— Не иначе как на воздушной подушке!
Пришёл Емеля к царевне-Несмеяне и говорит:
— Ты, конечно, будешь смеяться, но я хочу на тебе жениться.
Так и рассмешил, как царь велел.
* * *
Воевода увидел, как топор сам рубит дрова, а потом поленья тоже сами в сани летят, и завистливо охнул:
— Чурбаки-то самонаводящиеся! С разделяющимися головками!
* * *
Зачерпнул Емеля ведром воду из проруби — а ведро полно мазута. Зачерпнул ещё — полное ведро мусора. Ещё зачерпнул — а там Щука. И молвит она чего-то взволнованное человечьим голосом:
— Да ты разговариваешь?! — обомлел Емеля.
— Ещё не то отчубучишь при такой-то экологии!
* * *
И вот лежит Емеля на печи:
— А ну, дрова, укладывайтесь в сани сами!
Подошла бабушка, одеялко поправила:
— Эх-ма, касатик, обратно обкурился!..
Едет Емеля на печи, а все ему дорогу уступают. Потому что нарисовал он угольком на побелке эмблему «Мерседеса».
* * *
Подошёл Емеля к проруби, чтобы Щуку поймать. Глядь — а в проруби Ю.М. Лужков Всероссийский день здоровья открывает.
* * *
Вытащил, стало быть, Емеля из проруби Щуку — огро-омную, зубастую! Щука и молвит ему человеческим голосом:
— Так и быть, отпущу я тебя, Емеля, только заплати мне откат.
* * *
И лежит Емеля на печи 30 лет и 3 года. Смотрят все — а это уж не Емеля, а Илья Муромец.
Поймал Емеля Щукугочи — как прям настоящую, на микросхемах. И говорит ему Щукугочи:
— Отпусти меня, Емеля-сан!
Поймал Новый Емеля щуку, прикинул:
— Та-ак… Вёдра с водой домой сами — ну, по тридцадке за ведро. Сани дров — сотня, больше в сельской местности не выручишь. На царевне-Несмеяне жениться — вообще сплошные убытки…
Пошёл, да и продал эту здоровую щуку на базаре за тыщу из расчёта сто восемьдесят рублей за кило.
Схватил Емеля Щуку.
— Чего надо? — спросила она.
— Н-ну, это… На печке б прокатиться. Дровец бы заготовить, с печки не вставая… И чтоб вёдра домой сами. И денег халявных побольше!
— Считай, что всё у тебя, панимашь, уже есть! — ответила Щука. — Я уже, нанимать, подписала соответствующий указ: запроцветаешь к весне… Тоиссь, или к осени…
«ЗОЛУШКА»
Разрезали на базаре большую тыкву — а там внутри сидит Золушка.
— Эх, — говорит, — не успела до полуночи из кареты вылезти!
* * *
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
— Кому туфелька придётся впору, та и есть невеста моего сына, — объявил владыка.
И пришлась туфелька впору 1349-ти юным девушкам, которые вскоре и стали жёнами счастливого наследника султана.
* * *
Часы пробили «12».
— Ну всё, пора! — воскликнула Фея. — Сейчас карета превратится в тыкву, а кучер — в крысу, а лошади…
— Ща как дам по сусалам, — злобно перебил её кучер, пыхнув густым перегаром, — и сразу будешь знать: «кры-ыса…», «пора-а…», «двенадцать ударов курантов»…
— Ладно, ладно!.. — поспешно объявила Фея. — Тогда — Новый год!
* * *
«Мышка бежала, хвостиком махнула — хрустальная туфелька и разбилась»… Я не понял, ваще! В какой это типографии перемешали страницы двух разных сказок?!
* * *
Уехала мачеха — гендиректор снабженческой фирмы — на бал. А Золушку оставила зернобобовые рассортировывать: семь эшелонов пшеницы, три баржи гороха, девять теплоходов бобов. Золушка за ночь разобрала это по регионам и на заработанный процент стала прекрасной принцессой.
* * *
Пришёл на бал юный ученик доброй Феи, взмахнул волшебной палочкой, и тут же Принц с Золушкой превратились в тыквы, Король — в кучера, Мачеха — в карету, а сама Фея — в крысу.
— Я же не волшебник, я только учусь! — развёл руками юноша.
* * *
Было у Мачехи целых две дочери, а у отчима — только одна. Поэтому они всё время и ссорились!
Например, злая Мачеха посылала дочку мужа в городскую котельную за удобрениями для своего огорода. Поэтому девушку так и прозвали — Золушка.
