Николай КЕРЖЕНЦЕВ
Александр ТРУШИН
СПАСАТЕЛИ
В это воскресенье возвращаю тещу на машине из сада.
Лесная дорога, вдруг выпрыгивает тетка и растопыривает руки прямо перед машиной. Кричит - «Есть пила?!!»
Говорю, что случайно есть.
- Скорее помогите спилить дерево, там моя киса застряла.
Подхожу к дереву. На высоте метров 8-10 на совершенно голой сосне висит корзинка, а над ней сидит впечатавшийся когтями в дерево кошак. Под деревом кричит тетка, стоит какой-то проходивший мимо мужик, и подошли два клиента стоящего рядом интерната для людей с нестандартной психикой.
Объясняю, что штраф за дерево платить не собираюсь.
Тетка кричит, что берет все на себя.
Потряс дерево (сантиметров 20 в диаметре) - не трясется, кошка еще крепче вцепилась. Начинаю пилить. Дохожу до середины ствола, устал с непривычки. Около дерева скачет тетка.
Мужику говорю - возьми дрын, толкай дерево от дороги, чтобы на народ не упало.
Мужик вместо этого берет пилу и начинает пилить.
Я по сравнению с ним - потомственный лесоруб.
Чтобы мне не сломали пилу, отбираю ее и говорю, чтобы толкали дерево.
Тетка скачет рядом.
- Отойдите, зашибет! - нет реакции.
- Уйдите нафиг! - нет реакции.
- Отвалите нахер, а то пилить не буду!!! - сразу отскакивает.
Делаю второй срез, с мужиком толкаем дерево и заваливаем его. Оно скользит по стволу другого дерева, потом срывается и уходит вниз. Все по расчету: то место, где сидела кошка, устремляется туда, где была приличная яма, так что кошака теоретически пришлепнуть не должно было. Но у скотины срабатывает рефлекс, и она катапультируется вбок, где ее чуть не прихватывает прыгающим стволом. Один клиент интерната падает в обморок, другой хлопает в ладоши.
Тетка визжит и бежит к кошаку.
Кошак охреневает еще больше и вместе с зачем-то привязанной к ошейнику корзинкой взлетает на соседнее дерево диаметром сантиметров 40.
- На хрен, это я точно пилить не буду, - говорю я и иду к машине.
Кота сняли - благо забраться успел только метра на 3-4. Наверное, контузия сказалась. Но ведь смотри кто на нас со стороны - самыми нормальными выглядели только два парня - клиенты интерната.
ДЕНЬ ТОЛЕРАНТНОСТИ
Итак, дело было под Новый год...
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
...Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они одолевают фальшивого Деда Мороза, отнимают у него шубу и мешок с подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который, оказывается, сидел связанным и раздетым аццким фошшыстом за кулисами. И начинается праздник...
Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку, - осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь даме?
И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта, позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских талантов для того, чтобы изобразить опьянение.
Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию. Пока не случилось роковое...
В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными губами.
Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял: настал его час.
По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался героический и неравный бой.
Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала – были целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись возгласы «Молодец, мужик!» «Давай, так их!!!» В общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.
...В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.
Такой вот день толерантности...
ПРОФИ
Рассказал работник Российского посольства в «одной НАТОвской стране». Он был на встрече в минобороны «НАТОвской страны», проводил брифинг «из первых рук» о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним подполковником «НАТОвской страны» (ПП) они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.
Далее от лица ПП.
«За пару дней до встречи я попросил своего секретаря, по-вашему он в звании примерно старшего прапорщика, подготовить мне сжатую историческую справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать. Историческая справка была очень странная и начиналась словами:
- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с VIII века н.э...
Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился, двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?»
Армия военных профессионалов, однако...
ПРАЧЕЧНАЯ?
Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров, расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от простуды профилактика - такие «большие» люди не могут позволить себе болеть. Так вот - я выхожу, он входит. Как в басне про двух баранов.
Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. Министра культуры.
- Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что сначала надо пропустить, тем более девушку.
ПРОТОКОЛ
- Садитесь, Рабинович.
- Так сразу? А как же самый справедливый суд в мире?
- Я вам предлагаю присесть.
- И надолго?
- Еще не знаю.
- Тогда почему вы предлагаете?
- Рабинович, прочтите и распишитесь.
- Это вы о чем?
- О вашем предупреждении, об ответственности за дачу ложных показаний.
- Таки я никаких показаний не давал!
- Тем более - прочтите и распишитесь!
- Я не умею.
- Чего вы не умеете, читать или расписываться?
- Да нет, расписываться я умею - было б за что!
- Рабинович!
- Вы хотите сказать, что я еврей?
- А вы разве не Рабинович?
- А вы разве антисемит?
- В вашем паспорте написано, что вы Рабинович.
- Разве в паспорте написано, что я еврей?
- А ваш папа разве не еврей?
- Это его личное дело!
- Да кто вы такой, в конце концов!?
- Естественно, Иванов!
- А Рабинович?
- Это моя девичья фамилия!
- Но ведь ваш папа - Рабинович!
- Это биологический фактор!
- А Иванов?
- А Иванов - это призвание!
* * *
- Рабинович, вы женаты?
- Я пока разведен.
- Что значит пока? Вам восемьдесят лет! Вы так любите женщин?
- Нет, я однолюб!
- Зачем тогда разводились?
- Чтобы разменять квартиру.
- Сколько раз вы были женаты?
- Кажется, четырнадцать.
- Рабинович, вы обязаны говорить правду!
- А вы меня не запутывайте!
- Вы собираетесь жениться, Рабинович? Зачем?
- Чтобы обратно стать Ивановым!
- Но вы же не еврей?
- А что, если Иванов, так обязательно еврей?
- Рабинович, не пытайтесь ввести следствие в заблуждение!
- Куда ввести вы сказали?
- В заблуждение.
- И кого надо ввести?
