужно уметь делать правильно.
– ?!
– Да, с приятной улыбкой. Тогда они еще гаже.
Сама Раневская гадости делать не умела, а если и говорила что-то резкое, то вовсе не со зла…
* * *
Актриса жалуется на то, что муж невыносимо храпит.
– Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Есть ли надежное средство от храпа?!
– Есть! – обнадеживает ее Раневская. – Бессонница.
* * *
– Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город.
– Почему, Фаина Георгиевна?
– Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью значит испортить все воспоминания юности.
* * *
– Все верно: чтобы получить признание, нужно умереть. Только что потом с этим признанием делать?
* * *
Знакомый жалуется:
– Мои дела пошли из рук вон плохо.
Раневская советует:
– Так вы, голубчик, не ходите с ними.
– Что за выражение «приятное с полезным»? Кто сказал, что это хорошо?
– Фаина Георгиевна, разве плохо, когда что-то приятное и полезное смешаны?
– Не всегда.
– Ну, почему?
– Полейте пирожное рыбьим жиром. А ведь приятное и полезное одновременно.
* * *
– Жить – это искусство, к сожалению, большинство занимается ремеслом – выживанием.
* * *
– Ах, ничего не может быть хуже этой мышиной возни! – делано возмущается обиженная актриса, прикладывая к сухим глазам платочек.
Раневская возражает:
– Ну, почему же? Крысиный яд, например.
* * *
Знакомая вздыхает:
– Достала сапоги, не знаю, как их уберечь, чтоб и на будущий год хватило.
Раневская советует:
– А вы в них не ходите, вы их носите, чтобы все видели, что они есть, но сами сапоги не изнашивались.
В годы тотального дефицита «раздобыть», «достать» означало с трудом купить то, чего давно нет в магазинах.
* * *
Раневская по телефону советует знакомой:
– У нас скоро премьера. Не приходите – не пожалеете.
* * *
«Успокаивает» подругу:
– Провалы в памяти только сначала пугают, потом о них забываешь.
В действительности Раневская очень переживала из-за ухудшения памяти и невозможности так легко и надолго запоминать необходимый текст.
* * *
Во время очередного порицания выпивающего актера:
– Он не пьет, он бутылки коллекционирует.
– Пусть бы коллекционировал полные.
– Нельзя, скажут – спекулянт.
* * *
– Многие получают знания в туалете.
– ?!
– Да, главное – правильно подобрать туда литературу.
* * *
– Если нечем хвалиться самому, можно обсудить соседа. Постараешься, и найдешь такие недостатки, что сам себе героем покажешься.
* * *
Молодой актер:
– Мечтаю жениться на умной и красивой.
Раневская:
– Голубчик, у нас двоеженство запрещено.
* * *
– Фаина Георгиевна, вы загадали желание на Новый год?
– Нет.
– Почему?
– Загадывать сказочное значит потом разочароваться…
– А реальное?
– Зачем же обременять Деда Мороза тем, что я могу выполнить сама?
* * *
Знакомая сетует:
– Количество дураков вокруг с каждым днем становится все больше!
Раневская усмехается:
– Ничего удивительного. Ума на планете не прибавляется, а население растет. Вот и нехватка…
* * *
– Рыть ямы другим иногда полезно.
– Почему, Фаина Георгиевна?
– Пригодятся для себя, когда придется прятаться.
* * *
Актриса сетует: мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается, все диеты перепробовала.
Раневская советует:
– Попробуйте иначе.
– Как? – собеседница ожидает новый рецепт, но слышит:
– Откормите подруг.
* * *
Иногда знакомые пытались подражать Раневской, произнося афористичные мысли, часто попадали впросак потому, что на любой афоризм она легко отвечала своим, более едким.
Знакомый говорит о человеке в мундире, которому дали очередную награду:
– На то и мундир, чтоб награды вешать.
Раневская:
– Картофель тоже в мундире, что ж, и его награждать?
* * *
Докладчик призывает опоздавших, сгрудившихся у самого входа:
– Проходите, садитесь. В ногах правды нет.
Раневская хмыкает:
– А в жопе есть?
* * *
Знакомая сетует, что нужно идти к окулисту, а там огромные очереди.
– Зачем?
– Зрение проверить.
– Проверь сама. Если с пяти шагов отличает десятку от трешки, значит, все в порядке.
* * *
В перерыве актеры обсуждают, что иметь важней всего, без чего не обойтись. Все перечислили: здоровье, талант, ум, красоту, везение…
Раневская вносит свою лепту:
– Чувство юмора. Если оно есть, отсутствие остального можно перенести с юмором.
* * *
Актриса на сцене шепотом:
– Мне срочно нужно уйти! Боюсь не успеть – у меня расстройство желудка!
Раневская театральным шепотом:
– Милочка, только не пугайтесь, а то результат получится немедленно!
* * *
– Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?
– А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
* * *
Совет на тему, как перестать переживать из-за морщин:
– Найдите их у подруг.
* * *
На вопрос, какой возраст для молодой девушки самый примечательный:
– Восемнадцать лет.
– Почему?
– Пока не исполнилось, все девушки норовят сказать, что уже восемнадцать, чтобы прослыть совершеннолетними. А после говорят, что только что исполнилось, чтобы не прослыть старой девой.
