Да-да, «Тот самый Мюнхгаузен».
Столько лет прошло, а актуальность буквально зашкаливает.
А вот ещё, оттуда же:
– Говорят, юмор жизнь продлевает…
– Это тем, кто смеётся, жизнь продлевает, а тем, кто острит, – укорачивает.
Как в воду глядел.
Администрация «Клуба 12 стульев»
ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ
Монолог моего соседа
«Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…» Так Чехов сказал. В восьмом томе собрания сочинений. Удивительно мудрое замечание, между прочим. Я когда прочитал, так даже поразился: как мне это самому в голову не приходило? Считаем себя интеллигентными людьми, а не дай бог кто-нибудь прольёт за столом соус – так уж сразу шум, крики… А Чехов с этим борется. Он прямо говорит: хорошее воспитание не в том, чтоб, значит, самому не гадить, а совсем наоборот.
Я когда это прочитал, то сразу решил, что буду жить по Чехову. А тут как раз и случай подвернулся – день рождения жены. Пришли гости – родственники, сослуживцы. Сидим едим, интеллигентные разговоры ведём – про погоду, про дублёнку, про Евтушенко, про то, про сё… Хорошо сидим, мирно, соуса никто не проливает.
Но тут один из гостей, некто Куликов, за бутылкой потянулся и фужер с пивом на скатерть и опрокинул. Смутился, стал быстро пятно салфеткой вытирать.
Я сижу – ноль внимания. Просто абсолютно не реагирую. То есть сижу с таким видом, будто он ничего не проливал. Будто и не было этого.
Но тут я замечаю, что никто не замечает, что я не замечаю, как он скатерть залил. Мне как-то обидно стало. И я говорю:
– Хорошее воспитание, – говорю, – не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…
Гость Куликов покраснел и говорит:
– Я никакого соуса не проливал!
Я говорю:
– При чём здесь соус? Дело не в соусе… Просто приятно, что здесь собрались хорошо воспитанные люди. Вот вы пиво пролили, а никто даже глазом не моргнул. И это очень радостно, тем более что скатерть новая, недавно куплена.
Гость Куликов почему-то ещё больше смутился, что-то стал бормотать и вдруг уронил тарелку на пол. Тарелка – вдребезги! Гость Куликов стал красный как рак. Все молчат. А я стараюсь не замечать этого нового конфуза, хотя про тарелку у Чехова ничего не сказано.
Я говорю:
– Не смущайтесь, пожалуйста! Какие пустяки! Никто ничего не видел. Бог с ней, с тарелкой! Она из сервиза! Антикварная. Саксонский фарфор!
Гость Куликов почему-то весь затрясся, бросился осколки подбирать – да от волнения скатерть зацепил. На пол посыпались бутылки, рюмки… Я губу закусил, но всем видом стараюсь показать, что ничего этого не замечаю. Я даже, наоборот, насвистывать что-то весёлое стал, чтобы показать всем, как мне это всё безразлично.
И тут, представляете, жена Куликова вскакивает и кричит мне:
– Что вы третируете моего мужа?
Я ей вежливо отвечаю:
– Никто вашего мужа не третирует! Наоборот, стараемся не замечать его хамства. Вот вы, например, своей вилкой в общий салат лезли, а я этого даже не заметил.
Тут она чего-то заплакала, а все гости стали почему-то возмущаться. Какой-то родственник жены вскочил, кричит:
– Уйдём отсюда! Над нами здесь издеваются!
Я говорю:
– Да кто же над вами издевается? Пришли, понимаешь, пол замызгали, пепел в тарелки сыплете, пьёте неумеренно… Я стараюсь не обращать внимания, а вы ещё что-то вякаете!
Тут гости вскочили, бросились в переднюю за пальто. Я им крикнул вдогонку:
– Ну и ладно! Валите отсюда! Попутного ветра!
Это, конечно, я уже грубо крикнул. Не надо бы этого! Мне бы им чего-нибудь из Чехова вдогонку послать, что-нибудь про соус или в этом роде, но как-то цитаты не подобрал.
Слава богу, бутылкой не запустил, сдержался…
Григорий ГОРИН, « ЛГ » , 1970
Теги: Григорий Горин
Жил-был некто Акимушкин. Впрочем, не жил, а только был. Ибо жизнью назвать это трудно. Судите сами: разговор у него никогда не клеился, дельце не выгорало, жизнь не складывалась.
"Эх, бытиё моё! - думал Акимушкин. – Видно, неспособный я к жизни человек".
Так бы и шло его бытиё, но однажды послала судьба ему шанс: увидел он на помойке коробку.
