три раза матом святую Магдалену- 5 рублей.
Поставил крест над всеми святыми- 5 рублей.
Покрыл матом всех святых на горе Синайской 10 рублей.
На отчете батюшка поставил резолюцию:
«Оплатить этому драку, иначе он всех святых перепортит».
Ирония судьбы.
Наполеон родился в 1769-м году.
Гитлер в 1889-м Разница 129 лет.
Наполеон пришел к власти в 1864-м году.
Гитлер в 2933-м году. Разница 129 лет.
Наполеон вошел в Вену в 1809 —м году.
Гитлер в 1958-м году. Разница 129 пет.
Наполеон напал на Россию в 1812-м году.
Гитлер в 1941-м году. Разница 129 лет.
Наполеон проиграл войну в 1816-м году.
Гитлер в 1945-м году. Разница 129 лет.
Оба пришли к власти в возрасте 44 года.
Оба напали на Россию в возрасте 52 года.
Оба проиграли войну в возрасте 56 лет.
Линкольн стал президентом США в 1860-м году.
Кеннеди в 1960-м. Разница 100 лет.
Оба убиты в пятницу, оба в присутствии своих жен.
Приемником после убийства Линкольна стал Джонсон.
Приемником после Кеннеди стал также Джонсон.
Джонсон 1-й родился в в1808 году.
Джонсон 3-й в 1908. Разница 100 лет.
Оба южане, оба демократы, оба были сенаторами США.
Убийца Линкольна – Уйме – родился в1829году.
Убийца Кеннеди Освальд в 1929-году. Разница 100 лет. Оба убиты до суда.
Секретарь Линкольна по фамилии Кеннеди настойчиво
Советовал Линкольду не ходить в театр в вечер убийства.
Секретарь Кеннеди по фамилии Линкольн также настаивал на отмене его поездки в Даллас.
Уходя из дома жена сказала мужу: «Вася сегодня в 11 часов будут передавать рецепт пирога. Запиши его пожалуйста». Вася позавтракал, пропустил рюмочку водки, взял бумагу и приготовился писать, но приемник был плохо настроен и часто включались голоса с соседней волны, где как раз передавали урок гимнастики. Вася едва успевал записывать:
сядьте на пол. разведите ноги пошире, насыпьте горкой муку, сделайте в ней воронку и затем делайте наклоны то к правой, то к левой ноге. Встаньте, ноги на ширине плеч, наклоняйтесь как можно ниже и начинайте взбивать яйца до тех пор, пока они не станут пениться. Лучше если вы их слегка охладите и протрете влажной тряпочкой. Начинайте делать приседания, то на левой, то на правой ноге, дыхание должно быть равномерным, после чего проверьте не осталось ли скорлупы от яиц. Поднимите руки вверх, ноги на ширине таза, добавьте соль, сахар, дрожжи накройте и оставьте их на 3–4 часа для брожения, подпрыгивая при этом на обеих ногах. Тесто месят перекатываясь из положения лежа на спине, до положения сидя, затем подпрыгивая на двух ногах раскатывают тесто толщиной в один сантиметр, перекатываясь при этом всем туловищем справа, налево, прыжки на правой ноге, смазывают маргарином, кладут фарш, закручивают прыжком на левой ноге, делают украшения наклоном туловища вперед, как можно ниже и выпекают при температуре 200–250 градусов. Несколько раз вздохнуть. Резко выдохнуть, протереть мокрые места полотенцем, после чего одеваться и подавать пирог к столу.
О комментариях ребят можно только догадываться.
Старшая дочь Беловых Маша, каждый день как на работу уезжала в рай центр и дальше. Как мельничная корова блукала по окрестностям. Как то уехала аж на Украину, ребята шутили, что она скоро приедет с подарками. Какие подарки? Она ж вечно без денег. Ну, Петровна какая ты не догадливая, она ж поехала к шахтерам бадики забивать, привезет нам два или три пера. Говорят блоха какая гадость и то находит в сексе сладость.
Один известный писатель вспоминает как он шел по дороге и любовался природой, все ликует небо безоблачно, пчелы гудят, солнце такое милое и все кругом- празднично, человечно, великолепно. И вдруг в стороне дороги под кустами, лежат странник и странница, егозят друг по другу, оба серые, грязные, старенькие- возятся как черви, и мычат, бормочут, а солнце без жалости освещает их голые, синие ноги, дряблые тела. Подумал:»господи- ты творец красоты: как тебе не стыдно»?
В глухом переулке пьяная баба лежала и под нее с соседнего двора бежал грязный ручей, прямо под затылок и спину. Лежит, хлюпает, возится, а встать не может. Это самое ужасное, самое противное- пьяная баба. Хотел помочь, но побрезговал: вся она такая скользкая, жидкая- дотронься до нее- месяц руки не отмоешь, – ужас! А на тумбе сидел светленький, сероглазый мальчик, по щекам у него слезы бегут: «мама, да мамка. Встань же». Она пошевелит руками, хрюкнет, приподнимет голову и опять – шлеп затылком в грязь. Ужас!
Римский император Нерон любил наблюдать бой гладиаторов через изумруд, избавляя таким образом себя от, жестокого воздействия красного цвета крови. Какие очки нужны нам, чтобы не видеть безобразия вокруг.
Кстати, на той Беловой потом женился самый главный юморист Сергей. А что делать? Девчонок то нет.
Как то ребята у дочери выпросили бутылку самогонки, потом говорят когда выпили на дне темной бутылки мышь обнаружили, она пошутила: «видите как здорово, я вам выпить вместе с закуской дала»
Дочь хотела вылить прокисшее вино, я отнесла его к ребятам. извинилась что оно кисловатое. А у тебя еще есть такое неси. Если день прошел без выпивки считай он напрасно прошел.
Пьянство не рождает пороков, оно их обнаруживает.
Вино сообщает каждому кто пьет, его четыре качества
1 Вначале человек походит на павлина- он пыжится, его движения плавны, величавы.
2 Затем он уподобляется обезьяне и начинает со всеми шутить и заигрывать.
3 Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе «Рычит».
4 В заключение он превращается в свинью, подобно ей валяется в грязи и что то хрюкает.
Ты учишь, верные в раю земномУпьются лаской гурий и вином.Так в чем же грех сейчас в вине и пьянствеКоль мы в конце концов к тому ж придем Омар Хайям Кто пил вино—ушелКто пьет- уйдет.А разве тот бессмертенКто не пьет?
В центральной России, где царит повальное пьянство, деградация и потеря моральных установок, мы чувствовали себя совершенно чужими среди казалось бы своих людей.
У меня вырос патиссон размером с эмалированный тазик. Они все интересовались, что за шестеренка или НЛО у меня стоит перед дверью и тут же.
над селом фигня летала серебристого металла Много стало в наши дни неопознанной фигни.
Цветы сажала везде, и в полисаднике, и вокруг клуба, радовалась что садовые георгины, в народе веселые ребята, возвышались над шапками борщевика, дом был буквально увит желтыми и голубыми клематисами, ребята говорили тебе не надоело сажать эту хрень. Решила как то провести дома несколько занятий по вязанию, а уходя вечером две сестры Беловых выдернули за оградой все мои рябиновые саженцы. Точно так же уничтожили весь мой цветник около клуба, сестра присылала мне семена из Ростова, красивые цветы, а вечерами аромат стоял вокруг. Ничем их не удивить. Мне говорили, что многие женщины в