* * *
— Повела Фея окрест рукой и сообщила:
— А крыса превратится в кучера!
И тут же из всех подвалов и подворотен полезли сотни кучеров.
— Н-да, — сказала Золушка. — Фомулировочка-то не совсем точная!..
* * *
Пришла Золушка к Принцу, тот глядит — зуба нету!
— Понимаешь, — объяснила Золушка, — грызла намедни тыквенные семечки, да дверью кареты зуб и сломала!
* * *
Фея очень гордилась, что у неё на огороде росла тыква из далёкой Германии. — Мерседес! — пояснила Фея, похлопывая ладонью по тыквенному боку.
* * *
В сказочном государстве, где тыквы превращаются в кареты, торгующие семечками бабки обычно кричали:
— А вот запчасти! Кому запчасти!
* * *
Золушка не потеряла туфельку. Просто перед входом во дворец ей пришлось разуться. Там же строгий камердинер покрикивал на гостей:
— Ишь, понаехали тут! Паркет дорогой, красного дерева, тока что натёрли! Особливо тебе, девка, неча тут антиквариат твёрдым хрусталём царапать!
* * *
Стал Принц натягивать на ножку Золушки маленькую туфельку неудобного фасона из натурального хрусталя. Та вырывалась и, морщась от боли, возмущённо кричала:
— Ты бы ещё связал да плёткой отхлестал, садист несчастный!
Е. ОБУХОВ
ДВОЕ
Первый. — Ну че, Дим, кто будет лицом России?
Второй. — Как кто? Вы, конечно, Владимир Владимирович. Для нас…
1-й. (Обрывает) — Да не для нас? Ты что, с луны, что ли свалился. Для них, а не для нас.
2-й. — А что для них??? Для них — это я, наверное…
1-й. (Внимательно разглядывает собеседника) — Тебе выспаться надо, Дим. Я хотел сказать, для тех «них», которые в компетенции Суркова.
2-й. — Аааа… А я-то при чем. Вот Сурков пусть и решает.
1-й. — Он уже решил. Решил, что будет Александр Невский. Никита вроде как остался недоволен, но ему пообещали помочь снять какой-то фильм. Говорят, дороже Титаника обойдется. Что-то вроде того, как сидят три ткачихи с поварихой и кого-то выбирают не помню кого.
2-й. — Послушайте, а не перебрал ли Сурков? Невский, псы рыцари. Забыл он, откуда явились эти псы-рыцари? Говорят, главный пес жил неподалеку от замка Дьяченки. Ну той, которая Юмашева. А ваши девочки?.. Они вроде как тоже в том районе…
1-й. — (Трет лоб.) Да. Пиво там хорошее, конечно… И что будем делать? Давай, шевели мозгами. Ты-ж у нас вроде как умный… Не можем же мы каждый день выбирать новое лицо России. Так, гляди, и с нами кто-то вздумает. С тобой, кстати.
2-1. (Вспыльчиво). — А че я-то? Я — как пожелаете. В конце концов, кто такой Невский на самом деле? Ну, покойник же… Череп, берцовые кости… две… ну таз. Покойники не воюют, они всегда очень миролюбивые. Да и псы рыцари тоже… пока будем вести себя, как положено… никто кусаться не будет.
1-й. — Ну, тогда договорились. Позвони завтра Суркову, скажи, что решил ты его наградить за службу…
2-й. — Чем награждать? Деньги-то… у вас деньги.
1-й. — А зачем нам Александр Невский, по-твоему, понадобился? Денег нет. Теперь будем награждать забыл, как это называют… Сам ни разу не получал. Ну железяки, которые на грудь вешают. Еще Наполеон говорил: «Дайте мне достаточно медалей, и я завоюю весь мир».
2-й. — Медалью, что ли его наградить?
1-й. — Во-во!! Я всегда знал, что ты умный. (Поворачивается и идет к двери, у порога останавливается.) Можешь и себя чем-то наградить. Только о деньгах забудь. Возьми себе орден Александра Невского. Можешь взять даже дюжину. Для своих не жалко. (Выходит.)
2-й. (Стоит в замешательстве. Потом звонит по телефону). — Слышь, Влад, велели тебе медаль дать. Ты подумай, какую хочешь. За меня тоже подумай. (Слушает собеседника, потом резко отвечает.) — А я почем знаю? Сказано — медаль. Тебе одну, мне — дюжину. А вот Никите Михалкову миллиард на фильм. Ты что, думаешь — я сам что-то понимаю?
ЮАР
Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством товаров и ценами, мировое сообщество дружно «ударило ее в поддых» — страну подвергли международной изоляции.
