О.: Успешно? Тогда расскажи как.
Э.: Я сразу же пытаюсь разобраться, почему это чувство возникло, что именно меня беспокоит. Разобраться в собственной неуверенности и страхах, а потом в объективной реальности, причинах поведения другого человека. Допустим, он писал мне раз неделю, а потом вдруг стал раз в три месяца. Стоит осторожно подступиться к предмету — и по реакции будет видно, что происходит. Если я пойму, что для блага человека стоит увеличить дистанцию, я сделаю это.
О.: Что дальше?
Э.: Бог знает. Иногда ситуация разрешается хорошо, иногда плохо. Но ведь насильно мил не будешь?
О.: Ну у тебя и выдержка.
Э.: Оль, у тебя есть одна проблема: ты думаешь, что можешь всем управлять. Но ревность неконструктивна. Либо у тебя в отношениях все хорошо, и ты ревнуешь зря. Либо у тебя в отношениях все плохо, и ты тоже ревнуешь зря.
О.: Я еще не достигла той степени просветления, чтобы это принять. И большинство людей тоже.
Э.: Это ничего не имеет общего со степенью просветления, это именно что любовь. В понимании апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Если ты любишь человека, ты говоришь ему: «Ты можешь идти налево, направо, прямо, куда угодно!». Скорее всего, он придет к тебе. Не всегда, но почти всегда.
О.: Начиная наш разговор, я была уверена, что переспорю тебя и что я имею право на ревность, потому что это нормально. Но, пожалуй, ты меня убедил. Сдаюсь.
Э.: Я еще добавлю. Люди приходят и уходят. И ты не имеешь права их гнуть, как тебе удобно. У тебя есть права беспокоиться о них искренне.
О.: Обрисуй границы адекватного беспокойства.
Э.: Желание знать все и поминутно жить в голове другого человека. Опасения: «Меня забыли, меня оставили, а я докажу, что я лучший». Если таковое начинается, стоит сесть и разобраться с самим собой.
Если набрать в поисковой системе Яндекс фразу «Как манипулировать мужчиной», вам выкатится шесть миллионов ссылок. В них много рецептов. Например, таких.
«Дождитесь момента, когда он начнет обещать, и, выдержав небольшую паузу, спокойным голосом скажите: „Я знаю, ты все для меня сделаешь“. Говорите это уверенным, невозмутимым тоном, серьезно глядя ему прямо в глаза. И что вы увидите? Скорее всего, его глаза на какое-то время забегают, и тогда вы резко меняете настроение и, беззаботно рассмеявшись, продолжаете: „Расслабься, ты же сам этого хочешь!“»
«Излюбленный женский способ добиться исполнения своего желания — это вызвать у мужчины чувство вины, заставить оправдываться, после чего любой нормальный человек будет ощущать себя обязанным поправить сложившуюся ситуацию».
«В любых отношениях необходимо чередовать кнут и пряник. Будьте с мужчиной ласковой и внимательной. Но если мужчина провинился, покажите ему свою обиду».
Пособий по дрессировке животного с кличкой «мужчина» много, вы найдете их на любом книжном прилавке. А если лень самой изучать хитрую науку, на помощь придут курсы. Где относительно недорого вас научат правильной охоте, загону, содержанию в неволе и стрижке. Вам также объяснят, что зверь этот опасен и доверять ему нельзя ни при каких обстоятельствах — не расслабляйтесь, девушки. Жизнь — борьба.
Когда-то давно я объяснилась в любви первая. Молодой человек в испуге убежал. Тогда-то и началась моя женская наука. Вместо того, чтобы сказать: «Он просто не твое. Ты найдешь еще того, кому будешь нужна», старшие подруги мне сказали: «Ты сама виновата. Разве можно с мужчиной быть откровенной? Вот так вот раскрываться? Он никогда не должен быть в тебе уверен, обязан волноваться и бояться тебя потерять».
Эту науку потом в разное время мне преподносили знакомые, писатели и женские журналы. Мужчина — охотник, он должен долго бегать и добывать, иначе не будет ценить. Обман и ложь — главное женское оружие. Чтобы удержать мужчину, нужно его незаметно подчинить своей воле лестью.
Мне было совершенно ясно, что быть с кем-то — это цирковой номер под куполом. Не повезет — упадешь и останешься инвалидом. Никто тебя не поддержит в половых джунглях. Сделай, что можешь, унеси, сколько получится в короткий женский век, ибо старость все равно придется проводить в одиночестве — хорошие мужчины предпочитают «телятинку».