Запечатанную. Маленькую. Этакий ящичек Пандоры. Ну, или, скорее, Пандорки.
С надписью на крышке: «СКЛАДНАЯ ЖИЗНЬ».
Не удивляйтесь. Наши помойки богаче всех в мире и давно превратились в магазины самообслуживания. Бойкие старушки со школьными ранцами и бородачи с дорожными сумками – завсегдатаи наших помоек. Обыватель найдёт здесь и недостающий том из собрания сочинений, и бытовую технику, часто в рабочем состоянии.
Вот и Акимушкину наконец повезло. Но повезло ли?
Акимушкин сначала обрадовался находке, хотел открыть, а потом испугался.
«Ладно ещё, если «склАдная жизнь, – подумал он. – А если «складнАя?»
Задумался Акимушкин, что такое «складнАя жизнь», есть ли вообще такое понятие, и представил вдруг гроб, а в гробу – себя, любимого, похороненного заживо. Ну, чем вам не «складнАя жизнь»?
«Нет! – подумал Акимушкин. – Эта коробка не для меня. Я ещё БЫТЬ хочу».
Бросил коробку и побрёл восвояси.
Что, спро'сите, было в коробке? А то и было, о чём написано. И если б Акимушкин не сомневался, а поставил ударение где надо, то жизнь его, несомненно, наладилась бы.
Владимир БЛАГОВ, САМАРА
Теги: юмористическая проза
Горячая десятка анекдотов марта по версии «Клуба ДС»
Игорь ВАРЧЕНКО
Хочешь испытать культурный шок? Переключи телеканалы с "Что? Где? Когда?" на «Дом-2»!
Дорогой Гугл! Где я был и что я делал между 21 часом вчера и 6 часами сегодня?!
Основные положения антикризисного плана правительства РФ:
1. Снизить цены на водку.
2. Разрешить ругаться матом.
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам самой природы! Так, крохотные пылинки на дальних задворках галактики!
– Петрович, кончай трындеть. Бери лопату и пошли убирать снег.
– Все мы грешники, все будем гореть в аду!
– Ага. А жирные ещё и шкворчать.
– Дай мне списать домашнюю работу.
– Не дам, сама делай.
– Ладно, попроси ты у меня теперь что-нибудь!
– Интересно, что я могу попросить у двоечницы?!
– Лет через пять догадаешься.
Утро. На кухне ОН и ОНА.
Он: «Солнышко, сделай мне кофе с молоком и бутерброд с маслом и сыром».
Она аккуратно делает всё, что он просит. Он съедает.
Он: «А ещё один бутербродик сделаешь?»
Она: «Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию вы можете получить только после регистрации брака».
– Официант! Всем шампанского за мой счёт!
– Но вы же здесь один!
–Я знаю.
– Говорят, для улучшения экосистемы Москву заселят выхухолями и норками.
– А что, москвичи не оправдали?
– Молодёжь совсем безграмотная пошла! В слове «ёж» четыре ошибки делают!
– Что за ерунда! Как можно в слове из трёх букв сделать четыре ошибки?!
Теги: юмористические заметки
Чтобы меж вами отчужденье
Не возникало никогда,
Всегда на женское сужденье
Ты отвечай: "Конечно, да!"
Не огорчай свою подружку.
И если клянчит иногда:
«А можно мне шестую плюшку?»
Ты отвечай: «Конечно, да!»
Когда на кухне спросит: «Зая,
Ну, как, вкусна моя еда?»
С усильем мясо разгрызая,
Ты отвечай: «Конечно, да!»
Или, явившись в новой шубке,
Начнёт своё: «Да, я балда!
Но ты же рад моей покупке?»
Ты отвечай: «Конечно, да!»
Когда в разгар полуфинала
Услышишь: «Ох, беда, беда!»
Пропылесосишь? Я устала[?]»
Ты отвечай: «Конечно, да!»
«Дашь досмотреть мне мелодраму?..»
«Сыграешь с сыном в города?..»
«Свезёшь на дачу мою маму?..»
Ты отвечай: «Конечно, да!»
Зато когда ты спросишь: «Рыбка,
Как голова? Болит?» В ответ
Тебе достанется улыбка
И нежный вздох: «Конечно, нет!»
Теги: ироническая поэзия
Истец подкрался незаметно.
Из лести слова не выкинешь.
Проиграв выборы, по голосам не плачут.
Кастинг решает всё.
Не учи быка бодаться.
Пока гром не грянет, мужик не перебесится.
Или грудь в крестах, или сам в "Крестах"*.
Банкир был пьян, и бонус не удался.
