Поймите меня правильно: у меня есть подруги женщины, хотя их число ничтожно мало по отношению к друзьям-мужчинам. Но «быть подружками» – это розово-кружавчатое, сахарно-глазурное состояние, старательно рекламируемое женскими журналами, в котором люди устраивают друг другу непрерывный кастинг в течение месяцев, лет, а может, и до конца своей жизни, применяя более высокие критерии, чем при выборе гинеколога или партнера… у меня на это терпения не хватит. «Она твоя самая-самая лучшая подружка навсегда? Выясни это, заглянув на стр. 42!»
Если есть что-то, чего я не переношу, так это дружить с женщинами.
В результате у меня очень немного друзей женского пола, и исключения – это в своем роде нечто. Такие, как Энджел, еще одна профессионалка, такая чокнутая, что пробы негде ставить, но она редко задерживается поблизости настолько, чтобы начать меня раздражать, и еще Л.
Когда мы с Л. встречаемся, что происходит с интервалом в несколько месяцев, а то и лет, складывается ощущение, словно мы и не расставались вовсе. Это нормально, потому что мы подруги, а не существа, заполняющие галочками кретинскую анкету «о дружбе». Две девчонки, что обменивались грязными замечаниями об учителях, написанными на школьном убогом французском, во многом остались теми же, разве что в бедрах пошире да туфли на ногах получше. Я, честное слово, не рассчитываю становиться подружками с кем бы то ни было на своей работе.
– В общем, если тебе что понадобится, просто крикни мне, – сказала Эрин.
Учитывая ее общую громогласность, подозреваю, это надо понимать буквально.
– Спасибо, так и сделаю. Пока.
Я наклонилась и запустила палец под ноющую ступню. Когда привыкла носить либо шпильки либо плоскую подметку, лодочки – чистое убийство!
– Пока-а-а!
Отличные игры для паба, часть 1. Невнятные притязания на славу.
• Подруга А2: училась в школе вместе с Ричардом Э[10]. Получила грант в Свазиленд.
– Неплохо!
– Полагаю, побывать в Свазиленде – это уже достаточно невнятная история.
Общий балл: 6 из 10.
• А2: посылал письма с угрозами Клиффу Ричарду, когда сэр Клифф встречался с Оливией Ньютон-Джон.
– Я тогда был маленький! Ничего не понимал.
– Насколько маленький?
– Около двенадцати.
– Это тебя не извиняет!
Общий балл: 2 из 10.
• А1: был в Берлине, когда рухнула стена.
– Эй, там был ты и все остальные тоже!
– Но это было исторически важное событие!
– Это другая игра.
Общий счет: 1 из 10.
• А4: получил свое имя в честь предка, которого повесили за то, что он был луддитом[11].
– О-о-о-о!
Общий счет: 8 из 10.
• Я: меня поцеловал солист «Франца Фердинанда»[12].
– Это был только поцелуй в щечку. Прямо рядом с ним стояла его подружка.
– Ну, для тебя это вроде бы никогда не было проблемой…
– Я встречалась с другом его брата, видишь ли.
– А этот друг тебя целовал?
– Даже не пытался.
Общий счет: 4 из 10.
• Н.: живет по соседству с Синтией Пейн[13].
– Прима британской проституции. Она тебя когда-нибудь приглашала к себе?
– Эй, ты меня обижаешь!
Общий счет: 6 из 10.
• А3: у него был билет на выступление – как оказалось, одно из последних – «Джой Дивижн»[14]; оно было отменено, когда у солиста случился эпилептический припадок, все ринулись на сцену.
– Не думаю, что кому-то из нас удастся это переплюнуть!
Общий счет: 9 из 10 (победитель).
Дорогая Бель!
Я недавно договорился о свидании вслепую на сайте знакомств для геев, и мужчина, который пришел на встречу со мной, оказался моим глубоко законспирированным отцом. Теперь домашние разговоры за семейным ужином происходят в несколько натянутом тоне. Рассказать маме?
Дорогая Извращенная Сестричка[15]!
Только в том случае, если вы теперь сладкая парочка.
Дорогая Бель!