Скажу так: я уже давно не «телятинка», поэтому знаю и отлично могу применить любые методы манипулирования людьми. И профессия тому способствует. Я только не понимаю смысла — и сейчас поясню, что я имею в виду.
Мне хочется иногда приходить из джунглей в пещеру. Где весело горит костерок, постелена мягкая шкура, где в котелке булькает мясная похлебка. Отдохнуть, расслабиться, почувствовать себя защищенной. А теперь представьте, что в этой пещере вы даже уснуть спокойно у огня не можете. Потому что получите пикой в глаз. И постоянно ждете этого. И чтобы не получить в глаз, вам нужно все время выдумывать новые фокусы. То копье спрятать, то заснуть в кустах на улице.
Что это было?Ольга: Один мой знакомый циничный дяденька любил приговаривать: «Мужчина — чемпион по прыжкам в сторону». И поглаживал себя по брюшку в восхищении своей прыгучестью. Он прав?
Эдуард: Из вопроса вытекает, что если женщина не применит манипуляцию, он сбежит. Мне кажется, вопрос не в том, кто и в какую сторону прыгает. А в том, что если отношения становятся скучными, прыгнут оба.
О.: Нет, ты не понял. Дяденька транслирует, что отношения с мужчиной нужно поддерживать, как дрессировщик с тигром. Обращаться по-дружески, но спиной не поворачиваться.
Э.: Для мужчин тоже существует масса таких рекомендаций.
О.: Но я в отношениях хочу расслабиться и быть такой, какая я есть. И чтобы меня приняли такой, какая я есть. Я дура, да?
Э.: Нет, ты не дура, но почему-то не слышишь, что я упорно пытаюсь тебе сказать уже не первый раз. Отношения двоих — это танец. Мне нравится сравнение с менуэтом. Много фигур, правила, которым нужно следовать, чтобы было красиво. Но танец — дело добровольное, а если тебя заставили танцевать… Даже если знаешь все правила, ты не получишь удовольствия, ты будешь механически выполнять фигуры, чтобы обеспечить свое существование.
О.: Я тебя слышу, но не понимаю, почему вообще необходимо выплясывать? Почему нельзя действовать в отношениях прямолинейно?
Э.: Дело в том, что у каждого человека есть план жизни, и чтобы выстроить совместный план, необходимо действовать достаточно тонко и… я бы сказал, элегантно.
О.: Почему?
Э.: Потому что человек — существо достаточно эгоистичное и не склонное поступаться своими интересами. В манере поведения «переть напролом» ты не одинока. Обычное дело в постиндустриальном обществе, находясь в отношениях, говорить: «У меня есть план, у меня есть дети». Не «у нас есть дети», а «у меня», как будто они материализовались из воздуха.
А тебе самой как приятнее? Чтобы тебе сказали при знакомстве: «Твои глаза, как звезды». Или сразу: «Будем строить хату и делать двадцать детей»? Ты же за прямоту в отношениях и готова это сказать мужчине? Но если он скажет это тебе? Невыносимо, правда?
О.: Не надо показывать свои чувства? Либо станешь неинтересным, либо сядут на шею. То есть нелюбящий заведомо в выигрыше.
— Ты меня любишь?
— Ха-ха-ха, я не скажу.
Э.: Если бы мне так ответили, я бы не стал поддерживать отношения. Но и наоборот. Если бы простодушно вывалили: «Я тебя люблю» — я бы ответил: «А я люблю шоколад».
Важны нюансы и обстановка для обретения смысла происходящего.
Вот только не надо в попытках избежать серости впадать в манипулирование.
О.: Эдуард, считается, что если мужчина почувствует твою зависимость, тебе конец.
Э.: Пожалуй, в России таких мужчин с избытком.
О.: Ну да.
Э.: Мы очень боимся себя ранить и пытаемся избежать острых углов. Стерилизуем свою жизнь. Ехал, увидел знак «Чувства», повернул в другую сторону.
О.: Согласись, что это тоже метод.
Э.: Метод, как не отвечать за то, что ты делаешь. Не распознавать человека, который рядом, не пытаться его понять.
О.: Однако, всегда есть риск, что от секса случится беременность, а от отношений — чувства.
Э.: В индивидуалистическом обществе существует огромный страх, что это произойдет. Поэтому отдается предпочтение сухим, плоским, безопасным эмоционально отношениям. Где все марионетки на ниточках и вопрос только в том, кто, кого и в какой момент дергает.
О.: Как ты понимаешь, все это возникает не просто так, на пустом месте, а в результате некоторых неприятных опытов. В какой-то момент человек решает эти опыты не продолжать.
