Классика жанра
Классика жанра
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / СТРАШНО – АЖ ЖУТЬ!
Викторов Юрий
Ребёнок. Вечер. Книга с полки.
Детгиз. Чуковский… Ну а там
Едят друг дружку в страхе волки,
Ревёт в ночи гиппопотам.
Вот умывальник кривоногий
Лишил мальца законных брюк.
Слониха села на дороге,
И ёжику пришёл каюк.
Мочалки бегают по лужам,
Летают блюдца и стакан,
И требует себе на ужин
Зверюшек страшный таракан.
Там крокодил глотает жабу,
Галоши треская потом,
А очень скрюченная баба
Куда-то скачет босиком.
Трамвай на зайца наезжает
И тот – безногий инвалид.
Паук свой острый зуб вонзает,
Калеча мухин внешний вид.
Ветеринара Айболита
В костёр бросает Бармалей,
Чтоб он не портил аппетита
И кушать не мешал детей…
Малыш-то спит, устав чертовски,
А у меня сильнейший стресс…
Спасибо, дедушка Чуковский,
За мой нежданный энурез!
КУРНУТЬ БЫ!
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / ДЕЛО ТАБАК
Николай сидел, закрывшись в ванной, с заветной пачкой в руке. Полгода он откладывал деньги с каждой получки, потом через третьих лиц вышел на табакодилера, долго договаривался и наконец сегодня, соблюдая все меры предосторожности, получил-таки настоящую пачку сигарет! Не какую-то там самодельную козью ножку, набитую дешёвым самосадом, а настоящие сигареты в картонной пачке с рисунком почерневших лёгких и длинным списком смертельных заболеваний, которые в обязательном порядке получит каждый курильщик. Оставался главный вопрос: где закурить? Если Люся почувствует запах табачного дыма в квартире – это развод! Слишком живы были еще воспоминания о бешеном скачке цен на сигареты и радикальном запрете курения. Сколько людей тогда прокурили свои сбережения и квартиры! Каждый день в криминальных сводках показывают, как ОМОН накрывает табакопритоны, как выбивают стальные двери в подпольных курильнях. Давно уже все общественные туалеты и другие места общего пользования оборудованы веб-камерами. Многие его друзья, попавшись, загремели тогда на принудительное лечение от табакозависимости. Курнуть на балконе? Нет, соседи тут же позвонят в полицию: слишком велик соблазн получить вознаграждение за пойманного курильщика. За город? Но на обратном пути могут остановить гаишники, и никотинотестер покажет наличие никотина в крови. Забраться на крышу, спуститься в подвал? Нет, слишком опасно! Из-за минутного удовольствия попасть под суд, потерять работу, покрыть позором семью?!. Николай тщательно вытер отпечатки пальцев с пачки сигарет и спрятал её в стиральную машину. За ужином он подсыплет снотворное жене и глубокой ночью закопает контрабандный товар в парке на глубину двух метров. И ещё месяц после этого будет мучиться бессонницей и вздрагивать от каждого звонка в дверь…
Шёл 2020 год. Антитабачная кампания пришла к своем логическому финалу.
Олег ЛИТВИН, МУРМАНСКАЯ ОБЛАСТЬ
БЕСТИАРИЙ «КЛУБА ДС»
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
Колючая посадка
Видел сам я, как кружа
Муха села на ежа.
Так уж наш устроен свет:
Мухе – можно, людям – нет.
На дне
На дне морском жил осьминог.
Он быть не злым никак не мог,
Поскольку там – одни враги,
Да и вставал не с той ноги.
Николай РЫЖОВ
Удостоверение личности
Документ не нужен соловью,
Чтобы личность подтвердить свою.
Но собаке паспорт выдают.
С паспортом дороже продают.
Алексей БУРЯК, ДНЕПР, Украина
Продолжение рода
Корова телится,
Амёба делится;
Акт размножения,
А не безделица!
Владимир РЕБРИЙ
Подпольный фитнес
В кладовой слышалось «чав-чав»,
А также в кухне и в подвале –
То мыши, мышцы накачав,
Из мышеловок сыр таскали.
Древняя легенда
Раньше кобры были добрыми,
Но какие-то козлы
Обошлись по-свински с кобрами,
И с тех пор все кобры злы.
Из жизни крупных и рогатых
Вовсю весной один марал
Моральный облик свой марал.
Ах, эти самые маралы
Весной такие аморалы!
Межвидовое скрещивание
Вышла – хоть крайне затея рискова –
Светская львица за волка морского.
Сыну их стукнуло тридцать вчера;
Мальчик – известный акула пера.
Сергей САТИН
ГОРЯЧАЯ ДЕСЯТКА АНЕКДОТОВ МЕСЯЦА
ГОРЯЧАЯ ДЕСЯТКА АНЕКДОТОВ МЕСЯЦА
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
♦ – Убирайся! – заорала жена на мужа, явившегося под утро.
Он тут же схватил веник и кинулся подметать.
♦ – Как долго вы проработали на предыдущем месте?
– Четыре года.
– А почему уволились?
– Амнистия…
♦ Пока Стивен Кинг объяснял инспектору дорожной полиции, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.
♦ – Как ты думаешь, женщинам можно верить?
– Можно. Пусть верят.
♦ – Представляешь, жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Так она до сих пор со мной не разговаривает!
♦ «Щас я тебе поставлю оценки!!!» – пробормотал ученик, заходя на страницу учительницы в «Одноклассниках».
♦ – Дорогой, я толстая?
– Отвечать на вопрос будет Александр Друзь.
♦ – Как вам удается всегда сохранять выдержку, не психовать, не истерить?
– Я просто ни с кем не спорю.
– Но ведь это же невозможно!
– Ну, невозможно так невозможно…
♦ Отношение к окружающим очень сильно зависит от того, с какой целью они вас окружили.
♦ Создайте на рабочем столе папку «Справедливость». Удалите её нажатием клавиши Delete. Зайдите в корзину, кликните правой клавишей мыши по удалённой папке. Восстановите «Справедливость». Восстановили?.. Вы молодец! Благодаря вам мир стал хоть немного, но лучше!
РОБИНЗОНЫ «КЛУБА ДС»
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
Александр ПАШКОВАлексей ТАЛИМОНОВ