У моего парня есть фантазия: намазать меня всего клубничным вареньем. Может быть, я и стереотипно мыслящий гей, но люблю, когда тело у меня чистое и приятно пахнет, и мне невыносима мысль о том, что во время секса все будет ужасно липнуть, а потом надо будет провести несколько часов в ванной, оттирая сироп от моих причиндалов. Можешь дать какой-нибудь совет, как мягко отказать ему или предложить что-нибудь другое вместо варенья? К его чести, он – любитель марки «Bonne Матап»[16].
Дорогой Безупречный Чистюля!
Немного найдется более приятных на вкус вещей, чем тарталетки с джемом, поданные на блюде из человеческого тела, но я понимаю твою сдержанность. Цельные фрукты, органически выращенные и по сезону, гораздо чище, чем неопрятное варенье. Если эта идея не подойдет, снабди его вкусненьким мылом с фруктовым ароматом и тому подобными штучками в корзинке для пикника или капитулируй перед тем фактом, что становиться липким – это одна из жертв, на которые приходится идти ради любви.
Дорогая Бель!
Я вполне способен придумать тему для беседы. Моя проблема в том, что я не знаю, что говорить потом. У тебя есть какие-нибудь предложения?
Дорогой Язык-в-Заднице!
Твоего имени и предложения купить выпивку объекту своего обожания обычно достаточно для начала. Но вот о чем я хочу тебя спросить: что такой милый парень, как ты, делает в такой колонке, как эта?
Дорогая Бель!
Я влюбился в роскошную девушку-католичку. Она поклялась, что останется девственницей до замужества. А я поклялся, что трахну ее до наступления лета. Как мне соблазнить ее на плотские утехи?
Дорогой Смертный Грех!
Сделай ей предложение. Это не означает, что ты обязан доводить дело до конца, и, если я правильно все понимаю, зачастую девушки-католички дают кусочек на пробу перед тем, как ты оплатишь сделку.
Н. на некоторое время восстановлен в правах постельного приятеля. Это хорошо, потому что: он хорош в постели, имеет машину и в состоянии понять, когда ему намекаешь, что он некстати. Это плохо, потому что… погодите-ка, не могу придумать, почему это должно быть плохо. Вернусь к этому позже, если будет время.
– Привет, красавица. Пытался дозвониться до тебя целый день, – проговорил Н.
– Прости. Заглянула к А1 повидаться после работы. Он работает в таком месте, где мобильник не берет.
– Что ж, тогда ясно. Как он поживает?
– В порядке, просил передать тебе привет. Мне пришлось ждать его целую вечность, и меня зажал в углу его босс. Если бы этот мужик высасывал еще чуть больше воздуха из помещения, его пришлось бы переименовать в «Дайсона»[17].
– Фу! Все так плохо?
– Хуже. Он на прошлой неделе ходил с женой в оперу – бедняжка, наверняка у нее не было ни секунды покоя! В общем, они смотрели «Сосцы Тиресия»[18], что, как босс с немалым удовольствием сообщил мне, переводится как «Титьки Терезы».
– Ублюдок высокомерный!
– Честное слово! Потом он отбыл на какую-то лекцию о грудях и о том, как какой-то академический ум предположил, что мужчинам нравятся груди, потому что неандертальцы предпочитали коитус в позе раком, и молочные железы напоминают им о ягодицах. Или что-то в этом роде.
– Чушь! – авторитетно заявил Н. – Много ли ты видела задниц с сосками?
Как трахаться и при этом оставаться друзьями. Вырезная памятка о том, как быть хорошими постельными приятелями (или, как это называет Н., «привилегированными друзьями»),
1. Секс. Должен быть классным. Иначе – зачем заморачиваться? С этим человеком тебе детей не воспитывать.
2. Товарищество. Хорошо, если с этим человеком ты неплохо ладишь и вообще общаешься. Возможность хорошей концовки для любой тусовки, когда не похоже, что удастся кого-то подцепить (или подцепить кого-то достойного). Ты уже при деле, еще до того как пришла туда. А что, если ему удалось кого-то подцепить, а тебе – нет? Еще лучше: забирай домой их обоих.
3. Сплетни. Люди сочтут вас парой. Сразу расставь все на свои места и придуши эти слухи в зародыше.
4. Ревность. Ее быть не должно. Если есть малейшее подозрение, что его флирт с другими хоть чуть-чуть тебя разозлит, не останавливаясь, двигайся дальше. Ничего не выйдет.
